私の本当の気持ちはなんだろう。
今日友達とご飯食べに行った時、旅行の話をしたら、それは、はなと行きたかったって気持ちもあったかもよ…と言われ、それは絶対ないと思うと言いながら動揺してしまった。
私の一番望んでたことは、彼とやり直したかったということ。
だけど、それが叶わないことがわかったから、離婚することを決意できた。
彼もとことん憎まれ役でいてくれたから。
それが私の原動力になっていた。
でも、彼が少しでも優しくしてくると、なんで争ってるのかがわからなくなる。
やり直したいって思ってくれてるんじゃないか…って思ってみたり。
今現実に起こってることが嘘なんじゃないかって思ってみたり。
だから気持ちが激しく揺さぶられるんだと思う。
まだ情が残ってるからこそ、自分に言い聞かせてる。
信じちゃだめだよって。
期待しちゃだめだよって。
だけど、もしやり直したいって言われたとしても、今更何にも信じられない相手と生活を共にできるかというと、自分が苦しくなるだけだから、やっぱりもう無理だとも思う。
もうあんな疑心暗鬼な生活に戻るのはまっぴらごめん。
だから結局のところ、離婚するしかないという結論になる。
でも、100%悪い人でもなかった。
良いところもあったし、支えてもらっていた部分もあった。
彼の優しさに触れるとそんなことを思い出してしまい、現実とのギャップに涙が出てしまう。
そんな矛盾が、今の私の中には存在してる。
本当に私が一番望んでいたのは、夫と子供達との穏やかな生活。
今の穏やかな夫であれば、うまくいくのではないかって錯覚しそうになる。
だけど、今のこの距離があるからこその関係だとも思う。人間はそう変われないから…。
なんか考えれば考えるほどわからなくなってきた。
でもどんな答えでも自分が考えぬいて出した結論だから、後悔はしたくないし、前を向くしかない。