毎日、サバイバル―発達障害とともに生きる―

金銭管理。

克服できずにいることのひとつ。今日買った雑誌に家計簿がついていた。やってみようか。

少し楽になってきたこと

毎日サバイバルしていることには変わりないのだけれどこうなりたい自分でないことが悔しくて悲しくて毎夜泣いていた日々それが少しずつ変わっている。楽になっている。「こうなりたい自分」が実は自分の理想ではなく他人（親、恋人、他人）の価値観であるということに最近ようやく気付いたから。そりゃー混乱するよね。できないよね。だってわたしのことを操りたい人間はたくさんいてそれぞれの価値観が全く違うんだもん。どうもわたし―コイツはわたし（俺）の思うように操れる（よくいえば、この人はダメだから、わたし（俺）が導いてあげなきゃ）と考える人を引き寄せがちだったんだよね。で「そんな人だと思わなかった、失望した。」って捨て台詞を残して離れていかれるという（苦笑）。―あほらし。人間所詮ひとり。思い切って自分だけを見つめて生きていこうと思う今日この頃。いいんだ、もう。ひとりでいい。自分だけを見つめて生きる。おやすみなさい。

先延ばし癖

１行でもいい毎日投稿してみようと思って結構続いたけど、さすがに昨日は疲労困憊で忘れてしまった…。先延ばし癖は克服できないなぁ。先延ばししている間怖いし背中に冷や汗がでるしいいことないんだけど。でも、最近たまにとにかく、ベッドから出る。PCの電源を入れる。ノイズキャンセリングのイヤホンをつける。瞑想アプリの「やる気ラジオ」を聴く。そんなこんなで最後までできることがある。―おっせーよ。のタイミングだけど（苦笑）出来は悪いけど。スイッチが入ると過集中モードに入って疲れるので過集中までいかないタイミングで少しずつ歩んでいけるようになりたい。…難しいけれど。

疲労…。

先延ばしにしてることがあるの。でも、疲れて眠い。仮眠とります。

家族との関係

大人になってから、日常生活と仕事のバランスがとれなくなり40代でADHDの診断を受けた。当然、両親にはカミングアウトしていない。となると職場だけではなく、家族との関係も擬態せざるを得なくなる。正直、苦しい。本日も朝から、オンライン手続きの関係で父親にせっつかれる。典型的な昭和ヒトケタ世代で高圧的で、皮肉屋で。こっちはいちおう代行をひきうけはしたけれどそもそも＜手続き＞と名の付く作業が一番の苦手分野で時間がかかるのだ。そのうえ、ＰＣの背後に立って「まだかかるのか」「これはこうだろう」とか言われると、―うるせぇ、だったらテメェでやれ！と毒づきたくなる（←後処理が面倒だから、心の声だけで我慢しているが）。（昔の部下の皆様、本当にお疲れさまでした）―あぁ、疲れた。素直に弱さを吐き出せて、励ましあえるのはSNSの同類さん界隈だけだなぁ。もっとも、そんなことを口にしようものなら母親に「他人を信用するんじゃありません。　本当にアナタのことをわかっているのは家族だけなのよ。」と説教されるので言わないけど。…もやもやする。

昨日の振り返り

失敗がなぜ発生したか。手帳には書いてあった。ただ、１日の始まりに確認はしなかった。勘違いの原因。通常月曜日に開催される合唱の練習が昨今のコロナの情勢を受け日曜日に、リモートで練習することに変わった。ーこれだ。管理組合の総会が入っているから＜日曜日＞は参加できないな。そう、思った。そして、いつのまにか脳内でいつもの練習日ー月曜日ーが管理組合の総会だとすり替わった。そういう、ことだ。腑に落ちた。ーめんどくさい脳😅

タイムリープ（？）

……。昨日の好調はやはり過集中のなせるわざだったらしく。本日はぐったり。かろうじて夕飯の買い物に出ようとして……？何か違和感。何か忘れている？…！！マンションの管理組合の総会って27日。ちゃんと持って行く資料に27日って赤い付箋も貼った。27日って明日だよね、大丈夫だよね？↑本日は27日（日）です。だいたい、16時からの会議を平日に設定しないでしょ。はい、気が付いたときには、とっくに時間は過ぎていました。だからぁ。朝１番の習慣として手帳見ようよ。ただでさえ世間の皆様とお休みがずれて曜日感覚がアヤしくなってきてるんだからさ。…久々の大失敗のおはなしでした。時間感覚、曜日感覚の問題はなんとかしなくちゃなぁ。

人間関係って―後日譚―

本日出勤日。わたしの職場は、土日開館を行っているため半数ずつ土曜日日曜日に勤務することになっている。週末に、コロナ感染者と濃厚接触者合わせて２名が発生したため本日の出勤者４名（ぎりぎりのライン）。うち、２名が昨日やりあった男性陣。１名は若手の女子。朝出勤すると上司が聞こえよがしに大きなため息をつきわざと（？）パソコンのキーボードを大きな音で叩く。―嫌だなぁ。そう、思ったけれど同時にわかった。―こいつ、単なる「かまってちゃん」じゃん。と、いうことで。再任用のおじ様と若手女子、そしてわたしとで連係し利用請求をさばくこととする。（管理職は基本カウンターに出ないから、かまってちゃんは完全に放置）こんなふうに過ごしているだけで―失敗したらどうしよう。―叱責されたらどうしよう。ぐるぐる考えて立ちすくみの状態にあったのになんだか１日充実して幸せだった。（過集中でハイになっていただけ、とも言えるが）さて、明日から３連休。明日の朝起き上がれないくらい疲れているかもしれないが。とりあえず、お疲れさまー。

人間関係って…。

ADHDネタはあるのだけれど今日はどうしても吐き出しておきたい。本日、管理職と再任用の方の間で口論がはじまった。何がきっかけなのか周囲はまったくわからない。50代60代でどーでもいいことで口論するなよ。ただでさえ忙しいのにそういう空気だけで具合が悪くなる。原因の一つ。上司が、上司だというだけで、部下に対して常に居丈高な態度をとるから。もう、うちの組織のとりわけオトコ連中は、そんなヤツばっかりだし下手にこちらからつっかかると、こちらの精神が疲弊するからだまってるけど２～３年で全く違う部署に異動してまわる管理職でまともな奴に会ったためしがない。その部署の仕事を覚える気などまるでなくいる間威張り散らしていく。どんだけ偉いんだよアンタラ。おしごとのできない僕ちゃんは無視してあたしらは自分の仕事をするよ。あぁ、中身のない投稿（ため息）

予定を立てる―時間管理の難しさ２―

朝、通勤列車の中で、登校途中のＪＫの会話を聞いていてふと気づいたこと。―そうか、学校へ通っているときからもう、時間管理のトレーニングは始まっていたんだ。↑今更気付いたんかーい。うちの母は、子どもというものは、教わらなくてもソーシャルスキルを自力で身に付けるものだと思い込んでいて（自分がそうだったから、らしい　苦笑）↑んなわけあるかいっ！それに「お父さんとお母さんの子どもなんだから、何でも、言われなくてもカンペキにできるはず。」という根拠のない思い込みも持っていた。でも実は、家庭で過ごす世界から、幼稚園、小学校という外の世界へ出た時点ですでに発達障害起因のほころびが出始めていた。―「欠陥品」であることを親に知られるのが怖くて　ひた隠しにしていたけど。・「あしたのようい」がわからない。　今もそうだけど、基本、毎日、その日を生き延びるサバイバル（精神的な）生活を送っているため翌日にどんな予定があるか、そのためには何が必要かがわからない。　何度も夢に見る、あの光景。　朝。　外から「○○ちゃん、いきましょう～」と、近所の女の子の呼ぶ声。　階下からは「何やってんの！さっさとしなさい！」という母の怒声。　でも、行けない。　だって、分度器が見つからないの。　今日は算数があって、分度器を使うんだって　今朝、思い出したんだもん。　あぁ（苦笑）　見つからなかったら、忘れました、って言っていいから、もう、行きなよ。　夢の中でパニックになっている、あのこに。　苦笑いしながらそう、言ってあげたい。　だいじょうぶ。　その日１日、分度器がなくたって、死にゃーしない。　

予定を立てる―時間管理の難しさ―

仕事で新たに予定を立てる必要が発生。それに加えて、推しのコンサートの遠征日程調整…。候補の日に、予定を入れられるか確認する。ただ、それだけなんだけど。何かを忘れてないか不安で先に進めない…。そんなヘタレな日々を送っておりますこんばんは。・予定を立てる。・予定を忘れずに行動する。学生時代、盛大にやらかした苦い思い出がある。友達と試写会に行く約束をしたはいいが当日その予定が入っていることをすっかり忘れ帰宅して入浴中にそれを突然思い出して真っ青。ケータイもなく、突発事態の連絡をとりにくい、ザ・昭和のこと。髪を乾かす暇もなく慌てて自宅を飛び出し、なんとかぎりぎりで間に合ったけども友人を不安にさせ、母親にはこっぴどく叱られた。忘れる原因はおそらく以下のとおり。父が仕事の関係でよく映画の試写会のチケットを持ってきて―誰かと一緒に行ってらっしゃい。と渡されて。映画好きの友人はとても喜ぶが、わたし自身の熱量はさほどなかった。そういう、ことだ。大きなやらかしはこれくらいだけれど、ダブルブッキングは星の数ほど。そのたびに予定の調整に追われ、自己嫌悪に陥って。いろいろ工夫しようと試みるんだけどね―時間管理。スマホにスケジューラーアプリを入れ、紙の手帳をダブル使い。しかし結局、電源を落としたり表紙を閉じたりして書いてあることが目の前から消えるとそこに書いてあったことも脳内からきれいさっぱり消えるのだ。…これが最大の問題なんだ。今のところ、朝にその日の予定を点検して、夜に振り返るくらいの手立てしか思いつかないしなぁ。うまいこと改善できるかなぁ…これ。

生活のルーティン

「毎日欠かさず何かをする」―苦手なこと。・毎日、同じ時間に家を出る。・毎日、日記をつける（ブログを書く）。・毎日、運動をする。・毎日、同じ時間に薬を飲む。・毎日、同じ時間にラジオ講座を聴く。・毎日、一定時間勉強をする。やり忘れたり、長続きせずあきらめたものの一例をあげてみた。―正直書いているだけでうんざりしてきた。これまでできなかった原因を顧みるとポイントは３点１　その行為自体を楽しいと思えるか。２　やった結果が目に見えるか。３　行為自体が身体に染みつくか。とりあえず、「同じ時間に○○する。」は、ポイント３。やり続けることで何とか苦痛を克服できるのではないだろうか。「同じ時間に」はアラームをかけることで何とかなるかととりあえずここから始めてみたが「同じ時間に家を出る」は、苦手な時間管理も関連するわけで（笑）現在ストップウォッチとアラームがフル稼働中。「毎日、ブログを書く」はとりあえず１行でもいいので努力してみようと思う。（…と言いつつ思い立ってからもう４日も経過しているが…）

心からの笑顔で会える日まで

ここ数年、春はNEWSのコンサートで始まるのが恒例だった。でも、コロナ禍で昨年のコンサートが中止になり、自粛期間中に3人になり(^_^;)今年仕切り直しのコンサートも延期に。それが明日。…北海道に緊急事態宣言発令。…なぜだ。なぜ今だ。感染予防対策は十分取られているだろう。そこは疑わない。でも、道外からの人の流入は避けられない。舞台公演と異なり、歓声が出ないという保証もない。SNS上の厳しい批判が多くなればなるほど胸が痛くなる。再度の延期がだめなら、中止してほしい。…でも、デジタルチケットのメールが届き、決断しなければならなくなる。仕事上の立場。親の年齢。万一を考えたとき、行ったことを一生後悔する選択だけは取りたくなかった。さすがに今回は事務所も返金対応をすると(^^;;でも、会いたかったんだ。本当に。出勤抑制で5連休のこの週末は、14年前のシゲを見ながら過ごすとしよう。

疲れていることを自覚しよう。

今日は休館日。整体の予約をしていたので、ちょっと時間に余裕を持って、徒歩で行こう…と道程の半分ほど行ったとき。ー財布忘れた(-｡-;戻ったら確実に予約時間に間に合わない。キャンセル。またやらかした。凹む。仕事で過集中を重ねて、なんとか70点程度の出来栄えでごまかして。でも過集中と残業を重ねれば重ねるほど、脳は疲弊するのだ。悔しいが、それは自覚せねば。今日は休むとしよう。

V6のこと

ADHD特性を持ちつつ生きるということは日々結構な心理的ストレスを抱えることでもある。ー普通のひとができることができない。このことは、幼少期から自己否定を繰り返す原因で。結果、いつも不安定な脚立の上で背伸びしているような不安を抱えている。V6に出会ったのは、仕事のプレッシャーが大きくなり、精神的に病んでいた8年ほど前。彼らのふんわり優しい空気にどれほど救われたことか。それだけに彼らがグループ活動を終えることは正直悲しい。グループ活動を終えても、優しい６人は変わらずそのままだ。わかっているけれど、でも辛い。ふむ本日は疲れがピークでとりとめなくなりそうなので、とりあえず書き散らしておしまい。

こころのあな

わたしのこころにはそれはそれは大きな穴があいていて時々それを埋めようとお酒と食べ物を流し込むけれどそれでは埋まらない。

さて、どうしたものか。

我が職場。「刑事7人」でヒガシが演じる天樹さんが勤務する資料係と同じ、と考えていただいて良い。博物館や図書館と違い、専門職員の配置が義務付けられている訳ではない。そして文書管理なんて誰でもできるどうでもいい仕事でしょ。という意識が組織全体にある。ー結果。困ったちゃんがたくさん…わたしも含め。今、ADHD傾向がある職員、わたしのほかに２人。そのうちの1名が現在、厳しい上司にあたって精神的に追い詰められている。でもなー。ADHD特性は人それぞれ。本人が自覚して、自分に合った工夫を自分でしなければ解決しない。上司のイライラした声を背中で聞きながら、どうしたものかなぁ、と自分の胃が痛くなっている（笑）。

復活。

久しぶりの投稿。最後に自分が書いたイタい妄想を読んで頭を抱えている（笑）。それだけわたしにとって部屋の片付け問題は難題なんだよー💦さて。突然の発表から約１週間があっという間に過ぎた。三宅さんの見事なアフターフォローに助けられ、なんとか精神状態を保っている。なんとか暮らせている。願いはただ一つ。11/1までは、可能な限り6人で過ごしておくれ。そしてその姿を留めて、いつでもいい、見せてね。

アメンバー限定記事妄想劇場―第2日目 10月14日(水)

アメンバー限定記事妄想劇場―第1日目 10月13日(火)