今日街へ行きました。
起きれないと思ったので一睡もしないで行きました。泣
見事に体調が悪くなりました。
当たり前ですよね。
しかし他人が怖くなりました。
人ごみが嫌いになりました。
勘違いなのですが、見られているように思ってしまって
とても疲れました。
胃や心臓に穴が開いたような気がしました。
途中あまりにも痛くて倒れるかと思いました。
人間に凄い恐怖を抱きました。
そして私は罪悪感でいっぱいになった１日でした。
うまくは言えないのですが・・・
自分が最低だと思った１日でした。
後から責任をおってしまうような気がしました。
なので自分を傷つけました。
これは死にたいとか自殺未遂とかそんなんじゃないです。
自分に対しての罰です。
それなのに傷は浅いです。
なぜかおもいきりできませんでした。
正直怖かったです。
もうしたくないのに、でも自分の行動に罰を与えました。
深くやりたいのにできないです。
そんな自分が醜いです。
あと、わかった事は好きという感情です。
私はやはり男性の方に恐怖があったようです。
・・・わかりました。
というより人を好きになるという事がわからなくなりました。
今日ある方に好きと告白？されました。
しかし私は全てが怖くなり、ははは
と、笑い返すしかできませんでした。
とりあえず何も答えられませんでした。
相手の方にはご迷惑をかけたと思います。
こんな自分を知らないからなんだろうな、と思ってしまいます。
ただ、前の彼の存在が現在でも大きいという事はわかりました。
人を好きになる事がわからないのは前の彼がいるからなのかもしれません。
そういうことを考えると自分に腹が立ってきます。
また一緒にいたいという気持ちが強くなるからです。
もう終わってしまったので気持ちはスッキリしているのは確かです。
しかし私の頭のどこかにはまだ存在しているのだと思います。
なので好きというのが混ざっているような気がします。
叶わない事をたまに思ってしまう自分が嫌いです。
思い出せば泣きそうなのでこの話はおしまいにします。
とりあえず、１番の問題は罪悪感の残った事です。
人間がこんなに怖くなったのは初めてです。
しばらく１人では街を歩きたくないです泣
でも来週病院に行こうと思っていますし・・・
人と接触するのが嫌だよ～