仕事の話です。
現在私以外に事務のパートとしてもう一名女性の方がいます。私と同じく週3日程の出勤。
入社時期は私が一週間程早かっただけで、ほぼ同じです。
彼女は大原専門学校を出て、以前は営業事務として働いていた事もあるらしく、パソコンを使う事に関しても特に苦労することもないように仕事をしてらっしゃいます。
もちろんExcelも使いこなしていて、色々な使い方を知っているようです。
とても穏やかな方で、私がパソコンの事で質問しても嫌な顔ひとつせず教えてくれます。
そして、彼女にも分からない事があったとしても、サラッと調べて理解して実行出来てしまう対応力・理解力の高さを持ち合わせています。
こうなってくると、流石に自分のスキルの低さに凹む毎日。劣等感が凄い。
正直言って、自分がそこの会社には必要ない人間である事を、嫌と言うほど自覚させられる毎日です。
ここで腐ってしまうのか。
それとも悔しさをバネに少しでも自信を持てるようにジリジリ頑張るか。
弱い自分が優勢になると、【仕事をやめてしまおうか】【逃げてしまおうか】と思ってしまったり、自分如きが給料を貰っている事自体が申し訳なくなってしまって、お昼の1時間ある休憩時間も5分程度で切り上げて仕事を（といっても大した事は出来ない）続けてしまったり。（10時と15時にも休憩時間があるけど、勿論無視）
最終的には【給料いらないから休日も出勤して仕事をさせて貰わないと仕事を覚える事が出来ないのではないか】とまで思い込んでしまう。
なんと言えば良いんだろう。
【意味のない独りよがりな的外れの努力】をしてしまう。
正直言って今は弱い自分が凄く優勢になっている。
仕事の日は気力ギリギリの所で毎回持ち堪えて、家に帰ってもずーっと仕事の事ばかり考えて、布団に入ってもスマホでパソコンの知識を少しでも多く持たなければと用語や意味を検索して、その説明書きの意味が理解できずまた更に深く掘り下げて検索して…を繰り返し頭がパンパンになってしまい夢にも【仕事でなんの役にも立たないで打ちひしがれる自分】が出てくる。
常に頭の中で【役立たず役立たず役立たず】と声がする。
急激にパソコンが使えるようになる訳ではないのはわかっているし、今まで聞いたことの無い用語を直ぐに理解出来る訳でもないから、そこは自分がどれだけ勉強して理解出来るかにかかっているであろう事は分かるんだけど、どうしても焦ってしまう。
【もう此処には自分の居場所はないな。】
【お情けで雇ってもらっているんだろうな。】
【いつクビになるのかな。】
【本当は私に仕事を振るのも教えるのも面倒だと思ってるんだろうな。もう一人の事務員さんの方が圧倒的にスキルも理解力もあるんだから、そちらに振る方が楽だよな】
【私に出来る仕事なんてもう何もないだろうな】
こんな事ばかり仕事中も帰ってきてからも一日中考えています。
【がんばるぞ！】という気持ちの方へ傾く事が出来ればいいのだけれど、此処数日は【もうダメかも】の方にグイグイ引っ張られています。
もう少し踏ん張ることが出来るかな
それともこのまま潰れてしまうかな
今私がやっている事なんて、1匹の蟻が象を持ち上げて運ぼうとするくらいの無駄な努力なんじゃないかと思ってしまう。
あぁダメだなぁ
考えれば考える程全てから逃げ出したくなる。
【前向きに頑張ろう】【出来る事はなんでもやろう】と思ってきたけど、どうやら歩みが止まってしまったようです。
絶対に前に進めない言葉【なにをやっても、努力しても無駄】が現在頭に充満してます。
もう無理なのかなぁ…