いろんなカタチの愛がある

うちの息子はこの春 5歳になった。

昨年の春幼稚園に入ったけど、

大泣きのパニックになるほど嫌がり。

そんな子を先生は力づくで連れて行く。

その頃宇宙理論を実践して数ヶ月だった私は、

過食になるほど悩んで悩んで、幼稚園をやめた。

それからの1年は

同い年くらいのお友達はみんな幼稚園に行ってるから、

公園には対等に遊ぶことはできない小さな子しかいなくて。

それでも息子は

子供と遊びたいらしく、小さな子に関わりに行っていた。

そしてこの春、また違う幼稚園に入った。

ゴールデンウィークを過ぎたけれど、

朝起きたら

「今日幼稚園かいね？」

「何時におわる？」

ずーっと聞いてくる。

「こわい」

「不安」

「母さんと一緒におりたい」

時には涙をうかべながら言ってくる。

きっと

私の中に、新しい世界への恐怖があるんだろうと向き合ってはきてるけど、

変わらずな息子。

迎えに行くと、

楽しかったー！！

と笑いながら帰ってくる。

けど、行く時は毎回ぐずぐず涙もでる。

毎日通わんで良いと思ってるから、

休む率も高めなんだけど

わたしは〝行きたい〟けど〝恐い〟んなら、

がんばって勇気をだして行って欲しい。

息子は慣れてないのもあって、たいがい

〝行きたくない〟

息子のことは、なるべく息子に決めさせてあげたいけど、

今はわたしは自分の気持ちを頼りに、心を頼りに決断してる。

そして昨日、幼稚園の先生から電話があった。

先生とは前にも私が意見をして（笑

話したことがあって。

その時は、

幼稚園は完食を目指していて、

食べきれない子は別室で残されてまで食べさせられる。

お弁当なら好きなものだけ入れたらいいし、

量も息子の様子をみながら変えられる。

けど週に一度お弁当給食というものがあって、

試食したけど

おにぎりは 4つも入ってるし、味は薄め、野菜がっつり。

息子の話を聞くと、

先生は

「お母さんが悲しむからがんばって食べよう」

とかウソまでつきながら完食させたいもよう

心配せんとこうと置いてたり、

ロートで手放したりしたけど、

やっぱり逃れられず

自分はどうしたいのか先生に伝えた。

（アレルギーとかウソも交えながら

笑）

けど現実的にはうまくいかず。

まあどうしたいか伝えたし、いっか

先生らも

〝いろんなもの食べて欲しい〟とか、

〝たくさん食べて大きくなって欲しい〟とか

きっと愛からなんだろなあ。

息子も自分はどうしたいって伝える練習だなあと思って。

で、昨日の先生からの電話。

うちの幼稚園には交換日記？

みたいな親と先生がやりとりするノートとかないから

普段の息子の様子、気になるところなんかを話してくれた。

息子が毎朝園バスに乗るときや、

幼稚園でも時々思い出すと泣いてるから、

「5歳で泣いてる子はいないから、もう泣かないで登園しよう」

って伝えました、と言われて。

別に 5歳で泣いてもええやん。

まあこの先生の考えなんやなーって聞いてたんだけど、

いろいろ聞いてると、

息子への愛を感じてきた。

〝泣いたら悲しさが大きくなるから泣かないように励ます〟

〝息子が楽しく登園できるように〟

ほうか！！

これも息子への愛なんだ！！

と、目からウロコがおちた。

これまでのお弁当とかの時も頭では思ってた。

けど肚におちた。

わたしは

歳なんか関係ない。

親と離れてひとりで幼稚園行くのが

悲しいとかこわいって思うの、

悪いことじゃないし、慣れてないから当たり前。

悲しくて涙でるのも自然で、ガマンせんでいいと思ってる。

だけど、

ちがう考えでも

どちらも愛なんだ。

これまで

わたしは宇宙理論知らない人の中に入る時、すこし身構えてた。

特に子供が小さな頃

ママ友集団の中でしんどかったから、ママ友はこわくて

幼稚園では保護者と深く仲良くならないように、壁を作ってた。

けど

宇宙理論知ってようと、知ってなかろうと、

どんな考えで、どんな行動してても

だいたいの事は

（すべてとはまだ言えない w）

愛なんだね！！！

「自分がどう在りたいか、

自分が気持ちを大事にしてたら良い」

それだけなんやね！！

なんかこう書くと

当たり前やんーー！！！

ガクーー！なんだけど

たとえば

♪タマシイレボリューション♪

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