そこから 足が重かった‥
金髪って、
細い子が似合う（過去最高に太ってる私がしてもなあ‥
若い子が似合う（アラフォーの私がしてもなあ‥
お金だって2万円くらいするし、稼いでないもんなあ‥
エゴキンマンってわかってる。真実じゃない。
でも、こわい！！
やりたいなー、
でもなー、
やりたいなー、
でもなー、のくり返し。
いまから1週間前
『やったれーー
』
って金髪にした。
けどね、
そこからが キツかった。
鏡を見るたび、〝うき♡〟なんか出てこない
〝うわ！！やってもたーー！！
金髪やーーー
〟
近所のスーパーや コンビニに行くのにも勇気がいった。
こんな田舎で ヤンキーママとかギャルママと思われるんじゃないか、
1週間後、小学校の運動会やん！！
先生や保護者、義理の親に何て思われるか！
なんで この時期にしてもうたんや‥
それは私が昔
金髪ママを見て、そう思ってたからなんよね。
〝うわ！ お母さんなのに金髪にしてる！〟
って心の中で非難してたし、
なんなら 子供がかわいそうとまで 思ってたかもしれない。
けど
そんなんわかってても、どんだけ向き合っても
頭の中はうるさいし、こわいし、もう現実逃避した。
甘いもの食べて
深呼吸して
ゲームして
瞑想して
ドラマ観て
そうしながら、
〝金髪にしたけど もしちがうなら、
いつでも元に戻すからね〟
って 心に伝えた。
3〜4日たって、
やっと、やっと 見慣れてきて
よっぽど恐かったんやなあ って思った。
自分の心を生きる界隈では 派手髪は珍しくないし、
わたしも明るいヘアカラーはしてたし、
学生の頃 金髪にしたことあるし、
平気にホイホイっとできるもんだと思ってた。
その時
〝いいお母さんだと思われたい〟
があるんだと気付いた。
子供が小さかった 5〜6年前。
何もできない自分だけど、なんとか必要とされたい、
すごいと思われたい、
よくがんばってるって思われたい、
居場所がほしい、
これに がんじがらめにされてて、
ひとつひとつ 手放してきたけど
〝いいお母さんだと思われたい〟
が 残ってたんやなあ って。
それに気付いてからは、
鏡みても 金髪♡るんるん
なって
今日 運動会。
ちょっと ドキドキした
けど！！！
金髪ママ 5〜6人おったわ！！
なんなら 知り合いママも ピンク髪にしとったわ！！
なんかもう、
こんなにゲロゲロなってた私 なんなんや〜！
って思ったけどさ、
人によって
えいや！！の勇気の大きさは 違うもんね。
握りしめてた〝いいお母さんに思われたい〟
って観念、エゴキンマンの声も
わたしへの愛で、
子供への愛やもんね。
いま ドルチェ&ガッバーナみたいな
カラフルで 生々しくて 情熱ドッカーンな服、着たくて 探してるとこ。
あれ、
大阪に おった時にびっくりした
デーハーな 大阪のおばちゃんみたいになるんやろかw
まあ‥ いっかw
♡