先日カウンセリングを受けてくださったruruちゃんが
ふたたび「ちゃんとした感想を書くよー」と書いてくれました（笑）
ちゃんとしてない(？)感想はこちらww
人間関係って合うか合わないか。
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解凍
言わなかったことがあった。
いっぱいあった。
それはわたしの胸の真ん中で
マグマのようにぶくぶく煮えたぎって
そこにずっといたんだ。
苦しかった。
胸のマグマに気持ちを向けると
それが暴力となって噴き出しそうで
なるべく見ないように、見ないように・・
でも、それも苦しかった。
大嫌いな人がいました。
ほんとにほんとにほんとにほんとに(笑）
でも、こころのなかでは
いつも、この人とつながっていた気がしていました。
わたしも、この人と同じくらい歪んでいると気づいていました。
そして、この人との関係の問題だけではないのでは・・
という気もうっすらしていました。
この人との事を流す事が出来たら
わたしはずっと楽になれるだろう、できればそうしたい・・
とも思っていました。
でも、、、でも、、、きらいなんじゃーー(叫）
こんな、こんがらかった気持ちをそのまま話しました。
まぁ、、言ったら、、とりあえず、、悪口(笑）
カウンセラーあきちゃんが、それを丁寧に緩める手助けをしてくれました。
わたしは、あきちゃんに誘導してもらいながら
自分の物語の中へと入り込んで行きました。
旅の始まりです。
話していると
わたしがその人に感じていた気持ちが
自分の母親へつながっているってことがはっきり見えてきました。
その人の情緒不安定さ
いつ機嫌が変わるのか分からない怖さ
暴力性
母にも感じていたことたち。
わたしは怖くてびくびくしていたから。
何もできない。
がんばって反論しても、泣かれてしまったらお手上げ。
何もできない。
機嫌も取れない。
気がきかないんだ。
だからその暴力は受け止めないと。
その暴力を受けて当たり前なんだ。
わたしは、その暴力を受けるような人間なんだ。
今、わたしが嫌いだと思っている人の後ろに
母の姿がありました。
嫌いなあのひとの中にわたしがいました。
そして、今、椅子に座ってるわたしの後ろにも
さみしくて悲しいわたしがいました。
嫌いなあの人の持っている孤独感や悲しみ
絶望感が見えました。
そして、それは、わたしのなかにもあって。
あきちゃんの誘導で
嫌いなあの人の気持ちを取り出して
わたしの中に沁み込ませた。
こんなに孤独で悲しくて絶望していたんだなあ・・・
氷の中に閉じ込めていた部分が
溶けていくかのように涙がぽろぽろ出るんだけど
涙を出している感覚はなくて
ただ何かが溶けて、目から出てく感じを味わった。
遠くの物語と今の物語が
時間を越えてつながったんだね。
現実の世界に戻ってきたわたしは
あのひとと自分の間に
一本線ができたと感じた。
なんか、だいじょうぶ、かも。
こわくない、かも。
おこられてもだいじょうぶ、かも。
あきちゃんは
「必要なものをその人からもらってきて
自分の中に戻せたんだから
もうこの人は関係な人かも」
って、なんともいい感じの腹黒発言(笑）
うん、なんか、もういいかも。
帰り道に
「そんなこともあったなぁー」
と過去形で思っている自分に驚いた。
もう過去なんだなー。
心理療法とは
来談された人が自分にふさわしい物語を作り上げていくのを
援助する仕事だ。
生きるとは自分の物語を作ること。（河合隼雄）
あきちゃんありがとう。
まだいろんな物語をわたしは持っているんだろうな。
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素敵な感想をありがとうございました。
ものすごく繊細に書かれていてびっくり。
たしかにこういう時間だった。
けど、あれだけ感情にどっぷりつかって
泣いたり怒ったりしていたruruちゃんが
あの時間をこれだけ正確に冷静に見た視点で書けるとは…。
恐れ入りました。
あ、全文引用しちゃったけど（笑）
ruruちゃんのブログはこちら。
解凍（あきちゃんのカウンセリング）
ruruちゃん、とってもとっても重いものを心の中に抱えていました。
本当に大っ嫌いな人との精神を消耗するようなやりとり。
言いたいけど言えなかったことを全部吐き出してもらいました。
するとその奥に自分の
孤独さと悲しさと絶望を見つけることができた。
言えないままだと見つけられなかった。
大切な感情。
寂しかったね。
悲しかったね。
いままで見ないふりしてきてごめんね。
もう大丈夫だよ。
あなたの人生を動かす個人対面カウンセリング今日も応援ありがとうございます。
暑いですねぇ。ホント暑いですよねぇ(*o*)
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