やっと文に出来ます。が、
当初のイキサツは伝えきれないと思っています。
でも、7月からの事、やっとちょっと描ける感じになってきました。
父は人間ドック的なもので、早期のステージ1のが胃癌を取る為に入院手術しました。
そしたら、今まで帰ってこられない身体になってしまっていたのです。
しかも、現在の状況になるのはキセキだと思っています。
言葉を選ばずに死んじゃいそうだったのです。
良く生きました！これはホントに尊敬と奇跡と人の生きる力だと思います。
毎日の神頼みだけど、やっぱり父の力だと思います。ホントに良く頑張った⁉️あたしはホントにそれだけで十分嬉しいです。
あたしは中村倫也が大好きだ。
たぶん、今中村さんが死んでしまうような事があったら、あたしも生きていられないでしょう。
↑の文章描いたの覚えてなかったけど、今、描こうと思って開いたら、同じこと思ってたから、ホントにそう思ってると思う。
求められる事に応えようとするし、出来ない事は基本ないと取り組んでしまう。
で結果、プレッシャーになってしまう。
だから、考え方を変えて楽に生きる方向にシフトしているところです。
出来るだけの事しか出来ない。求めないでください。と思う。
今日はお休みで、まず以前購入した武田真治君の本を読み進めました。何故か色々感じちゃって、いつも最後まで読めなくて…
今日もあとちょっとで[完]だったのに、自分のおばあちゃん思い出しちゃって、嗚咽の泣きが止まらず、続きがまだ読めてません。
あたしは、おばあちゃん好きだったんだなぁって改めて思うし、グランマの存在の偉大さとか温かさとか、甘えてんのかな？
あとは、中村倫也さんの存在。
家の隣の駐車場にドラマで使われてた車が止まっていて、
わ！近くにいる？！とフラフラしてみたものの、実際出会ってしまったら、の色々な不安になり、探すのやめたのだけど、先日舞台を観に行ってしまいました。
で、生倫也さん観てしまった😫
で、舞台終わったばかりの、生声配信🤣
千穐楽お疲れ様でした！
ホント、大好き
ありがとございます
ふたりの存在が今のあたしの生きる力である事は間違いなく、毎日の原動力であり、バイブルであり、愛です。
武田君、生きててくれてありがとう♡あたしは、武田君が居なくなったら、生きていられないであろう1人です。
倫也くんは、ホントに気持ち悪い位、毎日画像やら、声やら動画やら観て、癒されています。
それに、倫也くんきっかけで、舞台観に行ったり、展覧会観に行ったりもしてるので、背中押してくれるというか、豊かにしてくれる存在でもある事にも感謝です。
心から武田君、倫也くんの存在に感謝。
産んでくれた両親に感謝です。
また明日から頑張ります‼️
凪のお暇で、中村倫也さんにハマってしまったのですが、
今、タイムリーなテレビはオリンピックの中、
改めて、中村倫也さんの出ていたドラマの録画を編集しつつ、観ていました。
ゴンさんはやっぱり、あたしの中では、抱きしめキャラですが、
明智吾郎も珈琲いかがでしょうの青山さんも、マンガのキャラに改めて観ると、ホントと見える‼️
凄いなぁー
だいたい、どっちかで裏切られて、どっちかは面白くなく感じちゃうのに。
正直、最近テレビに出てないし、マネつぶは他の人より更新されないし、ちょっと熱量が冷めているところもありますが、
役者としては、やっぱかっこいいんだなぁと思いました。
舞台の先行チケットも当たって、初めて生の中村倫也さんを観られる機会がもてて、あたしは幸せ者です。舞台大好き人間としては、中村倫也さんの安倍晴明が観られるのは楽しみ過ぎて倒れそうです
転勤？移動？しました。自らではないので、させられたのですが、今まで、仕事する場所、自分で決めてきたので、初めての経験だった事に、1つ驚きというか、動揺したらいしい。
自分でも整理出来なかったみたいで、事前に1回心乱れました。が、
その環境に入ったとき、また一度心ズタボロになって、辞めようと思いました。
でも、全部吐き出して、いつ辞めてもいいと思って、働き出したら、気がとても楽になり、仕事も楽しくなってきました。
なんと言うのか、最終的には、自分が納得してっての事なんだけど、
今まで、一緒に働いて来た人達が、いっぱいいっぱいサポートしてくれて、あたしは、愛されていたわけで、もちろん、あたしも愛していたわけですが、やっぱりそれは間違ってない、人の心なのかな？って。
ホントに思います。
出逢いに（＾人＾）感謝♪笑顔に（＾人＾）感謝♪
ありがとう！
うちの母は、パーキンソン病ですが、最近は薬と上手くいってるみたいで、まあまあ元気です。
という近況報告を前置きして、パーキンソン病が発覚したくらいからだと思うのだけど、実家に帰ると毎回、1回はコーヒーマシンで珈琲を入れてくれるなぁと。
気にしてはいなかったのだけど、今までそんな執着なかった気がしていて。
て思ったのだけど、最近あたしが中村倫也さんにハマっていて、母にもその話していたんだけど、母からこの前、実家に帰ったとき、あたしの好きな人のドラマみたよって。
なかなかいいお話じゃない。みたいな事いっていて。その時、あ、やっと中村倫也さんを認識したんだぁと、嬉しかったのだけど、昨日放送の回を観て思いました。
うちの母は、美味しい珈琲を入れて、あたし達をおもてなしして、気持ちを温かくしてるんじゃないかなって。だから、ドラマに共感してるんじゃないかなって。
きっと、母は本能でやってる事、したいから、してるだけなんだと思うけどね。何か温かくなった
希望した場所での仕事ではないけど、これはボケるな、怠けるな、の天の声なのかな？とさっき思った。
やっぱり他人の事も考えてしまうあたしには、自分の身体だけを考える方が、しょうにあってるのかなって。いくら相手の事思っても、相手がそう思ってなければ意味がなく、労力取られるばかりで。だったら、そう言ってくれれば、良かったのに…と思うのだけど、そう言わせられなかった自分をせめるというあたし。
多分、考えすぎ、繊細過ぎだから、逆に気にしない気持ちに持って行く努力を今しています。
気がついたのは今日ですが、もしかしたら自分、ちょっと心の病気なんじゃないかと。
涙腺が弱すぎる。のか、心に響き過ぎて、ボロボロです。
いや、感受性が豊かなのはわかっていて、それが今や格好付けず、迷惑かけない状況だったら、全然そのまま行くのですが、そうでも、じゃなくても、止められず
毎日泣いています。いくら何でも毎日泣くって、大人でいじめられてるわけでもなく、悲しい事が短であるわけでもなく、他人の話やらで感極まり過ぎじゃないかと。
何で毎日ないているのか？と省みると、ほぼ他人事で泣いています。何なんだ！？
どこか何か観てくれる病院行った方が良いですか？
あたしは今、好きな人がいます。
胸を張って言える、もしその人が目の前に現れたとしても、まっすぐに好きな気持ちで接すると思います。
ま、会うことは、なかなかの奇跡だと思いますけど。
でも、たぶん今までの色んな中で、今の気持ちはなんの疑いもなく、好きです。
うーん…と言いつつ、今思っちゃったのは、その好きだと思っている人が、他の人と結婚とかそういう、愛を育むことになったら、あたしはどんな気持ちになるのだろう？
悲しむのだろうか？ちゃんと好きな人だったら、心から祝福出来るはず。
自分の好きな人が好きな人と幸せになるのだから、絶対嬉しいはずだと思う。
でも、ホントは寂しいとか悲しいとか泣くのかな？
甘い物好き？嫌い？
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