手術2回目までの

卵巣に腫瘍があるといわれてから、1か月たらず。わかってから、手術までは2週間くらいでやってもらいました。たぶん、早い方の摘出だったと思います。でも、、

実感がない。悪性で、なかなか素晴らしい癌らしい。健康なあたしに宿るには、最高の癌だと、ちょっと誇りにも思ってしまいます。

だけど、これから、4日後に手術して、抗がん剤治療して、約半年戦うという心積もりできますか？

頑張って頭の中整理して、、、

できません。

みんなの前では、大丈夫って装ってもやっぱり消化しきれません。

髪抜けたり、足むくんだり、対処しきれるかなぁ

付き合い出して一年くらい

たぶんそれくらいかそれ以上か？

やっと、ちょっと自分に自信というか、

一緒にいる心地よさみたいな感じになってきた。

二人は愛し合ってると思います。だけど、やっぱり不安なのか？夢で、一方的に別れられちゃう夢をみました。

イッキに不安大爆発です。やっぱり自分に自信がない。いつも相手がどう感じるか気になる

休日を一緒に過ごす

ラインだとわかりきれないとこがあるし、

わかってるつもりだけど、実際のところわからないし、

とてもどうしたら…という一週間でした。

一週間前のときからのギャップが、ドンて感じで。

今日あって、一緒に過ごして、やっぱりあたしは彼が大好きだし、

彼もあたしを必要としていることがわかりました。

今までの人達に感謝です。彼らがいろいろ教えてくれた。

でもまだまだ未熟だと思います。

あたし強くなる

大丈夫だったけど

やっぱり心配だし、不安になる。

そうだとは思ったけど、違うかもしれないし。

自分が思わぬとこで傷つけてしまったりしてるかもしれないし。

いろいろ考えちゃって、結局自分責めてしまう。いなくなっちゃいたいとも思った。

朝、久々にメールくれて、やっぱりそうだったんだってわかった。安心した。

もうちょっと自分に自信もてるといいね。無理だけど

終わりは突然に

あたしは結局、特別な存在にはなれなかったのかな。凄くいろいろ考えて、習性を認め、愛しているのに・・・

あたしは、いつになってもダメな奴だなぁ。

大好きで

あたしの中でコロコロしたい反面、マイナー発言はあまり聞きたくはないです。

でも、あたしにだけ言える愚痴なのかと思うと、ちゃんと聴かなきゃと思います。ちゃんと抱きしめて理解したいと思います。

大好きだから

今年の大晦日は独りで

昨日で仕事納め。忘年会ははっちゃけました。今働いてるとこは良いとこだなって思いました。あたしも頑張ろう！店を愛し、スタッフを愛し、そしてお客様に愛をもって。

今日は初めて独りで年越をします。毎年、当然のように実家に帰っていたのだけど、今年は自宅で過ごすことにしました。

自宅購入して、10年目だし。昨年のあまり良い年越でなかったのもあるけど。あえて帰る必要があるのか？とか思っちゃったりで。

一人で年越蕎麦3人前たいらげました。

明日も家から一歩もでないつもりでいます。

余計なもの脱ぎ捨てて、シンプルになりたいなと思います。