ご無沙汰しております 大好きな聡ちゃんのこと

お久しぶりです。



このブログを書くのも半年ぶりになってしまいました…^^;





半年の間に色んなことがあって、ずっと書こう書こうと思ってはいたのですが、時間がなかったり感情が整理できなかったりで…






正直今も整理はできていませんが、タイトルの通り聡ちゃんのことについてです。ツアー始まる前に自分で気持ちを吐き出すためにも書けたらなと思って筆を執りました。






全部主観の考えだし、あとは一応記録しておくためのものです。
何か言葉にするのは正しいのか、何を言っていいのか悪いのか、正直まだなにも分からないままだけど、今の気持ちを記せたら。








最初は毎日更新してくれていたジャニーズWebのSO GOOD DAYが11/23を最後に更新されなくなりました。聡ちゃんの21歳の誕生日になり、その日生出演する予定だったヒルナンデスにも出なくなり、そして2018年11月28日15:30頃にファンクラブのメールが届いてお知らせを読みました。




体調不良かな？とかお知らせ来る前からすごく心配だったし、最初はインフルかなぁ？それとも風磨くんに胃腸炎移された？とかも考えていたけど、こういう時に最悪な想像までしてしまう性格なので色んな想像が駆けめぐってものすごく不安だったのですが、、

突発性のパニック障害による体調不良で一定期間療養、活動休止。




いざ自分が一番応援しているアイドルのそういうお知らせを受け取ったら衝撃がすごくて何から考えればいいのか分からなくて、最初はただただ涙が止まりませんでした。



でも…生きててくれてよかった。ちゃんと聡ちゃんがお休みできて治療できるならよかったと一番に思いました。







24日に発作が起きて病院に運ばれ、そこで診断されたとのこと。
多分本当に最近に急に事が進んで、一番困惑しびっくりしてたのは本人とかメンバー、周りのスタッフさんじゃないかなって…




でもその診断からすぐにお休みをするって決断をしてくれたのは本当に賢明な判断だったと思うし、ファンに誕生日を純粋な気持ちで祝わせてくれて、サンシャイン松島を笑いながら見させてくれて、発表を28日にしてくれたのは本当に感謝しかないけれど、本人が直筆メッセージを書いた日付が誕生日当日になっていて、聡ちゃんはどんな気持ちで書いたんだろうって想像するだけですごく悲しいです。




でもその直筆のメッセージに体調を崩し始めたのは1年前くらいからだと書いてありました。



その不調を抱えながらこの1年ファンになんの違和感も感じさせず活動をしていたのには改めてプロ意識の高さと強さに尊敬します。




だけど改めて1年を振り返って……気づかせなかった聡ちゃんもすごいけど、あんな元気で明るく笑ってた聡ちゃんがって正直本当に今だに信じられない。受け入れられない。



2018年は大きな仕事も決まって、新しい仕事も決まってストレスもプレッシャーもすごかったと思うし、たくさんの人の前に立つアイドルという仕事がどれだけのものなのか想像もできないけれど。事務所からのお知らせの文面であったように｢何事にも真面目に一生懸命取り組むが故に、その反響一つ一つを過敏に捉えてしまうことから、心身ともに緊張した状態が続いたことも体調に異変が起きた原因ではないかと考えられております。｣って、聡ちゃんがものすごく頑張り屋さんで、努力家なの知っていたつもりでいたけれど、私達が想像する以上にたくさん考え込んで、原因不明であっただろう不調を抱えて、そうやって私達の前に立ってくれてたんだって。これも本当は違うかもしれないけど、その辛さを勝手に想像するだけで涙があふれ、なにもできてない自分に腹がたちました。




いつもこっちが一方的に元気をもらって、笑顔をもらって聡ちゃんを見ていたけれど、本当にファンは何も返せないような強い無力感を感じました。


聡ちゃんはそれに対してそんなことないよって言ってくれちゃう気がするけれど…








28日当日はヲタ友と遊ぶ予定だったのですが、友達が気を使ってくれて帰ってベスアを見ることに。
家に帰るまでも帰ってからもずっと涙が止まらなくて、なにもできなくて、ツイッターでは色んな人の声を見て色んな思いが駆け巡りすぎてなにがなんだか分からなくて。




ベスアも全然心が追いつかなくて、エンケンさんがいてくれたから寂しくなかった！とかやっぱり聡ちゃんがいないと寂しい！まで追いつかず、ただただ実感が湧かない状況で。





ベスアを見終わって、そこから色々自分の感情整理しようと考えて無理にブログの文面にまとめてしようとしてみたんですがもう全部の感情がオーバーヒートしちゃって感情がフリーズして、何も考えられなくなって。
頭が痛くなくってきたし、その日は早めに寝るのが一番！というヲタ友の助言もあったので11時くらいには寝たけれど3時くらいに目が覚めてしまい、覚めた瞬間｢夢じゃなくて現実なんだ｣っていうのを突きつけられて、多分無意識にこっちが強くいなきゃって悲しむのを抑えてたのが爆発して、しかもなんか改めてしばらく聡ちゃんを見れないって実感が湧いてきて涙がとめどなく流れてきて号泣して。





そこからなかなか寝れなくなって、次の日も朝目が覚めて現実に絶望して。




分かりえもしない聡ちゃんの心情とか勝手に想像して、そんな風に思っちゃだめだってまた泣いて、でも色んな思考の暴走が止められなくて、頭ん中ぐちゃぐちゃで。





例えば、

聡ちゃんはよく｢この仕事を仕事って言いたくないくらいこの仕事が大好き｣と言ってくれていました。




もちろん休むって選択肢が正しいと思うけれど、今その仕事ができなくて、今まで色んな逆境に立ち向かいながら7年間活動してきて、これからって時に、いやそれだけじゃなくても活動に参加できないのは悔しいし、悲しいんじゃないかな、さらにそれで焦りとかでさらに思い詰めてしまっていなかな、

とか、


体調を崩してしまうジレンマとか頑張らなきゃ頑張らなきゃって思う気持ちが追い詰めてきたりして辛かったかな、


とか、






私はパニック障害について詳しくもないし、なったこともないから気持ちを想像することも何をされるのがいいのかも分からないし、今聡ちゃんがどういう心情かとかも分からないから、ここで書いているのは全部こっちの勝手な想像かもしれないけど。
こうやって勝手に想像して気持ちを分ろうとしても、結局なにもできないからなんの意味もないかもしれないけれど。

それでも寄り添いたくなっちゃうんだよなぁ。こんなに聡ちゃんのこと考えて、聡ちゃんのこと好きだなぁって。




たくさん考えて、たくさん泣いて、改めて自分の中での聡ちゃんの大きさに気づきました。
空いた穴の大きさに驚きました。




普段の生活での喜びも悲しみも聡ちゃんあってこそだったかななんて。







28日にお知らせがあってから1週間は、何もなくても気を抜けば涙が溢れてしまい、何も手につかないような日々で。

翌日のWSではトップニュースになってるのを見て聡ちゃんが活動を休止したらこんなにも大きく取り上げてくれるんだ、聡ちゃんの大きさを今までの努力から実感して嬉しくなってしまったりして、でもこんな形でって思ったりして。



でも1週間後、カラクリが発売されて本当に本当にSexy Zoneが大好きだな、この｢Sexy Zoneが好き！！｣って感情には何も勝てないなと思って少し元気になったり。




でもその頃はこれから4人の活動が増えていくことへの不安を感じながら、どういうスタンスで聡ちゃんのことを想えばいいのか、Sexy Zoneを応援していけばいいのかも分からなくなり、ちょうどその周辺のタイミングでプライベートでも悲しい出来事悩みごとが続いて、そこからしばらく1ヶ月、2ヶ月は防御反応なのかなんなのか、考えがフリーズしていました。






でも常に喜怒哀楽のなかで、喜楽が鈍り、怒哀が強く感じるような感じだったし、普段しないようなミスをしてしまったり色んなことに気が回せなくなったり、記憶がたくさん飛んでしまったりがあって…
すごく辛くて悲しい気持ちになることが多すぎたんですが、それを聡ちゃんのことのせいだって思うのも嫌で。




今考えると身近な人に迷惑をかけてしまったなと……それでも側で支えてくれる人がいたり今でも変わらず一緒にいてくれる人がいるので、感謝しなきゃですね( ˘˘̥ )










でも、ずっとどうすればいいんだろう、どういう心持ちでいたらいいんだろうってそれが分からなくて思いつめていました。





待ってるって言いたい！でも待ってる、って言うのも負担になるかもしれない、とか、もし逆に休養中に他に居場所が見つかったとか聡ちゃんが聡ちゃんらしくいられるものが見つかったなら、もしかしたら芸能界に戻ってくるのは相当の勇気が必要かもしれないし、自分は仕事が大好きかもしれないけど心と体が一致しなくて必ずしも戻ってくることが聡ちゃんにとって一番とも言い切れない可能性もあるからそれはそれでいいかななんて、とか、


そうやってどういうスタンスでいればいいか正解を探し続けていたけれど、やっぱり正解なんてないのかもしれない。と最近は思っています。

さっきの聡ちゃんが他の居場所を見つけられたらそれでもいいかななんて、ただの保身。私はやっぱりまた聡ちゃんが見たい。だからそう思うのも許していいかなって最近は思う。



みんな、自分が思うままの感情でいていいんだと思う。


待ってるって思うならそれでいいし、

4人の活動見るのが辛い、ならそれでいいし、

聡ちゃんがいなくて死ぬほど悲しくて寂しい！ならそれでいいし、

4人での活動がどんどん進んで、置いてけぼりにされてるようで嫌、ならそれでいいし、

私もみんなも辛いって言いたいときは言っていいし、聡ちゃんの方が辛いだろうからってその気持ちを我慢しなくて一緒に悲しむでもいい。

掛け持ち先を見つけたり、ちょっと他のことに逃げてもいい。

私の場合、箱推しでもあったので他の4人も大好きなのにSexy Zoneを見てるとたまにしんどくなってしまうことがあって(しんどくなることもしんどい)、以前よりはヲタ活を抑えようかな、でも色々思うことはあってもツイッターとかではいつも通りSexy Zoneを応援することでしか自分を守れないんだったらそれでもいいかな、なんて。






全部全部聡ちゃんが好きだからこその気持ちだから。
(それを本人とかメンバーにぶつけるのは全く違う話だけれど、！)




でもだから聡ちゃんが好きだからこそのそのたくさんの色んな感情を抑え込まず我慢しないで日々を過ごして時が経つのを待って、もしまた聡ちゃんに会えたときに笑顔と大きな喜びで迎えることができるならそれでいいんじゃないかなって思っています。





そんな中で心から一番に願っていることは聡ちゃんが健康でいてくれること。ゆーっくり休めて、美味しいご飯食べて暖かいお布団で寝て好きなことをして、笑顔でいてくれたらなっていうのが本当に一番の願いです。






明日からのツアーも正直始まってみないと自分がどういう気持ちになるのか分からなくて怖いけれど、聡ちゃんがお休みしている間のSexy Zoneの活動もちゃんと見守りたいから、応援したいから、楽しんでくるよ！！




聡ちゃんが急にいない中でも4人でSexy Zoneを守ってくれて今頑張ってお仕事してる4人をもちろん単純に見ていたいし、きっと色々な選択もあっただろうけど、その中で4人でアルバムも出して、ツアーもするって決断してくれたSexy Zoneについていきたい気持ちもあるから！



そしてSexy Zoneの5人が大好きだから！





だからセクベアがカメラについたかわいいペンラを緑に光らして、ツアー、行ってくね(^^)

最後に、この先どんなことがあっても、聡ちゃんが今までにくれた過去は絶対に消えないから胸を張って言います！


どんな聡ちゃんでも大好きです！！

私にとって聡ちゃんはずっと世界一のアイドルです！！
会えなくても一生松島担でいます！！







Sexy Zoneと同じ時代に生まれたこと、全員同じ空のしたにいることに感謝して喜びを感じて、そして聡ちゃんが笑顔でいれてることを願って、明日からの日々をまた進みます。







長くて拙いのに読んでくださった方ありがとうございます、申し訳ありません。




それでは、おやすみなさい⸝⋆








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