外は雨。今日の雨はなんだか心地がいい。
久しぶりにブログを開きました。
もう毎度のことで、何度同じこと言ってんだよ、という感じですが
何も書く気になれず、しばらく放置してました。
9月に入り、色々と講習やセッションを受ける中で、
どうしても変われない自分、変わらないと決めている自分という壁にぶつかりました。
私としては大混乱です。変わりたいからいろいろ選択してるつもりだったのに！
はじめて、「もうやだ！ スカイプを切りたい！！」と思った。。
あきらめ、自己否定、ふてくされ、怒り、悲しみ
愛ある言葉だとは分かっているつもりでも、入ってこない。
泣きながら、今SVを受けても有意義な時間にならないと思う、と伝え
そのままカウンセリングに変更して頂きました。
誘導のままに自分を感じてみると
絶対に変わらないと決めている自分は、全身を布のように覆っている。
足元やお腹のあたりはひらひらとして風通しがいいのだけれど
一か所、私の頭の部分にべっとりと絆創膏なようなものでくっついていて
そこから何かがしみ込んでくるようでした。
しみ込んでくると、どうなる？
盲目になる。ハートが止まる。
いつからある？小学校、中学校、高校、大学、社会人になってから？
ずっと昔から、そう、多分中学生のころから。
中学生、私が人間関係が怖くて、どうしたらいいか混乱した時期
自分に自信が持てなくなったとき
相手が自分をどう思っているのかが気になって仕方がなくなったとき
あー、そうなのか、私は傷つきたくなくて自分でこれを貼ったのか。
真実を見なくていいように。傷つかなくていいように。
自分を守るために。
絆創膏、何か悪いものだと思ったけれど、
何のことはない、自分で貼ったんだ。今まで守っていたんだ、自分を。
それを取り除くことは、思いのほか怖いことだったけれど
ミカエルに手伝ってもらいながら、自分の意思で剥がし、天に投げサージャリーで切りました。
呼吸が深くなり、足に力が湧いてきた。
その絆創膏は、あなたを傷つけないように守っていたけれど
あなたの誓願や喜びもブロックしていたんですね。
傷だらけで、人と向き合う。それがワンネスになる
弱いことを受け入れるほど、強くなれる。
新しくなるために、リセットし土台をつくり直すとき
カウンセリング終了時、そんな言葉を頂いたと思います。
それから数日、自分の中でグラグラし続けた部分がありましたが
ようやく落ち着いてきて、何かを書きたくなりました。
今まで、自分の中の「願い」って曖昧でした。
願いがよくわからないまま、ないものねだりのように何かを得ようとしてきました。
私は元々、なんのためにここに生まれてきたんだろう
これからどんなことがしたい？
今までは、そこでフリーズしていたのですが
ふっと思うことがありました。
そうしたらベクトルが変わった。
外にばかり向かっていた意識が、内側に。
自分の世界がまあるくなって、とても大切に感じた。
小さくても、弱くても、なんの力もなくても。
だからどうした？って、これといってオチのない話なんですが
ただちょっと楽になったな～と。
１つ学べた、ただそれだけ、まだまだ学べてないことばかりだし
土台の作り直しもまだまだ。
でも、弱くて小さくて、勘違いしたり間違ってばかりの自分のままで
それでも生きていくんだと思います。
なんかごめんね。でもありがとう。誰にかはわからないけれど
今はそんな気分です。