Free wings 佐久間真由美です。
3月に入って、１ヶ月のコースカウンセリングを受けていて
どろどろした自分と向き合うことをしています。
今日は2回目で、先週のような号泣はしなかったけど
絶対見たくない、受け入れたくない自分を感じる、というのは
抵抗がでるもんですね。
今日は身体のあちこちが痛い。
カウンセリングを受けて、気づきたくない自分を知ればしるほど
人間の意識としては、が～んとなっちゃうけど
そこに気づいて、学んで、覚悟しないことには
同じことの繰り返しで、いつまでもぐるぐるしてしまいます。
先週は、身体中に毒がまわったような感じがしました。
その状態で日々を過ごしたら、重いんだけど、意外にも楽だった。
前半分だけで生きようとして、無理して生きていたことに気づきました。
今日も絶対認めたくなかった甘えや弱さが満載でした。
本当になんてだめなやつなんだろう、、と思うけど、
それが自分なりに生きてきた結果なのだとまずは受け入れることから。
私は、そんな体験をしてまで、何を学びたかったのだろう
あきらめて、投げ出して、何も創造しない
空しさや傲慢さや怒り(全部自分が創りだしたものだけど）
そういうものに呑まれてどんどん自分ではなくなっていく
そんなことを繰り返し繰り返し。
逃げるために、もっともらしい言い訳をして、自分を正当化してきた。
上手くいかないかわいそうな私、悪いのは私じゃない。。。
どんなにかっこわるくても、あきらめずにやり通す
そういう生き方に変えていきたいなら、何を決める？どう行動する？
自分に問いながら、自分を感じなからです。
どろどろのシャドウも、怒りの炎も、ぐるぐるの渦も
何もかも全部自分が創りだしたもの。
創造も破壊も全て自分なんだな。。。ということは納得。
実はまた逃げたくてしょうがない症候群だったんです。
いろんなことから。
そしてまたあがいてみたけれど
でも、それ違うだろっという現実もしっかり思い知らされた（今さっき）
気持ち持ち直して、また生き直しだな
本当に自分が望む生き方へ
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