「休みます」と決めたのに、私は休めなかった。
そして最後は、身体が私を強制的に止めた。
そのとき、私はまだ気づいていなかった。
自分の心が、
ずっと悲鳴を上げていたことに。
響輝(ひびき)
プロフィールはこちら。
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恋は、
年齢であきらめるものじゃない。
むしろ、人生の後半だからこそ
【本物の恋】が始まる！
“いい女”になるより、
“いい私”でいるほうが
愛される理由がある。
バツも年齢も“宝石”✨
【自分を生きる】【私で生きる！】
50代＝50キャラット💎
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【休むことを知らなかった私へ】
心が悲鳴を上げた夏、身体が私を止めた
2026年7月20日、
海の日の祝日。
この日のことは、
たぶんずっと忘れないと思う。
母が痙攣を起こした。
意識はあるのに、
痙攣がなかなか止まらない。
10分経っても、
20分経っても、
まだ続いている。
30分を超えた頃には、
さすがに私も
「これ、どうなるんだろう」と思った。
デイサービスにいた母、
看護士さんたちが
救急車を呼んで、
母が搬送されていく。
救急車のサイレンが聞こえたとき、
胸の奥がギュッとなった。
私自身、
救急車で運ばれた経験があるから、
あの音を聞くと、
どうしても嫌な記憶がよみがえる。
「後遺症が残るかもしれない」
「また麻痺がひどくなるかもしれない」
「もしかしたら、
もっと大変なことになるかもしれない」
そんなことばかり考えていた。
でも、幸いなことに、
すぐに救急搬送してもらえたおかげで、
深刻な後遺症が残ることはなく、
その日のうちに家へ帰ることができた。
本当に、よかった。
翌日は、
かかりつけの病院で
改めて診てもらうことになったけれど、
とりあえず母が家にいる。
いつもの場所にいる。
それだけで、
少しホッとした。
そして私は、
そのとき改めて思った。
もう一度、
ちゃんと家族と向き合おう。
だから、
ブログの記事を休むことにした。
みなさんにも
「しばらくお休みします」と
お知らせした。
これが、
今回の長い休みの始まりだった。
でも、
ブログを休んでも
私は休めなかった。
ブログを書くことはやめた。
セッションをお受けするのも
やめた。
でも、
すべての仕事を止めたわけじゃない。
私はベビーシッター向けの
障がい児保育の研修をしているし、
もう一つ、
重症心身障害児や
医療的ケア児の子どもたちが通う施設に、
OJT（オン・ザ・ジョブ・トレーニング）として
週3日通わせてもらっていた。
これ、仕事っていう扱いになる。
年単位で通う予定だった。
その施設では、
本当にたくさんのことを
学ばせてもらった。
今まで知らなかった知識も増えたし、
技術も身についた。
実際に子どもたちと関わる中でしか
分からないこともたくさんあって、
「こんなことも
できるようになったんだ」って
自分で思うことも増えていた。
だから、
そこで学ばせてもらったことには、
本当に感謝している。
職員の皆さんにも、
そこで過ごしている子どもたちにも、
たくさんのものを
もらったと思っている。
ただ、その一方で、
どうしてもその場所の雰囲気が
自分には合わなくなっていた。
行けば学べることはある。
行けば得るものもある。
それなのに、
なぜか身体が重い。
朝、
そこへ向かうことを考えるだけで、
気持ちがズシッと沈む。
「今日は行きたくないな」って
思うこともあった。
でも、
その声を私は聞かなかった。
「せっかく学ばせてもらっているんだから」
「年単位で通うと決めたんだから」
「これくらいで弱音を吐いちゃダメ」
そう思って、
また行った。
私は、自分の身体のことは
分かっているつもりだった。
私は介護も保育もしているから、
身体の使い方にはそれなりに気をつけている。
自分より背の大きな男の子の
お手洗いの介助をするときだって、
腰に負担をかけないように
身体を使ってきたし、
これまで腰を痛めることも
ほとんどなかった。
だから、
最初は本当に不思議だった。
「なんで？」
何か重いものを持ったわけでもない。
転んだわけでもない。
無理な動きをした覚えもない。
なのに、
突然、
腰が動かなくなった。
少し動かすだけで痛い。
立ち上がるのもつらい。
でも、
仕事はある。
だから痛み止めを飲んだ。
そして、
また仕事へ行った。
「休めない」という気持ちのほうが、
痛みより強かったのかもしれない。
そんな状態で働き続けて、
7月31日の仕事が終わった。
その日のことは、
今でも覚えている。
だって、
前日はチカさんと会えた日。
レイキを伝授してくれたのがチカさん♪
↓↓
そして、
その当日は
仕事終わりの帰り道に、
最強の神様がいる神社へ行ったの。
なぜだかわからないけど、
どうしても行きたくなって。
神様の愛とパワーが
本当に素晴らしい神社。
お参りをしたとたん、
私の大切な友人の声が聞こえてきた。
マイクを使って、
選挙の応援演説をしてる（笑）。
なかなか会えない大切な友達。
彼女に会いたい思いで、
鳥居をダッシュで潜り抜け、
声が聞こえる方へめっちゃ走った。
二人で感動して、抱き合った。
とても嬉しかったーー。
そんな嬉しいできごとが続いた翌日、
本当に、
動けなくなった。
そこで初めて、
心が限界だったことに気づいた。
両極端なことが、
いっぺんに起こった。
かかりつけの接骨院へ行ったら、
身体そのものの問題だけではなく、
自律神経の影響だって言われた。
その頃は
不眠も重なってた。
疲れているのに眠れない。
眠れていないのに、
朝になれば起きる。
仕事へ行く。
帰ってきても、
また眠れない。
それでも、
「まだ大丈夫」と思っていた。
いや、
思おうとしていた。
今振り返ると、
心はとっくに
悲鳴を上げていたんだと思う。
でも私は、
その声を聞かなかった。
だって、
止まったら遅れるから。
時間を無駄にしたくない。
一歩でも前に進みたい。
やるべきことは、
ちゃんとやらなきゃいけない。
私は、
ずっとそんなふうに
自分を追い立ててきた。
だから、
身体が動かなくなって初めて、
「もう無理なんだよ」
と、
自分に言われたような気がした。
介護や保育をしている人間にとって、
腰が使えないというのはかなり致命的。
その私が、
腰を使えなくなった。
まるで身体が、
「あなた、
ここまでやらないと止まらないでしょ」
って言っているみたいだった。
そして、
OJT研修を辞退した。
学ばせてもらったことには
本当に感謝しているし、
辞めることに迷いがなかったわけではない。
それでも、
ここで無理を続けたら、
本当に心を壊してしまう。
研修辞退の連絡をした瞬間から、
さらに身体が動かなくなった。
ほぼ1週間、寝たきり。
動けることは動ける。
でも、
靴下を履くことすらできない。
「うそでしょ……」
靴下だよ？
靴下くらい履けるでしょ、普通。
それができない。
感覚としては、
ぎっくり腰の最強版みたいな感じ。
身体を少し動かすだけで、
「痛っ……」ってなる。
起き上がることさえしんどい。
そんな日が続いた。
でも、
私はついてる✨
とても優秀な整体の先生を、
ちかさんから紹介してもらっていた。
やっぱり自律神経…。
まずそのエネルギーを整えてもらったら、
それだけで痛みと体のゆがみが消えた！
わお。
自己ヒーリングが足りなかったと
反省していたら、
整体の先生に言われた。
「自分で整えるのも大切だけど、
いざという時には
人にやってもらった方が
効果が大きいですよ。」
2度しっかり身体を見てもらって、
少しずつ動けるようになった。
10日くらい経って、
ようやくなんとか動けるようになった。
でも、
今度は眠気が取れない。
とにかく眠い。
「もう、
何回グロッキーになるんだよ、私！」
自分で自分にツッコミを入れたくなる。
本当に、
なんなんだ----。
久しぶりにベビーシッターの現場でも、
もう一度しっかり学ぼうと思っていた。
ありがたいことに、
とても素晴らしいタイミングで、
素晴らしいお客様にも出会えていた。
「よし、ここからまた始めよう」
そう思っていた。
なのに、
それもキャンセルせざるを得なかった。
ブログを休んだ。
セッションの受付も中止してる。
研修を辞退した。
ベビーシッターも断ることになった。
予定していたものが、
バタバタ、
バタバタと終わっていく。
まるで、
誰かが私の人生の予定表を上から順番に、
「これはもう終わり」
と消していくみたいだった。
もう仕方がない。
身体が動かないんだから。
それまでに起きたことを、
メンターであるチカさんに全部話した。
そしたら、チカさんがこう言ってくれた。
「しっかり自分とつながれているからこそ、
今この流れになっているんだよ。」
その言葉を聞いたとき、
「ああ……」って思った。
母の救急搬送をきっかけに、
私はブログを休むことを決めた。
家族と向き合おうと思った。
そのあと、
身体が止まった。
後から考えれば、
全部バラバラに起きた出来事に見える。
でも、
本当は
全部つながっていた。
レイキを伝授してもらってから、
自分の内側を見る時間が増えた。
身体の感覚を感じる。
今、
自分は何を思っているのかを見る。
「本当はどうしたい？」
そうやって、
自分に問いかける。
もちろん、
レイキをやったから
急に人格者になったわけじゃない。
相変わらず怒る。
落ち込む。
泣く。
子どもにイライラする日もある。
「レイキやってるのに、何やってんだ、私」
と思うことだってある。
でも、
以前とは完全に違う。
自分の中で何が起きているのか、
わかるようになってきた。
そして、
自分の声を無視しないようになった。
なによりも、
自分を信じることができるようになった。
だから今回も、
「もう休もう」
と決めることができたんだと思う。
これは私にとって、
ものすごく大きなことだった。
レイキって、
ただ自分を整えるだけじゃない。
私にとっては、
自分と対話できるところまで、
自分を戻してくれた。
そんな感覚。
そして、
自分とつながっていくと、
今度は自分の直観にも
気づけるようになる。
「なんとなく」
という、
言葉にできない感覚。
理由も説明もできないのに、
「こっち」
と思う感覚。
今回の私は、
その感覚に何度も助けられた。
そして、
いろんなものが終わっていく一方で、
新しいものも
ちゃんと始まっていた。
実は私、
少し前から、
乗馬を始めていた。
これは、
まだ内緒にしていた（笑）。
子どもが
ホースセラピーに通っているので、
「お母さんもやったら？」
と何度も言われていた。
でも私は、
「私はいいです」って断ってた。
本当に興味がなかった。
なのに、
アニマルコミュニケーションを
学び始めてから、
馬にもっと触れたいって
思うようになった。
もっと近くで感じたい。
もっと馬と関わりたい。
そして、
「馬に乗ってみたい」
と思うようになった。
気づけば、
もう5回乗っていた。
みんなには、
上手くなってから
報告しようと思っていたんだけどね（笑）。
そして、
子どもにも、
今までだったら
「そんなこと起きる？」と思うような
出来事が起きた。
まだ今は詳しく書けない。
でも、
それはきっと、
この先の子どもの自信につながっていく出来事。
そして、
結婚記念日もあった～✨
この夏、
私はたくさんのものを手放した。
でも、
終わったものだけを数えていたら、
きっと私は「何もなくなった」
と思っていたと思う。
でも実際には、
終わったものの横で、
新しいものが始まっていた。
私はまだ、
その意味を全部分かっていなかった。
理解する必要もないんだよね、
自分を信じていれば。
それを確信できたことが、
一番大きい。
そんな中で、
母と20年ぶりに再会する人が現れたり、
父のことを考える出来事が重なったり、
お盆を迎える時期になった。
そして昨日、
私は母と旦那さまと子どもと一緒に、
灯籠流しへ行った。
（雨で一日延期になった）
海へ向かう道。
潮の匂い。
砂浜。
海から吹いてくる風。
水面に揺れる灯り。
そこで私は、
父を想いながら、
心の底から、
「ありがとう」と思った。
今まで私は、
お盆になると必ず体調を崩していた。
「悪いものが帰ってくる」
そんなふうに思っていたから。
それなのに今年は、
なぜか違った。
海を見ながら、
私の中に出てきたのは、
「怖い」でも、
「寂しい」でもなかった。
「ああ、私って、
こんなにたくさんのものを
もらっていたんだ」
という感覚。
そして、
その瞬間から、
私の頭の中にあった
「ない」が、
一つずつ、
「ある」に変わり始めた。
父がいない。
母が心配。
仕事がなくなった。
ブログも休んでいる。
ない。
ない。
ない。
……そう思っていたはずなのに、
実は、
私の周りには「ある」しかなかった。
そして私は、
そのことに気づいた瞬間、
泣いた。
なぜ泣いたのか。
何が「ない」から
「ある」に変わったのか。
そして、
なぜ今年のお盆を、
私はこんなにも清々しい気持ちで
迎えられたのか。
明日、全部書く。
🌕満月のお礼ヒーリング🌕
いつもブログを読んでくれて
本当にありがとうございます。
皆さんのおかげで、
私はたくさんのことを学び、
たくさんの愛を受け取ってきました。
だから今回は、
感謝を込めて、
満月のエネルギーをお借りして、
お礼のヒーリングをお届けします🍀✨
8月28日（金）13時19分。
満月（スタージョンムーン）
の瞬間を迎えます🌕
この満月のエネルギーに合わせて、
2026年8月28日（金）0:00 ～
8月28日（土）23:59までの24時間
公式LINEにて、
感謝のヒーリングを流します。
受け取り方はとても簡単です。
期間中に、
「響輝から
感謝のヒーリングを受け取ります🍀」
と声に出しても、
心の中で唱えても大丈夫。
それだけで10分間ヒーリングが流れます。
何かを感じても、
何も感じなくても大丈夫。
眠っていても、
お仕事中でも、
家事をしながらでも大丈夫です。
必要なものは、
必要なだけ届きます。
どうぞ安心して受け取ってください😊
動物さんと暮らしている方は、
大切なご家族のお名前を
コメントやメッセージで
書いてみてくださいね。
🐶🐱🐰🐦🐴✨
今一緒に暮らしている子も、
虹の橋を渡った子も大丈夫です。
心を込めて送らせていただきます。
（返信は致しませんので、ご了承ください）
そして、
動物さんと暮らしていない方も、
もちろん大歓迎です😊
ご自身のために。
大切なご家族のために。
これから進む道のために。
ただ、
「受け取ってみようかな」
そう思っただけでも十分です。
最近の私は、
休むこと。
立ち止まること。
今あるものに目を向けること。
そんな大切さを改めて教えてもらいました。
私たちはつい、
足りないものや、
まだ手に入っていないものに
目が向いてしまうけれど、
本当はもう、
たくさんの愛の中に
生きているのかもしれません。
満月の光のように、
あなたの心にも、
やさしい光が届きますように。
そして、
いつもがんばっているご自身にも、
「ありがとう」
と言ってあげてくださいね。
感謝を込めて。
愛の通訳者 響輝より🌈✨
🌕満月のお礼ヒーリング🌕
2026年8月28日 0:00 ～ 8月28日 23:59
必要な方へ
必要なだけ届きます✨
↓↓↓
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