お久しぶりのブログです。

1年ぶりかな？？

長い長い日記ですが、最後ちゃんと締めます

1年、まぁまぁ、良いことも悪いことも平均的な、ごく普通に過ごしてきました

が、キター！！！！！

またも節目の時期。

大台に乗る手前のなんだか分からない、10年振返り期間みたいな、一定期間

キッカケは昨年末から足音は聞こえていたのです。

私は普段、マンガを一切読みません。

それが、たまたま同僚から37巻ある恋愛マンガを貸してもらったことからすべてが始まりました。

今年40歳を迎えます。

その年初めに、派遣契約が終了と告げられました。

人生100歳時代ですが、自分の体が自由に動かせるのは精々80歳かな？と見積もると

40歳は折り返し地点になるのです。

ずっと派遣だったし、新入社員みたいな給与で回りに指を咥えて生きているのが心底イヤになりました。

その為、正社員を探そう。

時期的にもベストタイミングな時期

でもそれが、全然うまくいかなくて

時を同じくして、会社の仲の良い同僚が、石井ゆかり先生の「3年占い」という本を紹介してくれました。

占いとかスピリチュアルな事は、そんなに心底信じていた訳でもなかったけれど

あまりに推すので、本屋さんで立ち読みしました。

すると、なんだかメッチャ今年拓けてるみたいなのに、私の今の状況があまりにもかけ離れてるし、またも凹む。

また時を同じくして、今の部署の派遣契約が終了したけれど、違う部署からご指名で声を掛けられました。

同じ会社内で派遣　VS　違う会社で正社員

でも転職活動がうまくいかず

またまた、時を同じくして、10年振返り時期も重なり。

今後、どうして生きていきたいのか？いろいろ泣きながら考えていたのです。

またまたまた、時を同じくして、今年に入って

急に今まで好きで続けてきたことができなくなり、今まで興味がなかったことに惹かれている自分がいて

おかしくなったんじゃないか？って思っている時でもありました。

そして、

年末に借りた恋愛マンガは映画化もされており、あ！芸能人になろうと思ったが吉日

オーディションの申し込みをしたのです。

オーディション会場で審査してもらい、即日合格してしまいました。

他の事務所でも合格してしまいました

派遣　VS　正社員　VS　芸能界

正社員になってボーナスもらって年相応に暮らしたいという思いもあって、今の会社ではみんなと最後のランチと称して

毎日外食を続けていたら、どんどん極貧になってました。

派遣　VS　正社員　VS　芸能界　VS　お金

この１０年振返りの時期よりも前に、着実に私の心にあったもの。

（彼との関係をどうしようか）

それが、年末のマンガを読んで少しずつ大きくなったのです。

「恋愛と結婚は違う」って言いますが、恋愛の先に結婚があるんじゃないのかな？

恋愛しない０日婚とかあるけれど、それはどこか惹かれる部分があるわけで。

派遣　VS　正社員　VS　芸能界　VS　お金　VS　恋愛

悩みすぎて、ついにわたくし占いの館で占いをしてもらいました。

自分の進むべき道が分からず。

スッキリ決断できたことと、できなかったこと。

派遣　VS　正社員　VS　芸能界　VS　お金　VS　恋愛

ちょうど年末に中途社員が入ってきました。

その人が、占い師さんと知り合いだから紹介しましょうか？って言ってくれました。

普段高いらしいけど、友達価格で良いよって言ってくれたので

藁をもすがる思いで受けてきました。

最初に受けた占いと近いものがあったり、逆のことを言われたり、ますます混乱した部分もあったけれど

なんとなく方向性が見えてきたような。

あ、この人本物だ！って思いました

それでもモヤモヤが消えない部分もあり悶々とする日々。

会社では引き継ぎが終わりすることがない、有給休暇を取っても、お金ないから遊びにも行けない。

悶々

そこで出会った本と、YouTube

そこに書いてあったのは、

『自分を気持ちよくしてあげること、気分良くしてあげること、自分を愛すること、自分を大切にすること』

ま、悩んだり苦しんだりした人はよく目にする、あるあるフレーズ

ウンチャラ、ナンチャラとあるけれど、引き寄せの法則とか宇宙の法則とか、それ以上に私が思ったこと、感じて、考えたこと。

『トリガーを外して、ラクに生きる』こと。

あー、心のブロックとかトリガーとかも聞く聞くって思うかもですが、私は本気でそれに取り組もうと思っています。

そもそも私は、今年ののっけから全然うまく立ち回れなくて、今まで出来たことが出来なくなってるから

これもしてみる価値がある巡りあわせなのかもしれない。

知ってるのにしないのは愚かだという人もいました。

そんでもって、このトリガー。

私は偏見だったり、誤った認識だったり、刷り込み、思い込みと考えています。

要は、どこを見てどう認識するか。

ある人にはリンゴに見えて、ある人にはオレンジに見えて！という類のもの。

ただ、幸か不幸か、それはその人にしか分からないけれど、私は不幸より幸せを選びたいというだけ。

この幸か不幸か。

そもそも、その定義をどう捉えるか？

日本人は戦争をして負けて、何もないところから今までのし上がってきた。

多くの命と、多くの汗と、多くの涙と、多くの努力と、多くの忍耐と、多くの我慢と、多くの苦労と、多くの辛抱の中で

豊かな時代を向かるべく沢山の試練を乗り越えてきた。

そこ

ここが、私のバイブルに植え付けられてるトリガー

『我慢は美徳、苦労と努力の先に成功がある』とか。

今、この時代を生きている者として戦後の日本人を凄く尊敬しているし、彼らのおかげでこんな豊かな時代になれたことに

とっても感謝しています。

それを否定するつもりは一切ありません。

ただ、私は『我慢は美徳、苦労と努力の先に成功がある』という時代を生きてきた人たちの下で教育を受けて、そういう人を見て

生きてきたから、40年という長い年月自分の中に植え付けられてきました。

それが当たり前で疑うこともしませんでした。

自分がうまく立ち回れないのは、自分の努力が足りなくて、自分をもっともっと磨く努力をしようと躍起になってました。

私の母は難病を抱えていました。

子供のころから、母の介護が中心（と、思っていました）

ちゃんとしなきゃ！

シッカリしなきゃ！

良い子でいないと、母が悲しむから！

悲しい顔をみたくないから！

コレ

自分で自分に作ったトリガー

お母さんの面倒みて、えらいね。

ちゃんとしてるね。

シッカリしてるね。

頑張り屋さんだね。

人が自分に作ったトリガー

資格の勉強も、したくてしてるわけじゃなくて、取ったほうが有利だろうな！という気持ちで

一生懸命頑張りました。

時に自分の頬をたたいたり、眠気に負けずに自分に負けずに頑張りました。

昔、5キロマラソンの大会に出てました。

当時は自分のタイムを縮めることに躍起になって、化粧もそこそこに髪を振り乱し、ストイックに走ってました。

ダイエットも、周りでエステで痩せた人を見れば自分ができる範囲で痩せれる努力をしようと、食べたいものを我慢してました。

我慢して、自分に足りないものを補う努力をしていれば、いつか日の目を見れると信じてました。

これが、私のトリガーでした

努力して成功したり、目標を達成することもあったし、その時は本当に嬉しかったし、達成感も充実感もあったし

それはそれで良かったです。

けれど、今回の振返り期間に色んな事が同時に起きて、この本に出合えて、自分のトリガーに気づいて

それを手放そうと思ってます。

自分が自分に許しを許可しなかったこと。

補わなくても、私は今のままで充分な存在価値があること。

毎日、走る。

毎日、ウォーキングする。

毎日、日記を書く。

毎日、勉強する。

毎日、5ページは本を読む。

こんな目標を自分に課したとして、1日でもできなかったら自分のことを責めたり、自分はやっぱり何してもダメなんだ！とか

今までの私は思ってました。

『我慢は美徳、苦労と努力の先に成功がある』と信じていたから。

やーめた！と思えば自分に罪悪感が生まれて更にドツボみたいな。

それで、最初に戻って

『自分を気持ちよくしてあげること、気分良くしてあげること、自分を愛すること、自分を大切にすること』

そもそも、自分が気持ち良いこと、気分が良くなることを選んでいるのかな？？

ストイックに努力しないと、成功しない幸せになれない、という思い込みからきてないかな？

今日は、走りたい気分じゃない。だったら走らなければいい。

家でまったりするほうが気分良くなるならそれでいい。

毎日走らないと死にますか？

自分がイヤイヤしてて気分いいですか？

毎日走ると決めて、毎日走れないなら、毎日走ることが自分は気持ちよく気分良くなることじゃないというだけのこと。

それを止めればいい。

できないことが悪いことでも、責めることでもない。

ダイエットのため、健康のためなら、知恵を絞って自分が気分良くできることを探せばいいと思います。

『継続は力なり！』だけど、続かない人もやっぱりいるし、私も飽き性だからすぐ違うものに飛びつく。

でも、それはそれで良いんじゃないかな？

幸せの形は人それぞれだし、色々なことに目がいくとは、それだけ自分に合うものを探していることだと思う。

探し続けることが楽しいと思えることも幸せの形だと思う。

今まで信じてきたものを疑ってみる。

『人生楽しんだもの勝ち』とか『人生は楽しむもの』と啓発本とか書いてあるけれど

この「楽しむ」ってことにずっと違和感がありました。

でも今思うのは、楽しむ＝『楽（らく）』に生きることと、私は考えいます。

自分に刷り込まれたことを手放して、自分の気持ちがラクになるほうを選びたいと思います。

そして、ラクになることは自分が生きやすい生き方でもあって、それを許すことが

自分を愛し、大切にすることにつながると思っています。

それがなかなか許可を出せない人もいると思います、私も。

自分が今まで培ったものを否定したり、みすみす築いてきたものを手放すなんてバカバカしいと思うと思います。

でも、それを守ることが生きやすい生き方なら、それで良いと思います。

守るべきものがあると、そう簡単に手放せないこともあるし、仕方なくしていることもあるし、

この歯車から抜けることは出来ないこともあると思います。

だから、簡単じゃない。

今まで生きてきた軌跡があるから。

何を選ぶかは自由で、幸せの形は人それぞれだから。

翻って自分のこととなると。

今、自分に刷り込まれたトリガーを外しているところです。

私も今までの軌跡や経験があるから、みすみす手放せないものが多い。

『自分を気持ちよくしてあげること、気分良くしてあげること、自分を愛すること、自分を大切にすること』

これを筆頭に生きようとしたときに、大事にしようと思ったことの１つ。

「頭じゃなくて、心で判断する」ということ。

心の声を無視してきた私には凄く難しいことだから。

『人に何を言われても良い、自分の心の声を聴く』

色んな本に書いてあることは、アルアルだけに的を得ている。

今まだ、色々片付いていないものもあるけれど、

トリガーを外して、自分の気持ちがラクで生きやすい選択ができるように生きていこうと思っています。

楽しむの「楽」は「ラク」だから。

人生楽しむ、人生ラクに生きる！

背負いこまず、トリガーを外していき、残りの人生を楽しくラクに生きようと思ってます

『トリガーを外して、ラクに生きる』