北関東から鹿児島へ…東日本大震災から12年

鹿児島に住んでから12年…

特に仕事関係でもなく、

親も親戚も、知り合いもいない、私が、

なぜ鹿児島に来たのかというと、あの東日本大震災がきっかけだったの。

東日本大震災の地震の時は、

家にいて、テレビをみてたんだっけな。

私の住んでたところは震度4だったけど、揺れる時間が長すぎて、

とうとう関東大震災がきたのか！？って思ったよ。

体に障害がある旦那はゆっくりなので、

地震の揺れの最中、室内の安全なところに、誘導して、

揺れがおさまりかけてから、ゆっくり階段を降りで、

玄関までついたよ。

いきなり外出るのは、落下物などあるかもしれないから、

ドアを開けて、チラッと外を見てみたら、

外の人は平気そうに自転車乗ってたり、歩いてたり。

家の中はすっごい揺れるのに、

外は大丈夫なんだなぁ…不思議って思ったよ。

その後は、何度も小さな揺れが来て、

地震速報のアラーム音が不気味に鳴り響いてたな。

おなかの中には、息子を身ごもってて、

地震の前日に、ちょうど市役所で母子手帳をもらったばっかり。

不安な気持ちだったのは覚えてるよ。

地震の次の日…3/12の朝方、

ふと目が覚めた時、

なんだか、鼻につく変な匂いがして、

「なんの匂いだろう…？」と思いながら、

眠くてウトウトと、また眠ったんだけど…。

3/12の16時頃のニュースで

原発の爆発している映像とニュースを見た時は、

津波の映像を見た時と同じぐらい衝撃だったよ。

おなかに赤ちゃんいるけど大丈夫なの？！

なかなか子供が出来なくて、１回目の子は流産で、

あちこちの神社に参拝したりして、やっと出来た子だから…。

めちゃくちゃ不安になったと同時に、

朝方したあの匂いがまたしたの

しかも朝の時より強烈なにおい。

匂いが強くなった感じ。

今まで嗅いだことがないようなにおい。

とにかく、科学的な匂いっていうか、機械的な匂いっていうか…

薬品…ともちょっと違う…。

嗅いだことがないような匂いだから、

あれのにおい！って例えて説明できない！

とてつもない匂い。

TVのニュースでは、原発がきのこ雲を出して爆発する、衝撃な映像と、

この得体のしれない、強烈なにおい…。

一気に不安のどん底に落ちてったよ。

旦那に…、

「このすごいにおい何？！」って聞いたら、

「ん～くさいかんじはするけどー。なんの匂いかわからない。」って。

今思うと、旦那も同じ匂いを感じてたのかはわからないけど、

私からすると、耐えられない強烈な匂い。

すごく嫌な予感がする！

今からここから逃げないと！なんかゾワゾワするし！

亡くなった母が逃げろって言ってる気がする！

急な不安感。異常なまでの不安な感じ。

…私も旦那も、吉方位は東北か南西。西は大凶。

（方位はめちゃくちゃ気にするからね…）

こっから東北だと、地震で大変なところだから、

南西に行こう。気候も暖かいし。

（寒がりなの…。おなかの赤ちゃんにも寒いのは良くないし。）

とにかく、すごく嫌な感じがするから

こっから一番遠い南西だと、沖縄か…。

沖縄まで行ってみるか…。

旦那は車が運転できないから、

私が運転して、とにかく遠くに行ってみよう。

何ともなかったら、旅行だと思えばいいんだし。

荷造りも、旦那は片手が動かないから、私がしたけど、

つわりが辛くて、休み休み。

その間も、あのすごい匂いがする…。

車に荷物を運ぶ間も、外も、全部あの変な匂い。

化学物質っぽい匂いだし、

もしかしてこれって放射能の匂い？？

このにおいが、私をものすごく不安にさせる。

（後から調べたら、放射能に匂いはないみたい。）

結局、荷造りが終わったのは、暗くなったあと。

車の中もあの匂いがする…。

ゆるゆると走り出したはいいが、ガソリンがない…。

途中で行列に並んで、ガソリンをやっと入れたよ。

旦那の実家の県にいる間中は、

あの匂いがしてたけど、

東京に着いたころには、もうあの匂いはしなくなってた…。

もう遅くなっちゃったから、東京で泊まって、朝に出発。

つわりと、疲れで、休み休みしか進めない…。

愛知県に泊まり、滋賀県の大津市で泊まった。

大津市では婦人科に行って、おなかの赤ちゃんを確認してもらったよ。

長い運転だし、心配だったの。

特に異常がなくて安心したよ。

優しい先生だったから、大津にずっといようかな…とも思ったんだけど。

あの大きな地震が来たから、

関東大震災や東海地震、南海トラフとかも

つられておきちゃうんじゃないか？って、とにかく心配だったの。

鹿児島まで行って、フェリーで沖縄に渡れば、

大地震や、放射能の心配も、少しは大丈夫かな…。

おなかの赤ちゃんと、旦那を守らないと…って気持ちでいっぱいだった。

その後は香川で泊まって、

愛媛からフェリーで大分にわたり、

さすがにつわりが重くなってきて、

大分で、３泊もしてしまった…

その後は熊本市で泊まり、八代市で泊まり。

八代市ではつわりで、なかなか動けず、

しばらく出発も出来ず…。

ホテルだと高くつくから、

鹿児島で一旦ウィークリーか、短期のレオパレスを借りよう…って

熊本県八代市のレオパレスで鹿児島の部屋を契約して、

なんとか鹿児島の借りた部屋までたどり着いたよ。

なんで八代市で動けなくなったのに、

無理して鹿児島まで行ったかというと…。

八代市の場所が、

北関東の自宅からの方位が、

ちょうど、大凶の西と、吉の南西と、微妙な方位

全部の角度を45度で、八方位に分割すると、八代は大凶の西に入る。

東西南北の角度を30度、北東、南東、南西、北西の角度を60度にすると、

八代は吉の南西になる。

確実に大凶方位は避けたかったので、

鹿児島市まで行こう！と思ったんだよね。

地震や放射能の情報は、

今までずっとネットで、見ていたけど、

全然安心することが出来なかった…。

もどることは難しい…長期間、このままかも…って

私はそう思ったの。

体の調子など、良いころ合いを見て、

沖縄行きのフェリーに乗ろう…って思ったんだけど、

つわりが重くて、全く動けず…。

沖縄までフェリーだと1日かけて、船の中に揺られることになる…。

つわりが耐えられるかなぁ。金額も高いし…。

もし土地が合わなくて、やっぱり帰ろうってなったら、

それもまた大変だし…。

なかなか沖縄に行けないまま、

月日は流れ…。つわりが落ち着いて、

やっと普通に動けるようになったのは

6月になってから！

その間もずっとネットで、戻れないかなぁって、

色んな情報を見ていたけど、不安な事ばかり。

安全って言う人もいれば、

安全じゃないって言う人もいれば、

本当に様々で、2極化してる。

だいたい、TVのニュースでは安全、

ネットでは安全じゃないって情報が多い。

安全っていうほうの情報を信じて、

何も頭で考えなければ、楽ちんなんだけど…。

ホテル代やら高いし。必要な物だけ持って、あとは

自宅に家具や家電、洋服や色んな物なども、全部置いたまんま。

自宅に居れば、色んな物を買い揃えなくてもいいから、お金もかからないし…。

ただ、私の性格上、ちょっとでも不安があったら、

安全って信じきれなくって、

不安な方の情報を優先に取ってしまう。

もし子供に何かあったら、絶対に後悔しちゃうから。

想像するだけで怖すぎる…。

後から分かったけど、

やっぱりあの時、家を出たのは正解だった。

あの後、原発事故が続いて、

関東方面にも風が吹いて、大量の放射能が飛んできてたみたい。

ニュースでは、全然当時発表されなかったけど…。

3/12に北関東を出発することが出来たのは、

今思うと、奇跡的で、本当にご先祖様や神様が守ってくれたのかな？って感じるよ。

チェルノブイリだって、福島だって、

放射能が危険かどうか、ハッキリいまだにわからない。

大丈夫な人もいれば、大丈夫じゃない人もいる…。

（なんだか今のコ〇ナのワ〇チンの話にも、似ているような…。

　ニュースであまり言わない所も…。）

こんな感じで鹿児島に来たんだけどね…。

旦那の実家に帰る決断はやっぱりできず。

原発事故は、まだ不安定だけど、今のところ落ち着いているから、

沖縄までは行かないで、鹿児島で産むぞ！って決意したよ。

それなのに、まわりはみんな理解してくれない…。

旦那の両親は、放射能は大丈夫だよ、おかしいよ。って感じ。

私の姉も、一人で産むなんてダメだよ、せめて私のところに来たら？

って反対しかしない。

旦那はどっちつかず…。

どこで産んだって、結局一人だし、一緒じゃん。

姉だって、子供2人いて、朝から晩まで仕事で忙しいから、私から色々頼めないし。

田舎過ぎて、何にもないし、雪もすごくて逆に危険だし。

旦那の両親だって、お金を貸してって、常々家にやって来きて、

いっつも貸してるから、全然安らげないし。

夜ご飯作ってきたよー…って家に来て、わぁ嬉しい！って思ったら、

お金貸してって…しかも数万円じゃなくて、数十万単位。

いつもガクーーンって落とされた気分になる…。

もう何かで突然来るたんび、また～？ってビクビクするって感じ。

こんなだから、何かあっても、私から色々頼みにくいし。

変な神経使うから、一人で産むより、

よけいに大変な気がするんだよね…。

そもそも色々言ってくるけど、

もしおなかの赤ちゃんに何かあったら、責任取ってくれるんですか？！って感じ。

（…なーんか、いまのワ〇チンの話とかぶるんだよね…。）

まわりと違う事すると色々言ってくる。

普通はこうだよ…って言ってくる。

何の心配もない状況で、いきなり遠くの県に行ったなら、

普通じゃないってわかるけどさ。

今この現状は、私にとっては、普通な環境じゃなくて、

異常事態だって思うんだけど。

みんなテレビの言うことばっかり信じて、

「大丈夫だってー」って、無責任に言ってくる。

何も知ろうとしない！って、思ってたよ。

きちんと調べたんですかー！？って。

姉も旦那の両親も、

私以上に情報を検索したり、本を読んで調べてないでしょ？

そこまで言うなら、どこでどう大丈夫かきちんと説明して、

私が安心したら、戻ろうって思うんだし…って思ったわ～。当時。

（なんか、いまのワ〇チンと似てんだよなー。）

まわりが言う、心配だよ～って、どういう意味なのか分からん。謎。

私はこれが安心なんだ！って言ってるのに。

本当は私の心配じゃなくって、

自分の立場としての心配って事？

姉は、妹が突然変な行動したから、注意しなきゃ…っていう体裁？

旦那の両親は、嫁に対してとりあえず、言っておく…っていう体裁？

本気の本気で心配してくれるんだったら、

逆にこっちに来てくれるよね？？って思うわ。

…こっち来て欲しい！って言ってるわけじゃなくて、

別に来てくれなくてもいいけどさ。

反対するんじゃなくて、

この気持ちを応援して…ってこと。

心を乱すようなグラグラさせるようなことを言うんじゃなくってさ。

そんなこと言われたら、

色んな気持ち…罪悪感、新たな心配、新たな不安、を生むでしょ。

遠くの鹿児島で一人で産む！って決心したんだから、

それをサポートしてくれるのが、本当の相手への応援じゃんって思うんだよ。

（開運行動でもあるからね、相手を心配しないで、応援するの。）

こんな感じで、反対されつつ

鹿児島に来たんだけど、

一人で産む！と決心した思いがぐらつく出来事が

この後、起きちゃったんだよねー。

…それは何かというと…次へつづく☆

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