昨日は、親戚が集まる日だったのだけど、
その中で、かなりの被害妄想をしてしまった。
夜に
「あの感じとか言葉って、わたしに対して妙によそよそしいと思うのだけど。」
と旦那に打ち明けてみると、
「どうして、そんな風に何もないところに変なことを考えるんだ。
また、以前よくやっていた被害妄想をやっている！！」
とすごく嫌がられた。
すぐには受け取れなくて、
ぐずぐず考えていたけど、
確かに、
そう言われてみれば、
だいぶわたしが被害者になるようにこじつけて考えてるようなところがあった。
見方はいくらでもかえられるのに
ちょっと前にも、
心のからくり道場、
ナズルワンアカデミーの中で、
自分にとって一番嫌な現実に自ら突っ込んでいくような状態になっていたことがあった。
「大丈夫よ」と言われて許されているのに、
「わたしはここにいられないくらい
ひどい人間です。ごめんなさい。」
と何度も蒸し返して、
みずから不幸目指して行動していたようなところがあった。
以前から言われていることで、
「誰にも愛されないという思い込みがある。」
「わたしは大事にされないという思い込みがある。」
ということがある。
本当は大事にされ、愛されているのに、
それを受け取れない。
今のわたしは、
まわりの人に「ひどいことされた」と被害的に考えて、まわりの人を悪者にして、
「わたしはダメな人間です。」とずっと自分を否定し続けている。
「不幸」なところに居続けているなと思う。
何でなのだろう？
自信のない自分の力で歩いていくのが怖いからかな。
私の目標の
「自立」は、
自分で自分を幸せにするということだ。
「自分で自分を不幸にする」という今の状態の、
正反対だ。
まわりの人を信じて、
自分を信じて、
「自分が自分を幸せにする」方に行こう。
