妊娠8ヶ月の暴君エピソード。
妊娠中期は、
つわりもなくなり、
胎動を感じることで
喜びをかみしめる。
がしかし、
8ヶ月に入ると急に、
お腹がドンッドンッ大きくなり、
動悸が。。。
少し動くとクラっとする。
体が急に変化する。
私大丈夫かな、、、
そろそろ入院の準備を！
赤ちゃんのグッズそろえて！
いつ何が起きてもおかしくない！
そう思うようになった私は、
準備に焦る。
焦る、焦る、焦る。
それでもパパは超マイペース。
おおらかに〜おおらかに〜と。
自分の体の変化に戸惑う気持ちと同時に、
何もかもが不安になる。
この先何か困っても、
おおらかに〜でやっていけるのか？
おおらかに〜と無責任って紙一重やん。
なにかがあってからでは遅いのに。
と、いつも思っていた。
私とパパとの温度差。。。
私:ベビーバスもらうのいつ？
パパ:まだわからん。
私:早くしてよ、
いつ産まれてもおかしくないよ。
パパ:向こうにも都合があるから。
私:え？都合はこっち優先やろーーー💢
とか。
ベビーベッドでも揉める。
ベビー布団でも揉める。
とにかくなんでも揉める。
というか私が一方的にキレる。
キーーーーーッとなって、
泣きながら家出をする。
避難所→駅前のケンタッキー。
何かあればいつもそこに行き、
頭を冷やしていた。
というか、
カウンター席座って、
窓に映る自分見ながら号泣してた。
お腹が大きい妊婦が、
ケンタッキーで号泣。笑
他の妊婦さんはみんな幸せそうなのに、
なんで私はこんなにツライん？
ずっとほしかった赤ちゃんなのに、
なんでこんなにツライん？
パパのこと好きなのに、
なんで優しくできんのやろ。
イライラしてお腹張って、
赤ちゃんにもツライ思いさせてるやん。
パパにもツライ思いさせてるやん。
私って最低。
最低な母親になるん？
イヤや、そんなの。
赤ちゃんごめんね。
そう思いながらずっと泣いてたな。
この頃、
些細なことがきっかけで、
母と姉にも喧嘩を売っていた。
そんな暴君妊婦を、
パパや母や姉は、
そっと見守ってくれていたけれど。
なんでこんなにイライラするのか、
自分の大切な人たちを
傷つけてしまうのか、
私ってこんなに嫌なヤツだったっけ？
なんやろ、これ。
私このままじゃ、
いいお母さんになれないよ。
人一人の人生を、
こんな私が背負えるの？
産まれてくる赤ちゃんの事を考え、
ワクワクしたり、
ソワソワしたり、
楽しみだねって
微笑んだりもしたけれど、
その幸福感と不安感が
常に隣り合わせ。
ドドドーっと急に襲ってくる不安感。
大丈夫かな、私。
毎日思っていた。
