一人がいいと思っていました
誰にも干渉されたくない・・・
友人とも、
彼氏とも、
さっぱりした関係で、
お互い干渉しないことが
自立した関係
だと思っていました。
甘えている女の子を見ると、
“ぶりっ子しちゃって
”
”と思う反面、
“うらやましい…”
なんて憧れたりもしていました。
人は追いかけると逃げていく・・・
ずっとそう思って生きてきました。
だから、
好きな人ができても、
私は自立した女なのよ。
アナタの助けなんていらないわ
なんて、気取ってばかり。
甘えるなんてもってのほかです
でも、
心のどこかでは、
すごく孤独を感じているし、
変わらない愛を求めていました。
私は怖かったんです。
人から拒絶されることが。
お前の愛なんていらない。
と言われることが。
怖くて、
自分の方から逃げ出して、
ずっと平気なフリをしてきました。
でも、
本当の本当の、
本音を言ってもいいのなら、
本当はもっと愛されたい。
もっと私だけを見ていて欲しい。
わがままだって言いたいし、
甘えたい。
辛いときは助けてって言いたい。
クールに見えるねって言われるけど、
本当は、
末っ子気質の
めちゃめちゃ甘えんぼなんです。
昔、好きな人がいましたが、
友達のような関係になってしまい、
告白できずにいました。
友達のような関係になってしまい、
告白できずにいました。
実際その時は、
恋人みたいに依存されないし、
丁度いいやと思っていました。
ずっと、平気だと思っていました。
でも、
本当はもっと大切にして欲しかった。
気持ちを押さえるのが苦しかった。
それから、、、
本当は、
すごくすごく大好きだった。
それさえも言えずに、
ラフな付き合いが丁度いいね。
なんてずっと強がっていました・・・
私の気持ちは重い。
私の気持ちがバレたらどっかに行っちゃう。
ずっとずっと、
自分に言い聞かせてきました。
でも、
最近思うんです。
ちゃんと自分の気持ちを出していこうって。
本当は甘えんぼ
で、
で、一人じゃ不安
で、
で、もっと私だけ見ていてほしい
。
。それでもいいんじゃないかと
思うんです。
私の気持ちは重くない。
終わらない愛だってたくさんある。
たとえ終わったとしても、
それは、
私の愛が拒絶されたわけではなく、
時の流れがそうさせてしまったんだと。
だから、
これからはもっと甘えたいと思います。
“自立しなければいけない病”も、
もう卒業します
友人も、
恋人も、
もっと大切にし合える関係を築いていきたい。
自分をもっと大切にできるように
そして、
大切な人達を、
大好きだよって、
素直に受け止められるように。
迷惑かけまくろうと思います。
ちがうかっ
ふみか
※２０１５年春頃にサロンのOPENを予定しております。
ぜひ、ご来店、ご協力よろしくお願いいたします
ｔｗｉｔｔｅｒ始めました
ブログより頻繁にアップしているので、
さっと読みたい方にオススメです
ブログの更新もお知らせしています
フォローお待ちしています
ふみかのｔｗｉｔｔｅｒはこちらをクリック
あなたのｸﾘｯｸが更新の励みになります
ポチッ♪とお願いします
【戻るボタン】で、
またこのブログに戻ってくる事ができます
引き続きお楽しみ下さい
