イヤイヤ期は魔物だよ

息子ただいま１歳９ヶ月！

イヤイヤ期に突入しておりますー

３ヶ月前くらい？から人見知りが酷くなったなーと思っていたら、あれよあれよと怪獣に大変身

ちょっとしたことでグズグズ言い出したなー

いやいやいやいや言ってらっさるわー

あれあれーー

と思ってたら、気に入らない事があるとすさまじい泣き方をするようになりまして

今は気に入らない事、思い通りにならないことがある度に怪獣に大変身

１日に何度変身すりゃ気がすむのってくらい頻繁にへんしん

特にひどいのは、

・やりたい事を満足するまで出来なかった

・大人の食べ物が欲しかったけど貰えなかった

・おやつのおかわり貰えなかった

・着替えとオムツ替え

こんなときかなぁ。

公園で遊んでて帰る時、満足してないと怪獣化＋突っ伏して拒否

予防接種打って帰る時、病院にあったおもちゃが楽しかったらしく床をのたうち回ってギャン泣き

…ついにのたうち回った

ついにやった

怪獣化してる時って抱っこさせてくれないから、この３ヶ月で脇に抱えてそそくさと逃げ帰ってくることが増えました

何が大変って家の中でわがまま言って泣いた時は放っておくんだけど、これが延々と暴れまわるから大変

放っておくと泣き止む子もいるらしいけど、うちの息子は上限突破してきます…

あら、まだ上があったの？

って感じ

夜泣きもだけど、そのうち虐待疑われて通報されそうだなーって思うくらい当てつけみたいなすごい泣き方するから、こっちは戦々恐々

いつも内臓出てこないか心配になるわ

イヤイヤ期のこと調べると、まずは子供の気持ちを代弁してあげるとか、理由を説明してあげるとか絶対書いてあるよね

「もっと遊びたかったよね、また遊ぼうね」

「もう暗くなるからバイバイだよ、また明日遊ぼうね」

とか、その辺はちゃんと言うようにしてるけど、ぶっちゃけ泣き叫んでるから聞こえてないし、そんなので納得するわけないし、それでおさまるんだったら誰もイヤイヤ期で苦労しないよね～～

もちろん大事な事だから母親としてこれは今後も言っていこう！

と思ってるけど、今はそれではおさまらない

ので、あまりに酷い時とか精神的にキツい時は少しの間トイレに逃げたりベランダで深呼吸したりしてます

(もちろんベビーサークルで安全確保してから)

たまにほんっっとにキツい時があるんだよね…

泣き声が頭に響いてうぉーーってなる

もう知らないよ！

何に怒ってるのかお母さん分からない！！

お母さんだって嫌だわ！！！

って文句言って火に油注ぐことも多々

余裕のある時は

お母さんだってい～や～～

怒ったって怖くないもんねーへ～～ん

…なんて面白おかしく笑って対処出来るんだけどな

余裕のある時少ないけど

そして結局火に油注いでるんだけど

噂には聞いていたけど、すごいですイヤイヤ期

長く続いたらイライラではげそう

母ちゃん君の泣き声聞き飽きちゃったよん

夜泣き

かなーーり久々のブログです。

いつものことですが笑、今回は本気でもうブログやれないだろうなーと思ってました

ブログをやれていない間仲良くしてもらっていたみんなのブログを見に行くこともままならなかったんですが、見る余裕が少し出てきたのでまたちょこちょこ遊びに行きます！

ブログをやれてなかった理由なんですが…

息子はんの夜泣きでございます。。

もう生きるのが精一杯の日々でした

なんて面白い絵文字が使えるようになっているんだ

8ヶ月から始まって、１歳７ヶ月まで続いた夜泣き。

１歳～１歳５ヶ月位がピークだったかな…

毎日３時間寝れればラッキーという感じで、本当にきつかったーーー

10キロの泣きながら暴れ狂う息子を抱っこ抱っこの日々…

とにかく夜泣きに良さそうなこといっろいろ試して、小児鍼に行ったり教えてもらって家でもやったけど効果なし

効く子は効くらしい

夜泣きにいくつかパターンがあって、まぁどれも辛さポイントが違うだけでどれも辛いのに変わりはないんだけど、1番辛かったのがこのパターン↓

何度もギィヤァァァァと世界の終わりのような泣き方で起こされる

↓

抱っこしても泣き止むことなく10㎏の息子に平手打ちをされ、メトロノームのように横揺れされ、イナバウワーを連発される

↓

元々あった腱鞘炎が両手共に発症して骨がズレこんじゃう位悪化してたので、連日痛すぎて夜中に絶叫

ほんと信じられないくらい痛い。

↓

抱っこしても泣くなら下ろしとこ～と思うが、下ろすと更にボルテージ上がるので結局殴られながら延々抱っこ

↓

やっと寝たと思っても下に下ろすとすぐまたギィヤァァァァと叫ぶ。ので、抱っこしたままソファーに座る

↓

定期的に息子が足を動かし私が立っているか座っているかチェック

↓

足がソファーやらなんやらに触れると、立て！立つんだ！！！と泣き始める

↓

ゾンビのような状態で立ち抱っこ

時に発狂時に泣き時に無心

の繰り返しでした。。

あまりに泣き止まない時(１週間に４日～５日はこれ)は息子もわけわからなくなってる状態なのでもう完全に起こしちゃって、数時間DVD見せたり遊んだりしてました。

機嫌よく遊んでくれたりするので上のパターンより楽は楽なんだけど、３～４時間とか起きてるのよねぇ。

長いよ

それでやっっと３時４時過ぎに寝たと思ったらすぐまた泣くっていう…

昼寝も出来て１時間、ひどい時30分とかで起きちゃうしもう精神的にも肉体的にも極限まできちゃってました

幸い実家が近いので日中実家に行くと母や祖母、息子ラブの姉が駆けつけてくれて息子見ててくれたので、昼に寝させてもらって夜に向けてなんとかゾンビ状態から復活

ただですね、極限状態の時は昼に寝てもあまり体力は回復しない！！！

下手したら余計だる重～～になることも多々あり

やはり人間は夜寝る生き物、夜寝る事が重要なのだと痛感しましたー

不思議だったのはあんなに寝てないのに息子は朝からすこぶる機嫌良く元気一杯なこと

起きても愚図ってたら悲惨なので凄い有難いことなんだけど、あんな寝てないのに凄いな子供！と感心感心。

因みにこの夜泣きのあった１年弱の間、主人とは全く別部屋で寝てました

今もまだ別々。

寂しいけど、あんな夜泣きに付き合わせたら仕事どころじゃないので、とにかく夜中の睡眠確保に努めてもらってます。

休みの日の前は息子と寝るの代わってくれたり、休みの日の朝は朝食の準備から着替えから片付けまでやってくれたり、私はなんて素晴らしい人と結婚したのだ！！と主人への愛は深まりました

それにしても夜泣き、想像以上のキツさだったなぁー。。

同時期に子供産んだ友達何人かいるんだけど、みんなよく寝る子みたいで泣きそうなくらい羨ましかった

…なぁんて終わったみたいに書いてますが、なんと先々週からまさかの夜泣き再開

前みたいに毎日じゃなくて週に４日位には減ったけど、おさまってたの１ヶ月の間だけでした笑

１ヶ月楽してた分、終わったーー！！と気を抜いてた分、ものすんごくキツいです。。

実家遠かったり主人に頼れなかったら、わたしとっくに精神やられてたな

それにしても、子育てって何もかも本当に個人差があるなぁと毎回毎回痛感させられてます。 

もう十二分に分かったから、もう分からせてくれなくていいんだけど

今回はいつおさまるんだろうか、誰か教えてくだひゃい

１歳(*^^*)

携帯の調子が悪くて、ぜーんぜんアメブロ出来なかった～

みんなのとこも全くお邪魔出来ず…

みんないろいろあっただろうな～！

時間ある時に回らせてもらいます

うちの息子もこの一カ月の間にいろいろあったので、また書こう～

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息子さん、ブログやれてないうちに１歳のお誕生日を迎えていました

誕生日から1ヶ月がたとうとしております

これだけは当日に書きたかったのに…

携帯のばかやろう

初めてのお誕生日は、旦那の実家でケーキ食べたり、わたしの実家でみんなでお祝い会をしました

うち昔からお祝いとかはみんな集まってやる方で、祖父母に両親、姉夫婦に兄、わたし夫婦息子と、とても賑やかです。

今回もみんなに祝ってもらえました

息子はん、最近昼寝から起きた後ものすんごく機嫌悪くてこの日も微妙な感じだった

一升餅背負わせた時なんか、もうギャンギャン！！！笑

いやぁ笑った笑った

因みに誕生日当日は部屋の飾り付けなし、離乳食いつも通り、ケーキは大人用ケーキを少しあげるだけと、なぁんにもしませんでした

いろんな人のブログ見てるとみんな凄く可愛くしたりしていて凄いなぁと思いつつ、今年頑張っても毎年なんて絶対やらないなと思ったら、もう別にいいやとなってしまいました

向いてないなぁほんとに…

それにしても、子供の成長って想像以上にすごいね

生まれた時はあんなに小さくて壊れそうなくらいだったのに、今では大きなお餅背負って立ってるんだもんね。

生まれて１年大きな病気もなく、たくさんの人に愛されて無事育ってくれたことを、心から感謝です(*^^*)

誕生日前日と当日は陣痛のこと鮮明に思い出してしまって、すんごいブルーだったわたし

フラッシュバックしちゃって、絶対2人目は促進剤嫌だと旦那に半ベソかいて伝えてました笑

未だに全然忘れられないってどういうことー

そういえば、暇な時に妊娠中のブログ読み返してたんだけど、もう既に忘れかけてることとかあって凄く面白かった

たった１年と少し前のことがもう何年も前のことに感じる位、この１年は濃い１年だったんだなぁ

まだまだお母さんになって１年。

これから更にこちらの表情とか雰囲気とかが子供に伝わるようになっていくだろうから、出来る限り笑っていたいなーと思っています。

大人になって分かったことだけど、母親の笑顔って最強の精神安定剤だったなと思うんだよね

うちの母はすごく良い意味で能天気で良い感じに力抜けてる人だから、イライラした顔とか見た記憶がない。

いつも笑ってて愛情たっぷりで、外で何かあってもお母さんのとこいけば大丈夫！！って思ってた

それってすっっごいことだよね

息子もばぁば依存症になってるけど、そうなる理由がすごく分かる

まだまだまだ不安になることも多いけど、人生で初めてのことやってるんだから分からなくて当たり前、出来なくて当たり前、失敗して当たり前よね。

子と共に成長してけばいいや～今できなくてもいいや～へへん( ´ ▽ ` )

くらいの構え方で、楽に楽しく子育てしていきたいなと思います