【あの日、飲み込んだ涙が何十年も経って流れ出した】
ずっと、
涙が止まらない日があった。
気づきが降りてくるたびに。
歩きながら。
電車の中で。
スタバで。
夜の帰り道で。
これでもか、
これでもかというほど、
身体の奥から、
涙が溢れてきた。
私はずっと、
不思議だった。
どうしてこんなに、
涙が出るんだろう。
もう終わったことのはずなのに。
もう大人になったのに。
でも今なら、
少し分かる気がする。
あの涙は、
“今”の涙だけじゃなかった。
小さな頃。
父の機嫌。
冷たいリビング。
空気が一瞬で変わる、
あの0.2秒。
身体が先に、
危険を感じる。
息を潜める。
音を立てない。
空気を読む。
嫌われないように。
ここに居られるように。
言葉にはならなかったけれど、
幼い私は、
こう感じていたのかもしれない。
「このままの私では、
愛されない」
と。
本当は、
「離れたくない」
「ここにいたい」
「行かないで」
そう言って泣きたかった。
抱きつきたかった。
お願いだから、
そばにいてほしかった。
でも、
泣いたら、
もっと嫌われる気がした。
泣いたら、
ここに居られなくなる気がした。
だから私は、
涙を飲み込んだ。
感じることを止めた。
そして、
もの分かりのいい私になった。
空気を読む私になった。
ちゃんとしている私になった。
迷惑をかけない私になった。
そうやって、
役割を生きることで、
私は、
ここに居ようとしていた。
でも、
涙は消えていなかった。
何十年も。
身体の奥で。
ずっと待っていた。
「もう大丈夫だよ」
「もう流していいよ」
その言葉を。
だから今、
止まらなかったんだと思う。
スタバで流れた涙も。
歩きながら溢れた涙も。
誰にも分からなかった、
あの苦しさも。
あれは、
弱さの涙じゃなかった。
生き延びるために、
止めるしかなかった涙だった。
そして今。
私はようやく、
その涙を流せる場所まで、
生きてきた。
あの日、
飲み込んだ涙を。
何十年もの時間をかけて、
私は迎えに行っていたのかもしれない。
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