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あいうえおかきくけこさしすせそ

 

 

子育てしているときイライラの原因のひとつとして、自分のやっていることを中断させられることにあるのではないでしょか。

 

 

洗い物をしているときに“ママ~”と、子どもに呼ばれる。

 

 

やっと一息ついて本でも読もうと思ったら“これやって~”と、なにか持ってくる。

 

 

わが家も今でこそ少なくなりましたが“ママ~ママ~”と、何度も作業を中断してイラっとしてました。

 

 

自分の作業を中断することが、こんなにストレスがたまるものだと、正直思ってもいなかったんですよね。

 

 

 

 

特に私は

 

“見通し、段取りがうまくいくとスッキリする”

 

“最短距離で、効率よく成果をあげたい”

 

という傾向にありまして。

 

 

その傾向から、子育ての中でも上位にくるくらいイライラの原因になってます(笑)

 

 

そんなときの対処法として、どうしても作業の中断にイラっとしたら

 

 

“見通し、段取りがうまくいくと、スッキリするのに 今、中断するのはイラっとするんだな”

 

“ここで中断したら、最短距離で、効率よく成果をあげられなくてイラっとするんだな”

 

 

と自分を客観的にみます。

 

 

そして

 

“そうだよね~イラっとするよね”

 

と自分に声を掛けてあげると

 

 

MAXだったイライラがシ少し小さくなります。

 

 

そこで、見通し、段取りを組みなおしたり、最短距離で、効率よく成果をあげる方法を考えたり、作業することをあきらめたり(笑)します。

 

 

これを繰り返していくと、子どもに中断されてもイラっとすることがなくなりました。

 

 

どうしても無理なときは、子どもに今は無理なことを伝えます。

 

 

穏やかに無理な理由を伝えると、すんなり子どもも納得してくれたりします。

 

 

 

子育てをしていると どうしても、自分のやりたいことを中断せざるおえない状況はありますよね。

 

 

そんな状況の中、どうしてもイライラするとき

 

 

そして、そのイライラを子どもにぶつけて、あとで後悔してしまうことがあるとき

 

 

そんなときは自分を客観的にみてほしいと思います。

 

 

そのためには、自分はどんなことでイライラしやすいのかを知っておことが大切です。

 

 

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今日はこちらからです。

 

 

子育てがしんどいと感じた時は

自分の中の「べき」「ならない」

を外してみましょう

 

例えば

「栄養バランスの取れた食事を作るべき」

「遅刻させてはならない」

「たまには出来なくてもいいよ」

「ママも完璧な人じゃあないんだもん」

と思うだけで

子育てがかえってうまくいく事が多い

 

 

 

「べき」「ならない」という思考は誰でもあるものです。

 

 

それが、強くなってしまうと、周りが見えなくなってしまうんですよね。

 

 

強くなって、周りが見えなくなるとしんどくなる。

 

 

そんなときは、自分が「べき」「ならない」という思考が強くなっていないか 確認してみましょう。

 

 

強くなってるなと気が付いたら

 

「たまには出来なくてもいいよ」

「ママも完璧な人じゃあないんだもん」

 

と自分に声をかけてみる。

 

 

すると、心に少し余白ができて余白ができると余裕も生まれます。

 

 

子育てがしんどいと感じたときに、余裕を取り戻す方法です。

 

 

 

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「幸せ」はたくさんあります。
 
 
そして、いろんな幸せがあります。
 
 
幸せには、日常的な幸せと非日常(一時的)な幸せがあります。
 
 
この幸せを心理学者のアヴェリルとモアは、これを『幸せの4つの顔』として分類しています。
 
 
1.喜び
友人と酒を飲んだりして楽しい時間を過ごす。応援している野球チームが勝って喜ぶ。
など、楽しく笑って騒いで過ごす幸せ。
 
2.満たされていること
社会的に成功しなくても、みんなが健康で、愛する人たちと共にささやかな望みを満足させること。
自分が持っている物や現状に満足している幸せ。
 
3.目標を達成すること
仕事に成功し、自分が有能で役に立っていることが、自他共に認められる幸せ。
 
4.心の平静
物事がうまくいってもいかなくても、心穏やかでいられることで感じる幸せ。
 
 
 
この4つの顔のどれを一番幸せと感じるかは、人によって異なります。
 
 
年齢を重ねるごとに、変わっていくこともあると思います。
 
 
ただ、自分にとっての幸せはどのタイプなのか
 
を知っておくことは必要です。
 
 
もちろん、4つすべてが幸せであって大切なもの。
 
 
けれども、4つとも全部は難しいので、どれを優先するかを決めておくと、より幸せになれるのです。
 
 
私は4つの中では、「心の平静」を一番に求めています。
 
 
それなのに、「喜び」を優先させてしまうと大騒ぎする仲間の中で、自分ひとりが取り残されたような孤独感を感じることがあります。
 
 
自分に我慢させてしまっているのです。
 
 
こういうときは、優先順位を変えてみてもいいですよね。
 
 
私は「心の平静」に一番幸せを感じるけれども、今回は「喜び」を優先させてもいいかもとやんわり変えてみる。
 
 
すると、孤独感は小さくなると思います。
 
 
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自分のことってわかっていそうで、わかってなかったりするものです。

 

 

自分は
 
なにが好きで
 
なにが嫌いで
 
なにが嬉しくて
 
なにに怒りを感じて
 
どんなことがしたくて
 
どんなことがやりたくない
 
のか...。
 
 
なんとなくわかるけど、書き出したりしてみると案外少なかったり。
 
 
わかっているようで、わかってないことの方が多いのかもしれません。
 
 
 
 
たとえば、周りの人とトラブルが起きたとき
 
“自分さえ我慢すればその場が収まる”
 
と思って怒りを我慢する。
 
 
なんてことは、大人になるとしょっちゅうありますよね。
 
 
ただ
 
そのとき湧いた怒りの気持ちを我慢し続けると、同じことが起きても同じように我慢してしまう。
 
 
そのうち、それがクセになって当たり前になってしまいます。
 
 
怒りという感情をなかったことにしてしまう。
 
 
そうなると、自分が今なにを感じているのかに興味がなくなるので、自分自身にさえ興味が湧かなくなってしまいます。
 
 
たとえ、なにかしらの感情が湧いたとしても瞬時に封印。
 
なかったことにしてしまう。
 
 
そして、自分自身に興味がなくなると他人に対しても興味が持てなくなってきます。
 
 
 
 
 
以前の私がそうでした。
 
 
感情を感じなければ楽なのではないかという結論に達し、我慢することを自ら選択したのです。
 
 
それがだんだんと当たり前になり、自分のことがよくわからなくなりました。
 
 
自分がどうしたいのか、なにがしたいのか
 
が、わからないから他の人はどうしているのかが気になり他の人のようにできているかと自分を見張っていたんですよね。
 
 
そして、徐々に自分に余裕がなくなっていきました。
 
 
自分に余裕がなくなると周りの人に対しても余裕がなくなっていきます。
 
 
 
“世のため人のため”
 
って言うけれど
 
“余(自分)のため人のため”
 
なんだと思うのです。
 
 
自分が満たされてやっと周りの人を満たすことができる。
 
 
周りの人を満たしたいならまずは自分に興味を持つこと。
自分んを満たすこと。
 
 
そのためには、ネガティブな感情もどんな感情も味わって外に出すこと。
 
 
相手にぶつけるということではなくてね。
 
 
それができるようになったら自分を生きることが楽になりました。
 
 
以前の
 
「私が我慢して~をしなければ」
と過ごしていたときは本当に苦しかったし、しんどかったです。
 
 
 
子育ても「私が我慢して~をしなければ」 が小さくなってから楽しめるようになりましたね。
 
 
自分に興味をもって付き合っていきましょうね。
 
 
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相手に言われたひと言で、つい怒ってしまうことはありませんか?
 
 
特に否定されたと感じたときは、相手に対してムッとしたりしますよね。
 
 
でも、つい怒ってしまったり、ムッとしているとお互いいい気分ではないですよね。
 
 
できれば気持ちよく過ごしたいと思いませんか?
 
 
 
先日、麦茶ポットを割りまして(^^;)
 
 
急遽、ペットボトルのお茶を息子に買ってきてもらいました。
 
 
息子が買ってきたのは、自分の好きなお茶。
 
 
それを見た娘が
「このお茶、きら〜い!」って言ったんです。
 
 
そしたら、息子がすかさず
「嫌なら飲むな!ぜっ〜たい飲むなよ!」 と怒ったように言ってました。
 
 
自分が好きな物を否定されるとムカつきますよね。
 
 
わかる、わかる。
 
 
 
でもね、娘は息子を否定したわけじゃないんです。
 
 
ただ、“私はこのお茶が好きではない”と言っただけ。
 
 
息子の立場から考え方、見方を変えるなら
 
“自分はこのお茶が好き。妹はこのお茶が好きではないのだな”
 
ということ。
 
 
自分と相手の間に境界線を引くということ。
※境界線(バウンダリー)
自分と他者との間にある見えない境界線。
『ここからここまでは自分の領域
そこから先はあなたの領域』ときちんと線引きしていく方法。
 
 
 
あなたはそう思うのね。私はこう思うんだよ。お互いに違いがあるだね。
 
で、終わる話なんですよね。
 
 
適切な境界線を引いてお互いの思いを尊重する。
 
 
これってお互い気持ちよく過ごすための方法です。
 
 
 
もし、否定されたと思うのであれば
 
「好きな物を否定されたように感じて悲しいなぁ」
 
と伝えてみれば、きっと
 
 
「そんなつもりで言ったんじゃないよ」
 
と返ってくると思います。
 
 
 
息子と娘の会話のあと私が間に入って話をしたら
(普段は間に入ることはしないんだけどね)
“なるほどね”と言って終わっていました。
 
 
子ども達が納得したかはあやしいですが (笑)
 
 
頭の片隅にでも残っていれば、後々思い出して腑に落ちることがあるだろう。
 
 
適切な境界線は、子どもに限らず周りの人とも気持ちよく過ごすための方法です。

 

 

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