なんだろーなー。
まあ
相変わらず『どうせ愛されてるしが苦しい』はあるんですよ。
あるよね。あるある。
ダメでも愛されてる
あたしだから愛されてる…
…
…
(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻＜思えるかバカ野郎！
とはいえ
認めなければ、と言うのと
心の平安を求めて言の葉を求めて
うれしいのに
幸せだと思うんですよ。
だって癒せない痛みは癒すから
幸せをもっと味わってって言われたら泣くよね。
涙出たよ。
そりゃー幸せ感溢れますよ。
これは真実
なのに自分の心を満たしきれなくて
どこかで『いいや、幸せなはずだ』と自分を洗脳しようとしてる。
これだけ与えられて幸せじゃないはずない。
幸せだと思えないなんておかしい。
どこかで自分を責めだしてる。
永らくというか人生の殆どを当たり前のように心の傷みをもって生きてきたので
これがなくなったら私に何が残るの？
なくなったら自分じゃなくなって
もう愛されないんじゃないの？
傷みも苦しさもなくなったら生きていけるの？
その２つでぎりぎりで生きてきた気がするのに？
幸福感をもってどうやって生きたらいいかわからない。
長く育てた自分の孤独を手放した後にくるかもしれない孤独が怖い。
だから表層は信頼しても
全部信頼できない。
なんでもやもやしてるか少し気づいた時
永らく私の多くを支配していた自分が
私自身の首を絞めようとしてる気がした。
私は私の孤独を充たしてあげれるほどの
愛情をまだうけとれない。