今、
こんなに自分のこと
毎日毎日、自分と向き合っています。
12月
自己崩壊寸前になりおかしくなりそうだった
1月
なんとかしたくて１歩動き出した
それからは
変えたい自分と変えたくない自分の
ものすごい葛藤の日々が始まった
3月
心屋塾で学びを始めた
初めの3ヶ月くらいは
逃げ出したい（やめたい）自分と
誤魔化したい自分が露呈してばかりで
自分の深い抵抗に押される日々だった
自分自身の抵抗と戦うというのは
セミナー受けたり
本を読んだり
カウンセリングを受けたりして
ガラッと一夜にして
変わるようなものではなかった
この「変えたくない」
自分の抵抗はすごく強いと思った
現状は嫌なはずなのに
それを変えたくないって矛盾しているけど
変えるって言うのは
どうなるか分からないから
怖さと不安でいっぱいだ
変わらないかもしれない
もっと嫌な思いするかもしれない
後悔するかもしれない
たとえどんな嫌な状態であっても
生命の危機のない現状は
生きていられる今は
ある意味、
嫌なりに対応できて安定しているのだ
だから、未知の世界に踏み出すよりは
現状を維持する方が楽だと安全だと
無意識に判断しているのだ
やったことないことやらなくていい
やったことあることやってればいい
だから
意識的に変えるのはすごく大変なんだ
潜在意識の自分と戦うようなものだから
常に変えることを意識していないと
無意識で今まで通りの方に戻る
どんなに心が揺れても
嫌な思いや苦しさが湧いても
変わってる感じが全然しなくても
「私には無理」と諦めないで
とにかく諦めないで意識し続けること半年。
「変わるんだ」「変わりたい」「変えられる」
呟くこと半年。
「私は毎日どんどんどんどん良くなっている」
「私は愛されている、私は素晴らしい」
「大丈夫、大丈夫、大丈夫、私は守られている」
「今が幸せ」
「全てうまくいく」
たまに忘れたり、
余裕なかったりして
言い忘れることもあったけど
朝起きたとき、夜寝る前、へこんだ時
ブツブツひたすらつぶやいてきた。
そうしていたら、
少しずつ気持ちが楽になってきた。
物事の受け取り方が少しずつ変わってきた。
あれ？今までの私だったら…と思うことが増えてきた。
時間かかったけど
やっと最近になって
本当に自分と向き合っていけそうだな
と感じている。
もちろん
今までだって真剣に向き合ってたけどね
なんか頭で分かったような気がして
できそうな気がしてたけど
できている気もしていたけど
何か足りないというか
何か違うって
分からない何かが引っかかっていた。
それはもしかしたら
変えたいという気持ちと変えたくない気持ち
完全に分離していた気持ち
ここにきてやっと変えたい気持ちが
少し勝ったのかもしれない
葛藤していた心がひとつになれたのかもしれない
心屋塾でやってきた
自分と向き合うことを
同じワークをまたひとつずつ
改めてやり直ししている
とらえ方や掘り下げ方が全然違う
今までは無意識に
こうゆう風に考えた方がいいなとか
仁さんのように他の人みたいに
こんな風に受け取りたいなとか
自分の中から出てくる答えとか感情とかを
そっちに（よいと思う方に）
もっていこうとしていた感じ
今は、
あーそんな風に思っていたんだなとか
それが嫌だったんだなとか
出てきた感情や考えを
そのまま受け止められる感じ
気付いたら40年以上生きているけど、
自分のこと知っているようで、
知らなかったんだなーと
見ないようにしてきたんだなーと
気付くことが本当にたくさんあって
正直…
自分が一番自分のことを
無視してきたんだなーとつくづく実感している
そのあまりの無視してきたことの多さに
最初は愕然とした
処理しきれない
受け止められない感じがして
向き合ってたら苦しくなりそう
思い出したら辛くなるだけかも
と止めたくなることもあった。
見なかったことにしたい
気づかなかったことにしたい
後退するだけなんじゃないの？
嫌なこと思い出して
痛い思いするだけなんじゃないの？
何かいい方に変わるって保証あんの？
今でも毎日のように抵抗が出てくる
それが思考なのか心の中なのか分からないけど
あーもう考えたくないと、面倒くさいと騒いだり
胸のあたりがざわざわ、もやもや気持ち悪くなったり
それでもやっぱり「変えたい」んだ、私
今までずっと見ていた自分の感情や思考が
それが自分の意識そのものだと思っていたけど
実はそのほとんどが作為的なもので
自分の感情や思考を
その場の状況や相手に合わせて
結構作っていたんだなと気づいた
作ってそれが本音だって
刷り込んできたから
自分じゃないような感じがして
ずっと自分に違和感抱えてきたんだなぁ
まずはとことん自分と向き合いたい
その先に何があるかは分からないけど
でも
素晴らしいことが待っている気がする🌈
