はい。
行ってきたよ〜
今月の心屋塾☆マスターコースは
3ヶ月目（5、6日目）が終わり
なんとなんともう後半に入ったんだょ〜
そして、私はこの6日めに
マスターコースに来て
初めて初めて
パッカーンしてしまったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾊﾟｯ☆
パッカーンがよく分かってなかったみたい
これまで、
私はみんなが言ってるパッカーンが
どんな感じなのか分かったつもりでいたし
自分自身、すでにしていた気にもなっていた
例えば
すごいひらめきとか
すごい衝撃とか
すごいショックとかあって
で、それによって
気付きや変化が起こる
そんな感覚がそうなんだと思ってた
だから、今年初めの上級ワークの後に
自分が無意識下に隠していることを
掘り返し見つけた時の
衝撃がそれがキターと思ってた
けど
パッカーンというよりは
ギャ〰思い出しちゃった〰〰
げ〰うまく封印してたのにぃ〰〰
っていう感じで
さぁ、思い出しちゃったぞ
どうすっべ？って
大変だ！大変だ！
ヤバイ、ヤバイ💦そんな感じ
新たに大きい問題が浮上した💦
課題が見つかったって感じだった
そしてそれをパッカーンだと思ってた
今回、
自分のセルフイメージを
見つけ出すワークで
私は自分が自分のことを
そこまで無価値な存在だと
卑下して蔑んで否定していたなんて…
正直ポロッと口からこぼれて
すごいオドロキと
すごいショックで
ハンマーで頭殴られたショックって
これかーー！ってくらいだった
もう立っていられない感じ
（実際、座ってたけど😁）
前回のパッカーンらしき時は
笑ってごまかせた
今回もまたいつものように
ヘラ〜っと笑って
ウソ〰ヤダ〰とチャラけて
言ってみたものの
胸がつぶされそうに
く〰っと苦しくなって
あかん…
次の瞬間
涙がポロポロ溢れてしまった
泣きたくなって泣いたと言うより
私が私自身が泣いている
そんな、そんな感じだった
全思考が停止して
傷ついた涙が
あとからあとから
止まらなかった
こんな涙は初めてかもしれない
感情は伴わないのに
とても深く傷ついているのは
分かる。そんな涙だった。
今までの悲しい涙は
くやしい〰
苦しい〰
ひどい〰
嫌だ〰
つらすぎる〰
死にたい〰
助けて〰
とか、思考を伴って
感情が騒ぎ立てていたと思う
そして
しばらく泣ききった時に
私は自分で自分のことを
こんなにも傷つけていたんだなぁ〜
と、初めて知った。
そして
そんな風に自分自身を価値なしと
本気で思ってきたからこそ
何かで必死に埋めようとしてきたし
自分がないものを持ってる人を
嫌い、否定し、避けて
それらができない時は
自分にさらに嫌なことをやらせ
やっぱり私は最低って証明してきた。
このうん十年、
これらをサイクルのように
繰り返し繰り返しやってきてる
これじゃあ、
いつも同じようなパターンになるって
そりゃぁ。まぁ、当たり前だな。
これまで表面的に持っていた
セルフイメージは
ほんの軽いジャブ
感覚
どーせ私は〜なんて言ってたけど
これは
本当のセルフイメージに
たどり着かないように
カムフラージュしてたのかも
軽い自己卑下ですら
うっすら傷つくには十分だったし
本当を隠してるから
低い自己価値あるよ〜なんて
笑って言えてた
本当の自己否定は
とても軽々しく言えなかった
頭でうっすら思ってても
口からなんてとても出せなかった
ポロッと
思いがけず出ちまったー
自分が自分のことをどう思っているか
これ、変えなきゃ
ほんとに
すべてが始まんない
行ってきたよ〜
今月の心屋塾☆マスターコースは
3ヶ月目（5、6日目）が終わり
なんとなんともう後半に入ったんだょ〜
そして、私はこの6日めに
マスターコースに来て
初めて初めて
パッカーンしてしまったヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾊﾟｯ☆
パッカーンがよく分かってなかったみたい
これまで、
私はみんなが言ってるパッカーンが
どんな感じなのか分かったつもりでいたし
自分自身、すでにしていた気にもなっていた
例えば
すごいひらめきとか
すごい衝撃とか
すごいショックとかあって
で、それによって
気付きや変化が起こる
そんな感覚がそうなんだと思ってた
だから、今年初めの上級ワークの後に
自分が無意識下に隠していることを
掘り返し見つけた時の
衝撃がそれがキターと思ってた
けど
パッカーンというよりは
ギャ〰思い出しちゃった〰〰
げ〰うまく封印してたのにぃ〰〰
っていう感じで
さぁ、思い出しちゃったぞ
どうすっべ？って
大変だ！大変だ！
ヤバイ、ヤバイ💦そんな感じ
新たに大きい問題が浮上した💦
課題が見つかったって感じだった
そしてそれをパッカーンだと思ってた
今回、
自分のセルフイメージを
見つけ出すワークで
私は自分が自分のことを
そこまで無価値な存在だと
卑下して蔑んで否定していたなんて…
正直ポロッと口からこぼれて
すごいオドロキと
すごいショックで
ハンマーで頭殴られたショックって
これかーー！ってくらいだった
もう立っていられない感じ
（実際、座ってたけど😁）
前回のパッカーンらしき時は
笑ってごまかせた
今回もまたいつものように
ヘラ〜っと笑って
ウソ〰ヤダ〰とチャラけて
言ってみたものの
胸がつぶされそうに
く〰っと苦しくなって
あかん…
次の瞬間
涙がポロポロ溢れてしまった
泣きたくなって泣いたと言うより
私が私自身が泣いている
そんな、そんな感じだった
全思考が停止して
傷ついた涙が
あとからあとから
止まらなかった
こんな涙は初めてかもしれない
感情は伴わないのに
とても深く傷ついているのは
分かる。そんな涙だった。
今までの悲しい涙は
くやしい〰
苦しい〰
ひどい〰
嫌だ〰
つらすぎる〰
死にたい〰
助けて〰
とか、思考を伴って
感情が騒ぎ立てていたと思う
そして
しばらく泣ききった時に
私は自分で自分のことを
こんなにも傷つけていたんだなぁ〜
と、初めて知った。
そして
そんな風に自分自身を価値なしと
本気で思ってきたからこそ
何かで必死に埋めようとしてきたし
自分がないものを持ってる人を
嫌い、否定し、避けて
それらができない時は
自分にさらに嫌なことをやらせ
やっぱり私は最低って証明してきた。
このうん十年、
これらをサイクルのように
繰り返し繰り返しやってきてる
これじゃあ、
いつも同じようなパターンになるって
そりゃぁ。まぁ、当たり前だな。
これまで表面的に持っていた
セルフイメージは
ほんの軽いジャブ
感覚どーせ私は〜なんて言ってたけど
これは
本当のセルフイメージに
たどり着かないように
カムフラージュしてたのかも
軽い自己卑下ですら
うっすら傷つくには十分だったし
本当を隠してるから
低い自己価値あるよ〜なんて
笑って言えてた
本当の自己否定は
とても軽々しく言えなかった
頭でうっすら思ってても
口からなんてとても出せなかった
ポロッと
思いがけず出ちまったー
自分が自分のことをどう思っているか
これ、変えなきゃ
ほんとに
すべてが始まんない