一応、昨日で断愛週間終わったんだけど
毎日のようにＤＶＤ見て、
このワークのことを頭の片隅に置いて
この１週間を過ごしていたんだけど…
はっきり言って…、
嫌な事我慢して本当はやりたくないのにやってるとか
好きな事したいのに○○がないからやらないこととか
………
少なくとも今のわたしには、
なーんもなかったわー(笑)
ＤＶＤの中で仁さんが
やりたくてやっていることの中にも隠れているかも
というので、ひとつひとつ掘り下げてみた。
あーでも、やっぱないわ～(笑)
私、どう思われようと、何も得なくても
自分がやりたくてやってることしか
今はしてないわ、と再確認した
な〜んかあるはず、って無理矢理そっちにこじつけようともしたけど、
そうじゃないことは、そうはならなかったね、やっぱり。
もちろん、このやりたくないのにやってることを断するってことだけど、
ずっとそれができてきてたわけじゃあない。
去年までは、できなくてもがいてた。
今年の始めに受けた心屋塾の上級ワークを受けた後に
このことを意図せずだったけど、
「もう、やめよう」と、すでに自分で決めていたことを思い出した。
私の一番大きな「やりたくないのにやっていること」は
何があっても常に平気なフリして
自分の存在を消すことだったから。
本当は嫌なのにイヤと言わない、
むしろ、な～んとも思ってませんよと平常心保ったり、
え？そんなことあったけ？
私、心広いですから～オーラをかもし出してたり、
気にしてませんよ、一ミリも心動いてませんしって
ポーカーフェイスをしていたり、
なるべく感情が動かないように頑張って頑張って抑えてきたの。
たぶん１７歳で自分を闇に葬ろうと決めてからは、
とにかく目立たないように目立たないように
公の場になるべく出ないようにしてきた。
SNSも怖くてやれなかったし
どうしてもの時は、本当に必要最低限。
身内以外にほとんど自分の意見も言わなかった。
自分がこの地球上に日本に存在していることを
気付かれたら、大変なことになると思っていた。
それでも時々、本来の自分がひょこっと顔を出す時があって
そんな時は、必死に痕跡を消そうとなかったことにしようとしてきた。
なんだか、逃亡犯のような気分だった。
私、そんなに悪いことしたっけ？
自分で自分を悪人にしたてあげてただけだった。
上級ワークを受けた後、
自分の本当の気持ちを外に出すことができて、
さらにマスターコースが始まって
本来の自分に戻っていいんだって
自分に自分でやっと許可できて
オセロで言えば、
黒面だらけだった自分を
パタパタパタパターーーと白に戻しているところに
今、いる感じ。
何十年分のコマを戻しているので、
もう少々お待ちくださいませ～って感じ
もちろん、時々ふと暗い影が心を覆うときもあるけど、
もう今の私は、それに引っ張られないで
あ、また黒い感情が湧いちゃったな、
でも、これただの反応だからいらないや、ってできる。
あーっ！！
もしかしたら、これが、
自動を手動に変えるってことなのかもーーー
もちろん、断愛週間はこれで終わりだけど
終わりじゃない(笑)
やりたくないこと見つけたら、やめていくし、
やりたかったらやっていく、それだけ。
それはずっとつづくのだ！
先日拾った桜の枝は見事に開花して
一足早く、もう満開になりましたょ～
毎日のようにＤＶＤ見て、
このワークのことを頭の片隅に置いて
この１週間を過ごしていたんだけど…
はっきり言って…、
嫌な事我慢して本当はやりたくないのにやってるとか
好きな事したいのに○○がないからやらないこととか
………
少なくとも今のわたしには、
なーんもなかったわー(笑)
ＤＶＤの中で仁さんが
やりたくてやっていることの中にも隠れているかも
というので、ひとつひとつ掘り下げてみた。
あーでも、やっぱないわ～(笑)
私、どう思われようと、何も得なくても
自分がやりたくてやってることしか
今はしてないわ、と再確認した
な〜んかあるはず、って無理矢理そっちにこじつけようともしたけど、
そうじゃないことは、そうはならなかったね、やっぱり。
もちろん、このやりたくないのにやってることを断するってことだけど、
ずっとそれができてきてたわけじゃあない。
去年までは、できなくてもがいてた。
今年の始めに受けた心屋塾の上級ワークを受けた後に
このことを意図せずだったけど、
「もう、やめよう」と、すでに自分で決めていたことを思い出した。
私の一番大きな「やりたくないのにやっていること」は
何があっても常に平気なフリして
自分の存在を消すことだったから。
本当は嫌なのにイヤと言わない、
むしろ、な～んとも思ってませんよと平常心保ったり、
え？そんなことあったけ？
私、心広いですから～オーラをかもし出してたり、
気にしてませんよ、一ミリも心動いてませんしって
ポーカーフェイスをしていたり、
なるべく感情が動かないように頑張って頑張って抑えてきたの。
たぶん１７歳で自分を闇に葬ろうと決めてからは、
とにかく目立たないように目立たないように
公の場になるべく出ないようにしてきた。
SNSも怖くてやれなかったし
どうしてもの時は、本当に必要最低限。
身内以外にほとんど自分の意見も言わなかった。
自分がこの地球上に日本に存在していることを
気付かれたら、大変なことになると思っていた。
それでも時々、本来の自分がひょこっと顔を出す時があって
そんな時は、必死に痕跡を消そうとなかったことにしようとしてきた。
なんだか、逃亡犯のような気分だった。
私、そんなに悪いことしたっけ？
自分で自分を悪人にしたてあげてただけだった。
上級ワークを受けた後、
自分の本当の気持ちを外に出すことができて、
さらにマスターコースが始まって
本来の自分に戻っていいんだって
自分に自分でやっと許可できて
オセロで言えば、
黒面だらけだった自分を
パタパタパタパターーーと白に戻しているところに
今、いる感じ。
何十年分のコマを戻しているので、
もう少々お待ちくださいませ～って感じ
もちろん、時々ふと暗い影が心を覆うときもあるけど、
もう今の私は、それに引っ張られないで
あ、また黒い感情が湧いちゃったな、
でも、これただの反応だからいらないや、ってできる。
あーっ！！
もしかしたら、これが、
自動を手動に変えるってことなのかもーーー
もちろん、断愛週間はこれで終わりだけど
終わりじゃない(笑)
やりたくないこと見つけたら、やめていくし、
やりたかったらやっていく、それだけ。
それはずっとつづくのだ！
先日拾った桜の枝は見事に開花して
一足早く、もう満開になりましたょ～
