ここ最近起きていることを振り返って、
今、わたしが気づかなきゃいけないことって
なんだろう？？
と、昨日あたりからぼんやり考えていて。。。
今日はなぜだか、
起きてから父を想っていた。
父は、わたしが27歳で
今の家を建てているときに、
この世から旅立って行った。
この家が完成したのも、
次女が生まれたのも見ないで
逝ってしまった。
あれから、もうすぐ28年。
不思議なもので、
潜在していた父への思いが
顕れてきた。
あゝ、わたし、、、
認めて欲しかったんだ、、、、、、
わたし、ずっと、、、
認めてもらえてないと想ってたんだね、、、
だから、
いつも、どこかに
『認めて欲しい』と言う気持ちがあったんだ。。。
そうか、
お父さんへの思いが根っこにあったんだね。。
だから、仕事とか家とか、、
『認めてほしい』という思いから、
認めてもらえそうなことをことをするために、
変なところでがんばったり、
その反動でがんばれなくなったり、、。
自然体で楽しめなかったんだ。。。
そんなことに気づけて、
父を想っていたら、、、
お父さんも子どものわたしたちに
認めて欲しかったんだろうなぁって、、、
お母さん(配偶者)にも
認めて欲しかったんだねって、、、
ああゝ、そうか、、、
お父さんも、
自分のお父さんやお母さんに
認めて欲しかったんだねって、、、
お父さんのお父さんも早くに亡くなって、
お父さんのお母さんも、
わたしが幼い時に亡くしていて、、、
大変だったんだろうなあって、、
全ては知らない中でも、
想いを馳せていると
父の育って来た環境が見えてくるようで、
そんな不思議な感覚の中で。
わたしが父を認めてあげようと、
思うようになり。。。。
酒飲みの割に甘いもの好きだった父。
ちょうど、
上新粉と黒胡麻があったから、
黒胡麻をスリスリして、
はじめてお団子を作ってあげました。
とろ〜んとした滑らかさまでは辿り着
けなかったけど、
味は美味しくできたから、まあ、いいかな。。。
そう言えば、
認めて欲しいと思ってたけど、
見よう見まねで
子どもながらに作ったご飯とか
喜んで食べてくれていたのも父だったよね。。。
あれ？
それは、認めてくれてたんじゃない？
まあ、表現するの上手ではない人だったから、
認めてもらえてないって思ってたけど、、、
わたしの欲しい『認める』と
父の表現してる『認める』が、
違っていただけなのかもね。。。。笑
今日は、
どこからかお線香の香もしてたから。
わたしも父にお線香を上げて、
胡麻団子で影膳。
後で食べたら、味が抜けてたから、
父は食べてくれたみたい。
エネルギー体の父は食べ物のエネルギーだけを吸い上げるからね。
見た目は変わらないけどね、
ちゃんと受け取ってくれているんだよね。
食べてくれてありがとう。
今日は父と和解ができたようで、
ハートがほんわか。
生きてなくても和解はできるんだね。
生きてるうちに和解ができた方が良いけど。ね。。
こんな供養の仕方も有りかもね。
次は母とも和解したいな。
認めてもらえていたことも、
愛されていたことも、
理解できた。
受け入れることができた。
そんなの愛じゃないって、
拒絶してたの
わたしなのかもね。。。
ごめんね。
#カルマ
完売となりました。
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