こんにちは。むらちゃんです。
昨日のくじけ飽きてきた その1の続きです。
２日間ひたすら寝続け、比較的すっきりしてきた頭になって、ようやく、何で私はこの不安や腹立たしさや焦りが止まないんだろう、と考えてみることができました。
自分に問いかけてみる💭
選んだ家が嫌だから？
私はもっと安い物件を勧めたつもりだったんだけど、突然の退去話で混乱してるうちに何か契約しちゃった感はある。
正直メリットもあまり無くて、もうちょっと目を光らせておけば、って後悔はある。
でも、決まったら、もうそれに合わせて進むしかないって事は分かってる。
不満があるならこれが原因かな？
専業主婦でいたいから？
別に専業主婦にこだわりは無い。むしろ専業主婦は向いてないとずーっと思ってる。
家計の負担を負いたくないから？
夫の「働いて助けてくれるの？ありがとー！」
なノーテンキ野郎っぷりに、かなりヤな気持ちになったけど、
別に家計を支えたくないわけじゃない。
いい奴じゃん、私。
パートじゃ将来心配だから？
夫と私は7つ違うから、定年後の収入に元々不安があったし、勢いでフルタイムで働き出せば、お金の不安は一気に消えるよね。
そう思うと、老後もちょっと豊かになりそうで、今心がキラーン✨となったわ。
娘ももう高学年になるんだし、いい時期かも。
・・・・、ん？娘のことを思ったら、急に胸がソワソワソワソワ😰
原因判明🎊！娘のことだったのか！
私が感じてるこの気持ちは、これまで娘と向き合って来た日常が、働きに出ることで激変して希薄になってしまうかも、という心配が原因でした。
ほぼ毎日玄関で「おかえり」って迎えられること、面倒くさかったけど、習い事の送り迎え、夕方から娘が話してくれる学校での出来事報告、一緒につまむオヤツタイム。
せっかく新居に移るのに、何でこれが出来なくなっちゃうんだろう。
もっと、家族が楽しい気持ちでくらせるようにならないなんて、こんな引っ越し根本的におかしいよ！
と思い込んで、ずっと悲しんでいたのでした。
んー、お恥ずかしながら
・・・、書いてて、自分で笑ってしまいます。
・・・、書いてて、自分で笑ってしまいます。これ、まだ「起きてない出来事」なんですよね
見たこともないのに「オバケ怖い
」と言ってるのと一緒です。
」と言ってるのと一緒です。赤ちゃんの頃からわたしにコバンザメのようにくっついていた娘に「早く自立してほしい！！！」、と思ってたつもりが、私の方がいつからか子供に依存していたなんて驚きです。
働き方だって、仮にフルタイムを選んでも、早く帰れる仕事もある。
パートを選んでもバリバリ働くこもともできる。
長期休みは、既に働いてるママ友さんにアイディアを貰うことができる。
ネットで調べることもできる。
土日の過ごし方の中身を濃くする工夫をしてみればいい。
何より、今はここが問題じゃない。
4年住んで馴染んで来た今のうちを急遽離れる混乱の中、新居に気持ちよく移れる準備をする事が私の今の課題だったんです。
それに、さすがに3週間もおんなじ所で燻り続けてると・・・
「くじけてる私」に飽きてきちゃいました。
もう、十分です。
アドラーでは、人の行動には必ず「目的」がある、と言ってます。
-相手から何を引き出そうとして、それをしているの？
「くじけてる私」さらに体調崩して「翻弄されて弱った可哀想な私」をやってる間、何が目的だったのかな？と考えてみました。
とにかく、身近な人から何かしらの「優しさ」や「同情」を引き出して、私の妄想の悲劇で失う悲しみを「分かってもらいたかった」んです。
けど、それは得られませんでした。
下手くそな一人芝居っ
抜け出す手立てを近くに持っているのに、それを見ず、思い出すことを拒んで、周りに分かってー！と3週間もかけて、そこに居続けてました。
分かってもらった所で、こな私の不安はまだ起きてない出来事だから、何も変わらないのに！
これを終わりにするにあたり、夫には、
仕方なく働く事になるのは、私の本意ではなかったけど、どうにかしていく事をちゃんと考える。
子供との関係が希薄になる事に不安が湧いて仕方なかった。
とだけ伝えました。
ちゃんとI(アイ)メッセージで言えてたでしょうかね？
完全に不安がなくなってはいないので、そこは言わせてもらいました。
「アンタが、◎▲＊%〒☆€#°〆◼︎◯!!!」
はYouメッセージで自分の気持ちが伝わらない言い方です。
こんな事もELMやSMILEでの学びがあったからこそ使える小技です。
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