わたしってひどいなあ。と思いながらも、
思っちゃうんだから仕方ないじゃん。と思う自分もいる。
自分って1人だけど、
その自分の中にはいろんな自分がいるよね。
こんにちは♡
心屋認定カウンセラー
数秘＆カラー®セラピスト
ハンドメイドアクセサリーLuana♡efu
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私が言う、いろんな自分とは、
いろんなことを思う自分。
優しい自分
冷たい自分
弱い自分
強い自分
自分では気づいてない部分があったりするってこと。
私は自分が冷たいことを思ったり、
ひどいなあ。最低だなあ。と思う自分が出たきたとき、
自分を責めたり、
そんなことを思っちゃいけない。と否定したりしてきて、
今もそんな自分はよく顔を出す。
思ってしまうのに、
この気持ちを気づいてる時点で、もう思ってるのに、
そんなことを思っちゃいけない。って、
自分の中で思っちゃいけない気持ちが出てきたときに、
否定して責めて。
でもね、思いたくなくても思ってしまうのが心。
頭ではよくない、と思っても、
そう思う理由はどうであれ、
思ってしまう、
出てきてしまう気持ちを否定するほどつらいことはないよね。
私は、冷たい、非情な気持ちがでてきた自分を、
いいんだよ。と受け入れるのは初めはとてもしんどかった。
だけど、それでも、そのとき思う、
ひどい。最低。と思う気持ちを、
そうなんだね。そう思うんだね。いいよ。って、
肯定する練習をしてきたし、今もやり続けている。
我が家には95歳の祖母が同居してるんだけど、
たまに、夜中に動き出して、父の大きな声が家の中に響く。
寝てるのに目が覚めてイラつく。
私の中から出てくる、祖母へのひどい思いを、
母へ愚痴ると
「仕方ないじゃない。ぼけちゃってるんだから。そんなこと(私のひどい気持ち)言われたって、歳なんだからどうしようもないじゃない。」
と言われる、ほぼ毎回。
仕方ないね。で済む人もいる。
だから、そんな文句言ってはいけないんだ。という
自分の気持ちを、言い聞かせようとする自分もいた。
でもね。
もうその自分の出てきた気持ちを、
自分で言い聞かせて、
心に蓋をしてきたことはずっとやってきた。
人がどう言おうと、私はいやなんだ。
うるさいんだよ。くそばばあ。
って出てきちゃう。
下で夜中に言い合いしてる父と祖母の声を聞いて、
うっせーんだよ！と思って、
全然優しくなれない自分がいる。
そして、その自分がいていい。とそのつど肯定する。
たとえ親族がどう言おうと、
大人の対応ができなくても、
私はイヤだし、私も気持ちは私が大切にしてあげないで、
だれが私を大切に幸せにしてくれる？と、思って、
出てくるひどい気持ちを感じ切る練習。
ひどい、冷たい自分が出てきて、
ひどいなあ。と思ってるのは自分。
なにが普通とかはないけど、
ボケた老人を抱えた家族が、
イライラしないで過ごせてることの方が
ある意味、現実離れしてると思う。
ちゃんと気持ちを吐き出せる場所を確保したり、
ぐちれる人を確保する。ことが大切。
私はそれがブログでもあるんだ。
ブログ見てくれてありがとう❤️❤️
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