最近、家族で集まってプチパーティーをした。
楽しかった時間の中、
過去から繰り返される、家族の中での不快でたまらない空気に
いたたまれなくなった
こんにちは♡
ジャージコバ認定講師
心理カウンセラー
数秘＆カラー®セラピスト
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たくさんのごちそうを食べて、
飲んで、楽しい時間
の終わりに
父の行動に母が怒って言い放った。（我が家では珍しいこと）
我が家は亭主関白の父のもと、
私や弟たちだけでなく、母も父に怯えて生きてきた。
母は父が怒ると怖くて、
父に逆らうことができない結婚生活を送ってきた。
私はそれを見て育ち、
男の人は大声で怒鳴って当たり散らす怖い人
という思い込みを持った。
父に言いづらいことを伝えるときは、
私は身体が震え、泣きながら伝える。
父が怖くて怖くて、
部屋で息をひそめて、
自分の存在を隠して過ごしてるときもあった。
母は私たち子供と一緒に父を恐れ、
母から守ってもらった。という思い出はなかった。
母もここ数年で、
やっと父に文句や言いたいことを言えるようになってきた、と言っていたけど、
そのときの母に、私は尊敬した。
私もあんなふうに言えるようになりたい。と思った。
そして、父はふてくされて、
「もうなにも言うな！」と言って、
その場の空気を一気に変えた。
楽しい時間が両親の言い合いで、
一気に静まり、おもーい空気と沈黙が流れた。
私はその雰囲気がイヤでたまらなくて、
その雰囲気を変えようと、
父のご機嫌を取ろうとした。
だけど、私は父に対して不快だった。
ここで私が父のご機嫌をとったら今までと同じ。
不快でその雰囲気がたまらなくイヤで、
どうにかしようとしたけど、
そのわずかな時間で、
楽しい雰囲気を壊さないように、
両親のご機嫌取りをしてきた、
自分の役割に気づいた。
ここだ。
もう今までと同じことはしない。
私がこの重い空気をどうにかしようとしなくていい。
ものすごくイヤな雰囲気で、
ふてくされてる父の顔を見るのが怖かったけど、
なにもしなかった。
私はこの、父がかもし出す、
重い空気が、怖くてイヤでたまらなくて、
ときにその場から逃げたり、
ときにいい子ちゃんになって、
父のご機嫌をとったりして、
その場の空気を壊さないように、悪くしないようにしてきた。
夫婦ケンカや言い合いを、
見るのも聞くのもイヤで、
そういう言い争いをする人もイヤで、
その場の雰囲気を壊そうとする人がいたら、
その間に入り、その人の機嫌を取り、
イヤな雰囲気を作らないようにしてきた。
誰も頼んでないのに。
ただ怖くて、
その怖さから自分が回避されたくて、
無意識にしていた行動だった。
しかも、そのイヤな雰囲気は私がイヤでなだけで、
他の人は不快と感じてなかったりする。
なのに自分が思ったことは、
きっと他の人も同じに思ってる。と、
勝手にいい人になって、ヒーロー役をかって出て、
生きてきた。
私が思ったことは、他の人も同じように思っている。と、
信じて疑いもしなかったことが、
実は違った。ということ。
これをマスターコースで知った、あの時の衝撃は忘れられない。
父のご機嫌を取らなくていい。
父から、母や妹や弟たちを守らなくてもいい。
マスターコースで、「逃げていい」ということを教わり、
それまで、怖くて、苦手な人に、
真正面から体当たりして、
怖さを克服しようとしてきたことの逆をした。
苦手な人からは、
避けていい。
逃げていい。
交わしていい。
これはそれまでの私の生き方の逆だった。
今は、
避けることも、
逃げることも、
交わすこともできるようになってきて、
わたしが楽になった。
言い合いやケンカを聞いて、
父が怒鳴るのが怖くて、
イラだった両親をなだめたりして、
無意識に頑張ってきたけど、
怖くてどうにかしようとするけど、
父や、不機嫌だと思う人の、ご機嫌を取ることは
もう私には必要ないこと。
今まではそうすることで自分を守ってきたけど、
ご機嫌をとっても、とらなくても
父は変わらないし、
父の気持ちは変えられないし、
私がどうにかしようとすることではない。
ただ怖くて、それをしないと
怒鳴られそうな、怖い妄想に包まれてるだけで、
父の気持ちも、母の気持ちも、
父と母のものであって、
私の気持ちではないし、私とは関係ない。
私が思ったことは、他の人も同じように思っている。と、
信じて疑いもしなかったことが「違った」と分かって、
冷たいと思うくらい、
人と自分の気持ちを切り離せるようになった。
そのおかげで、人との境界線ができてきて、
近くで見て埋もれてしまうような感覚から、
遠くから見て見ぬふりをする、
冷たい自分が出てきて、
私にはこのくらいでちょうどよいと
直感で感じるバランスが取れてきはじめた。
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