１０年怖くて避けて逃げてきたこと

 

こんにちは♡

 

ジャージコバ認定講師

心理セラピスト

ミラクルスーパーラッキーガール
ヘチマふーみんこと、植森ふみです。

 

 


何かことを起こそうとする度に、


何があってるのか、間違ってるのかをついつい正解を探してしまうけど、


そればっかり気になってしまうけど、



やってみようと一歩踏み出した、

大きな大きな一歩だから書いてみた。





この間UPしたブログには、その内容はまだ書けなかった。

このブログの続き。





私は１０年前にうつ病を発症した。

診断はその時だったけど、中学の時からうつ状態があったのは、その後知った。



うつ病と診断される2年前から原因不明で会社で倒れて、救急車で運ばれたり、


過度のストレスから、ご飯も食べれなくなっていき、

食事を摂る時はため息をしながら、仕方なく食べていた。


どんどん体重は落ちていき、

体重は今よりマイナス６キロだった。


10年前の証明写真が残っていた。




心療内科でうつ病と診断されてからも、会社を辞めるつもりはなく、１ヶ月通い続けた。


時々休んだり、遅刻早退を繰り返しながら。


その時に初めて電車の中で呼吸困難になり(パニック発作)、

電車で３０分の道のりを何度も降りてを繰り返し、2時間かけて通っていた。


「帰りなさい」と上司から言われても、

行かなきゃ、行かなきゃ、と思っていた。



自分にムチを打つ人生を送り続けてきて、

そんな厳しい自分が当たり前だった。

 

 



私の主な悩みは人間関係。

心屋を知って楽になった。

まだまだ厳しい、ストイックな自分やいろいろな自分にバツをつけてしまうけど、
自分の嫌いなところばかりフォーカスしてしまうけど、

これでも以前より、自分に甘くなれていると思う。





どこに行っても人間関係に悩んで、
社会に出るのが怖くなって１０年。

働けない、そんな自分を責めまくった。


そして、カウンセラーとなり、
オープンカウンセリングや、他のことにチャレンジしながら、

実生活では人とあまり関わらないようにして、
小さいな枠の中で生きてきた。




それをずっとしてきてね、飽きていた。

だけど、外に出て働くのも怖い。

ずっとそこに怯えて、起きてないことに怯えて、
怖い、怖いってやってるのが、いい加減イヤになった。


だから怖いけど、
外でバイトしてみようと思った。

私の逃げてきた、避けてきたところ。





今までも、ときどき求人募集を広げては閉じ、

チェックしては閉じ、

応募までいき、怖くなって閉じ、


を何度も繰り返してきて、

やっと今回、応募まだいった。


そして面接の話しまで進んだ。




また怖いことに突っ込んでいこうとしているのか、とか、
また厳しい方を選んでしまってるのかな、とか

思考が働くと分からなくなるけど、

私は私のやってみたいようにやって、
あとのことは、そこから考えよう。

そうやっていくしか人生切り開いていけない、と思って。




それに、今の段階では面接がこれからで、
何も始まってない。

受かるかもわからないし、
受かっても、私がイヤになってやめるかもしれない。

ここに書いて、受かりませんでしたー。とか、
やめましたー。とかもあり得る。

だから決まるまで書くのやめようと思った。



だってこれでダメでしたー。って言ったら恥ずかしい。

そんな自分を見せるのも恥ずかしい。

そして、それを恥ずかしいと思っているのは私だけと言うこともわかってる。


そして渦中のぐちゃぐちゃした状態のことの方が、ありのままで伝わるんじゃないかと思う。





前の私と違うのは、

辛かったら途中でやめてもいい、という選択肢ができたこと。

プライドが邪魔して、かっこ悪い姿を見せたくないから、出してこなかったけど、

それをバカにされるとか、笑われるとか、思ってたのは自分が自分にしていた態度だと知れたから。



これを作ってる時は、思うようにできなくてイライラして、こんなんでイライラしちゃう私が実務できるのかなー？と不安にもなった。

わからなくてヘルプしたら、弟たちが教えてくれた。

面接の練習の相手もしてくれた♪




自分の中にしか答えはないと教えてもらって、
前ほどストイックな自分ではないし、
いろいろ我慢もできなくなってきているから、

自分を信じてやってみようと思った。


 

そして、失敗したとしても、今は助けてもらえる仲間がたくさんできたから。

1人でないから怖いチャレンジもできる、ということを、今回また感じれている。

今夜は眠れないかもしれないけど、まずは今日明日を乗り切ろうと思う。


詐欺の写真。笑

ハート悩んでいる人をひとりにしないハート

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