心屋認定カウンセラー
ミラクルスーパーラッキーガール・ヘチマ女ふーみんです
昨日は＂コバの恋愛スクール2期＂の初日でした
マスター中に始まった、コバとぐりちゃんの恋愛スクール1期
開始されてたのは知ったけど、
まさか私が通うことになるとは思ってもみなかった
起業支援に興味があって、チェックしていた
次のチャンスを待ってる時に
なぜか、恋愛スクールのブログが目に留まった
なんか引っかかる
残席１
なんでこれを今のみたんだろう…と思った
そう、残席１に
「これは私のために残されていたものなのかもしれない！」
と言う、運命的なことを感じる…
と、言う、これまでも繰り返されてきた
私の運命的なものに出会った！という
夢見る夢子ちゃん的なこと
どこかでそれに惹かれていたのも分かっていた
あー、またこのパターン
どこかに幸せがある、これが運命かもしれない、と
ハンター的な私の掴み行こうとする癖
これ、悪いわけではなくて
自分の気持ちより、掴まなければ！と、
焦って起こす行動が、私の心を見えなくしてしまう
掴みたい！ではなくで、掴まなければ！！となる
掴まなければ…私は置いていかれる…
掴まなければ、私は皆んなに遅れをとる…
と、常に前へ前へと、止まることを自分に許せないで、
進むことが素晴らしいと思って生きてきた
皆んなに遅れを取ってはいけない
その中でさらに一番にならなくてはいけない
そうすることで私は存在意義を見出してきた
本当は何もしなくても、生きてていい
このままで生きてていい
のに、情報に煽られて、気づくと気持ちを置き去りにして、気づいたらどこかに進んでいて…
自分の気持ちはどうなのか？
自分の心に、聞いて感じるをやってみた
ここは頑張りどころ、と思って何度かやってみた
心の反応は恋愛スクールを求めていた
本当は恋愛したい気持ちがあるのに、
ずっとそこは諦めなさいって、自分に言ってきたから、
知らぬうちに、蓋して、見ないふりしていた
時々、恋愛したいなって思うけど
しちゃいけない
また怖いことが起こる
もうやめたほうがいいよ
もう1人で生きて行った方がいいよ
あれだけ辛い思いしたんだから
って、私に言い続けて抑えてきてた
でも、どこかで諦めきれなくて…
時々、苦しくなって蓋が開いては閉めてを繰り返していた
もしかしたら、これも心の穴埋めなのかもしれない
よくある、
恋愛したい、結婚したいと口に出してるのは、
本当にしたいのではなくて、
その奥には、不安や何か見えなくしているものがあるのかもしれない
考えたんだけどね
もう、行ってみたいなら、行ってみよう！と思って通うことにした
しっかりと自分の気持ちが分からなくても
反応した感じた直感に従ってみようと思った
ただ行き、感じてみる
分からなくて怖かったけど
自分の気持ちを大切にしたかった
直感を信じてみたかった
今、感じたことを私が自分で受け取ってあげたかった
スクールはね、ぐりちゃんが言ってた
講座で感じたことは、また後日UPするね。
楽しみに待っててね♪
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