昨日はマスター2日目
昨日、他の人たちと話せてなくて
受け入れてもらえるか、まだまだ不安だけど
昨日のグループの仲間がいるから初日より安心して行けた
皆んなコバに写真お願いしたり
なでなでしてもらったり
して欲しい事お願いしてるのに
なんか出来ない
やっぱり私は甘えることが苦手
して欲しいとかなかなか言えない
昨日のワークでなりたい自分を宣言した
①言いたい事が言える人
②甘えられる人
③助けてもらえる人
④自由奔放な人
遠くから、コバに集まる皆んなをみて
羨ましいと思いながら殻破れず
クールに過ぎ去る
やっぱり甘えるのってめっちゃ勇気がいるんだなぁ
皆んなどんどん自分を出して凄いなぁ！
って落ち込んだ
そしてワーク
私は怠け者に、またコバからの衝撃な言葉
えーーーーっ！働きものだと思ってたのぉ！
どっひゃーー！くっくっくっ←笑ってる
私、怠け者だったの？？？
いやいや、私はめっちゃ働き者だよ
（実際10年、働いてない）
なんだこの思い込みは！！
昨日といい今日といい
ありがたいコバからのお言葉
あと皆んなの宣言聞いて
もう皆んななってるよー！と思った
なってる様に見えるのに
何でなってないと思ってるのかな？
私もそうなのかな？
なってる様に見えてるのかな？
きっと気づいてないだけ
やっぱりあるんだ、ある！
それをなしにしてるのは自分なんだと思った
帰り際も皆んなが仲良く話してるのに輪に入っていけなくて、見てるだけ
私から心開いて入ればいいのに
なんか呆然と立ってて
でも、無理に頑張ってはなしかけなくてもいいやと思った
きっと今まで頑張って輪に入ろうとしてたけど
自然体でそこにいるだけでもいいやって
拗ねでもなく、自然体でいたいって思えた
夜、嫉妬が出てきた
私が一番でいたい（何が一番なのか良く分からないけど）
私を見て欲しい
誰かにスポットが当たってるのが面白くない
面倒くさいわがままで自己中な自分が出てきた
そんな事言ってるのに前に出たがらない
ちょーーーわがまま
私は人間関係疲れてしまう１つの原因に
この嫉妬が出てきて
そんな自分が嫌で責めて、自分に面倒くさいと思ってたんだと
私はめっちゃヤキモチ焼きで、わがままで自分が一番にいたいんです！
これが出てきて、これこそどっひゃー！だった
そして目立ちたいと思ってるけど
人前に立つのは嫌
自然に目立ちたい
私、こう言う人が本当に大っ嫌いだし
何より面倒くさい！！
そしてぐりちゃんが送ってくれた写真見て衝撃
普段スマホカメラや、写真アプリ使って撮るしかしないから
一眼レフで撮られた自分をみて
思ってた私とちがーーーーうっ！！
笑いジワハンパないし、二重アゴ、顔のたるみ、
劣化してる自分にもうガッカリだ、ガッカリ
結構いい化粧品使ってるから大丈夫かと思ってたけど
自分てこんな風に見えてるんだ
外見も中身も覚えのない自分で
しかもそれが落ち込む方の自分でね
私、かなり自分の事分かってないんだなぁと思ったし
それに気づいてなかった自分がある意味怖い
きっと肌がキレイだね、とか
年齢より若く見える
と言うか言葉を鵜呑みにして
まだまだ大丈夫と思ってた
ホント自意識過剰！！
でも、悪い言葉だけじゃなくて
いい言葉も取り入れてたんだと知れた