今日はなんだか
何もしたくなくて
ちょっと仕事 休んで
朝から ボーっとしてた
休みたかったら休んでもいい
そう体が言ったような気がした
まあ
でも
まったく何もしないわけではなくて
気が向いて洗濯して
外に干して
キッチン 磨きして
なんだか気持ちが
リフレッシュした
そんなことしてたら
遅く起きた夫が
今日のお昼
蕎麦でも食べに行こうか
って
ラッキー
うふふ( *´艸`)
富良野メロンも叔母に送ったし
お寺の桃も用意したし
休むということは
ただ身体を休ませるのではなくて
心が 穏やかになり
心地よく過ごせること
なのかな～って思う
その後の読書は
フランク・クリフォード
【ホロスコープをよむ7つのメソッド】
夢中になって読んじゃった。
夢は不思議で
起きると殆ど印象に残らない
なのに今朝は起きても
覚えていた
元義父の夢
もう20年以上前に離婚しているので
元義父のことなど殆ど忘れてるのに
夢で元義父が出てきて
色んな記憶が
一気に吹き出してきた
まず夢の内容は
囲炉裏のようなものを囲みながら
元義父が座っていた
その前に家に泥棒が入ったようで
１階のソファや家具などが
盗まれていたようだ
私は元義両親の
大切な家具なので
警察に連絡するように言ったが
2人とも
ただニコニコしているだけ
どうして 物を盗られたのに
ニコニコしてるんだろうと
思った時に
声が聞こえてきて
心配してくれて
ありがとう
すまないね
と言われた感覚があった
夢はこれで目が覚めた
元義両親は
離婚してたが
私が娘を産むと復縁した
その後は嫁の私に対して
とても厳しい態度で接してきて
ある年の年末
元義父に
掃除機を投げつけられた事もある
ほんの少し埃が残ってたからと
怒鳴られながら
私の足元に当たってとっても痛くて
怖くて悲しかった
私の靴も
全て元義母に捨てられたこともあり
家にあったサンダルを履いて
悲しい想いで
当時1000円の靴を買いに行ったこともある
それ以来
靴は2階に持って上がった
捨てられないように
元義両親は
私は嫁として
躾が出来ていないと
躾をすると息巻いていた
当時の私は渦中にいて
あまり体調もよくなくて
生まれたばかりの娘の事もあり
すぐには動けなかった
焦りと不安の中で
とても辛い日々だった
色んな事が度重なり
気づけば
体重が36kgになっていた
髪の毛は切りに行けず
三つ編みにしたり
結んだりして
腰の長さまでになっていた
フラフラになりながら
家事をして子育てをしていた
数年経って気づいた
この家族は
元旦那を含めて
私を家族として見てないんだ
ここは私の居場所じゃないと・・・
泣いて泣いて
涙が乾いた頃
私は行動を始めて
離婚した
あっさりとしたものだった
未練もなく過ごしてた
数年後
元義父のガンが発覚し
治療が始まったと
娘 経由で知らされ
そして亡くなったらしいと
娘の従姉妹から連絡が
きてたらしい
娘も小さい頃
私が元祖父母から
母親が虐められてるのを知ってるし
元旦那のパワハラ、モラハラも知ってるので
葬儀にも顔を出さないと頑なだった
その後
元義家のことなどは
情報は一切入ってこない
そんなスッカリ忘れた今
夢を見た
私は
なんとなく
元義両親に感謝の気持ちが湧いた
何故なのかわからない
あんな事されたのに
憎むべきなのに
ヒーリングが進むと
たまに忘れてた
過去のことがポーンと出てきて
そして浄化されるのだろう
改めて
その頃の事もヒーリングする
ゆっくり起きた朝
夫の笑顔とともに
ゆったりとした
時間の
流れに幸せを感じる
気負いなく過ごせる
焦りも不安もない
居心地のいい空間に
ここが私の居場所なんだと感じる
夢を見たあとなので
安堵感と共に幸せ感覚が
押し寄せる
夢って不思議で
あっという間に
その時の自分の感情までが
蘇る
凄く頑張ってるの！
なのにわかってくれない！
どれだけやったら認められるの！
どうしたら幸せになれるの！
と過去の私が主張してきた
もう
頑張らなくていい
過去の私を解放する
同僚に
物事が上手く進まない人がいる
私の仕事先に
後から入った
その人は
とてもお喋りだ
私は
お喋りな人が苦手だ
そういう人は殆ど他の人の話しを聞かない
なのでなるべく挨拶のみで
関わらないようにしてた
ある日
松葉杖を突いて仕事先にきた
正直言って驚いた
私なら
そんな状態では仕事に行かない
休むか辞めちゃうだろう
なので
生活がかかっているんだろうな と
ドアを開けてあげたりした
その瞬間から
(仲良くしてねありがとう)の
念を感じた
その人は被害者意識の高い人だった
私はこんな状態だから
助けてね
お願いね
仲良くしてね
うわー！と思って
また遠巻きに見物するかのように
接してた
その後
娘さんが結婚することになり
先に入籍をして
式は豪華に東京のホテルで華々しくやるという
ドレスは何を着るかとか
その人の留め袖はどうするかなど
延々と周りの人は
聞かされてた
その矢先
その人のご主人が腰を痛めて
腰の手術をして大変になった
リハビリをしつつ
夫婦で娘のいる所まで旅費を払い
結婚式の話しを詰めていた
結婚式も後二ヶ月後を迎える頃
とつぜん私に
「娘の育て方が悪くて娘の我儘で式を止めるの」
と言ってきた
私も驚いたから
えー！どうしたの？
と言ってしまったら
「〇〇さんは何も聞かなかった、皆に聞かれると思っ報告に回ってる」と
なんだなんだ
何が理由で式を取りやめになったのか言われない
婚姻は
どうやら続いてるらしい
憶測が同僚たちに回って
目配せで会話する私たち
みたいな構図
そして その後も
その人は
転んで臀部のどこかを骨折して
１ヶ月仕事を休む
噂では全治3ヶ月と言われたと
仲の良い同僚にラインがきてたとか
しばらくして
その人が仕事先に来た
まだ痛いからドーナツクッションを持って
「痛い痛い」と言いながら座り
仕事をする
その人は
生活に困ってる人ではなさそう
と言うのも
服は季節毎にたくさん買い
もちろん靴も買う
それ以外にも
たくさん物を買っている
物には恵まれているのに
何故か周りから
『災難 続きだよねぇ』と
距離を置きたくなる
なんかジェットコースターみたいな毎日って
誰かが表現してた
私も そんな毎日は
イヤだなぁ～って思う
その人の言う口癖がある
【最悪】
である
私の知る限り
仕事で一緒になった日は
朝からずっと言っている
ちょっとパソコンの動きが悪いと
最悪
隣の人のパソコンの動きが悪くても
最悪
変なお客に当たって
最悪
何をしてても
最悪を先に言う
実に聞いてて不愉快である
私はヒーリングを伝授されてるので
境界線をしっかりひいて
そこから
その人の気持ち悪い底辺のエネルギーが
入らないようにしてる
そうすると気にならなくなる
言葉の重み
これはとっても大切にしたい
その人は
最悪を使うたびに
最悪な事が実際に現実に起こるように
自分に設定している
ヒーラーでなくても言葉は選んだ方がいい
私は毎日
《最高》と言うようにしてる
だって気持ちいいもん🫶💕
ハワイの部屋から見える
左はダイヤモンドヘッドが少し写ってる
ビーチの目の前のホテルは高い～
今度はビーチ目の前のホテルに泊まる～💕
足の向く方向へ行こう
あの日
とつぜん身体が
とっても軽くなった
何故だか
ついつい微笑んでしまう
なんなら笑っている
とっても体が軽くて
なんでも出来そうな気分になった
前の仕事は
義母の癌が発覚して治療の為に
私が仕事を休むことになり
辞めた
職場には1年前くらいから
違和感があって
辞めますと辞表を出してた
次の人が育ってからと言われ
新人は直ぐに辞めるような職場だった
リーダーに言っても埒が明かないので
派遣元に言ったら即 退社できた
それから義母の癌の手術
通院と忙しい日々を過ごした
放射線治療は高齢なので止めましょうと
主治医に言われた
日々を静かに穏やかに過ごしてた頃
息子について責任を負わなくていい年になったんだ
と思ったらパーと見えるものが全て明るくなった
見えているものは昨日と何も変わっていないのに
気持ちが心が体が軽く軽く
なんなら地面から5cmくらい
浮いて歩いてたような感覚だった
そしてどこからか湧き出てくる
『足の向く方向へ行こう』となった
ちょっと数時間くらい仕事してみようかな～
という気分になり
派遣登録して
いざ面接
早くに近くに着いたので
目の前の占い師さんの前に行くと
(来たねぇ～)と歓迎の声が頭の後ろ上から聞こえて
目の前の占い師の女性の声かと思ってた
後で聞くと
そんなことは言ってないよ
ニコニコして席に着いたよね～って言われた
私は度々
声が聴こえる
そのときによって女性っぽかったり
男性っぽかったり
重い責任を感じてたり
やりたくない事をやってた頃
この声を無視してた
また私を罠に嵌めるんだ
そんな風に思ってた
重たい過去を引き摺っていると
重責の任務が課せられる
それに値する人が現れ
物事も悪い方へと進んで
泥沼に嵌り抜け出せなくなる
藻掻くと余計に落ちる
そんな仕組みの中にいた
それは離婚という形で
終わりを迎えてた
離婚前のうっすら聞こえた声に従い
行動してからの解放感ったら
なんていうか言葉にしたら
《最高》
だった
日々が楽しかった
子どもふたりと過ごす
穏やかで笑いの耐えない空間
望んでた空間で好きな家具に囲まれて
幸せだなぁ～と思ってた
子どもたちは成長する
私も成長しなければならない
そんな気がしてた
でも私には力がない
偶然にも付き合う人が出来て
数年付き合い再婚の運びになった
私は一旦 断った
なんか強引な気がして
また声が聞こえた
(ここなんだよ！)と強引な感じ
この人なんだよ じゃなくて
ここなんだよ！
うーん
ここなんだよの意味はなんだろと思いつつ
押されるので再婚した
やっぱり後悔はした
数年後 落ち着いて
冒頭の言葉通りに過ごすことにした
色んな出会いが待ち受けてた
悲しい別れも
今生の別れも経験した
私の心
魂といわれる部分も
成長をしていると感じた
前世も感じ取ることができて
ありがとうの言葉を伝えにいった
今
幸せを感じる日々を過ごしてる
この場所に感謝
夫に感謝
出会った人
すべての人に感謝が絶えない
生きてると色々な事が起こる
もう既にそれを決めて
この体に入っている
でもね
あまりにもキツイなぁ～って感じる時
healingを受けてみるといいかも
感じ方や考え方
心身の感覚が変わる
私は
足の向く方向へ行こう
と決めてから数年後に
素晴らしい人たちと出会い
healingに出会った
そして更に幸せ感じるようになって
色々な仕組みを体感で
知ることになった
そうかそういう事だったんだって
今が充実してると
過去も未来も変わる
それを実践を通して体感できる
この仕組みは素晴らしいと感じた
私には中学の頃に
お互いに親友だね！って言い合う人がいた
出会ったのは小学校上がる前
小、中、高と 一緒に過ごし
お互いに社会に出てからも
手紙のやり取りをして
近況を知らせ合い悩みを聞いてもらい
会うと昨日の話しの途中だったかのように
直ぐに話しの途中からできるみたいな関係
30を過ぎくらいの頃も
お互いに
親友と言い合ってた
当時の私は子供がふたり
その人は最初の結婚で
相手がお前の子供は要らんと言ったから
子供はいない
私の50代が近くなってきたあの日
その人に
もう来ないでって 言われた
当時は言われた意味がわからず
時間が経てば元に戻るだろう
そんな風に思ってた
風の噂で私の悪口が流れてきた
私の住んでる住所のこと
私の再婚相手の悪口まで
そして私の悪口も…
とても悲しくてどうして？何故？
と頭の中がグルグル
そして
段々とその人が許せなくなって
しばらく頭から離れなくて
こんなにも
人を憎んだのは生まれてはじめてで
親友だって言ってたあの時間はなに？
何がそうなったの？
そして2年も経てば
その人のこと
どうでもよくなってた
頭から抜けてた
中学時代のグループラインで
その人が発言しても
誰も返事しない
私は見ても気にならなくなってた
思えば
口を開けば昔のことばかりで
誰それが何してたとか
あの時どうだったとか
私は思い出すのに時間がかかり
「そんなことあったっけ？」な感じ
その時の
私は今を生きるのが精一杯だった
40代くらいの頃
〇ちゃんがあの変な男と結婚したんだよー
なんて悪口言ってたな
私はその〇ちゃんが選んだのは
その人のいいところを見つけたからかな
と思ったけれど
変な男のことは
私も変な男と思ってたから
意外でびっくりしたのが本音だった
なんで選んだんだろうね
と言ったと思う
お互いに本当に色んなことを話してたから
お互いの生活のことも筒抜けで
そうそうあと後どうなった？
なんて話しもしてて
私が再婚してから
私の普段行く買い物先がスーパーから
デパ地下に変わって
義母にお金貰って行くんだけど
高いんだよぉーなんて愚痴ってしまって
私のことばかり話してて
その人の顔を見てなかったかも
あの時どんな顔してただろうか？
苦虫を噛み潰したような顔…
私も再婚して色々と環境が変わって
疲れて愚痴や不満を言うことも多くなった
その人が再婚した当時も
大変なんだよーって愚痴を言っててそれを聞いてた
昔のふたりはお互いに愚痴や不満を言って
(その頃はお互いに他人の悪口は言わなかった)
スッキリして
また頑張ろうね！って言ってたけれど
段々と私の愚痴に知らんふり
する素振りを見せてきて
その後の
あの言葉だ
お互いに再婚したこともあって
再婚できた喜びを分かち合って
お互いに成長していこうね！のようなことを
話してた記憶はある
会わず連絡も取らなくなって
あれから10年以上
もうどうでもいいことだけれど
親友ってなんなんだろうね
普通の友の方が気楽でいいかも☺️
楽しいし～
あの頃の私の気持ち
置いてけぼりの気持ちも
ヒーリングして
スッキリしてきて
こころが軽い
ちょっと思い出しちゃったから
書いておこう～
さてと美味しいものでも食べよう☺️
私は幸せだぁ～💕
