こんにちは。
認知父との突然の同居が始まってから、もうすぐ８か月。
認知父が、週４回 デイサービスに行ってくれる日々が先月くらいから当たり前になり、すこしだけ落ち着いてる日々です。
すごくすごく有難いけれど・・・、ぜいたくな事で人ってそれに慣れてきてしまう。
・・・で
やっぱり、この家は夫と私の家なのに・・・っていう気持ちがムクムクと湧いてくる。
生活リズムの違う大学生息子も一人暮らしになって、せっかく夫と二人でのんびりマイペースで暮らしていたのに・・・と。
昼はともかく、夜に父がいないリビングがいっさい無い日々。
あぁ、父がいない我が家のリビングに戻りた～い！！！！
デイのない日は、リビングで父は朝早くから、ずっ～とど真ん中でTVを見る日々。
夫が帰宅しても、夫とたわいもない会話もなかなかやりずらい。
いちいち、会話の前に「ねぇ、パパ・・・」とつけないと、毎回、毎回 父が自分に話しかけてると思って、会話に入ってくる。
でも、理解能力もなくなってるし、父はまったく関係のない話。
いちいち説明しないといけなくなって、もう話すのが面倒くさくなる。
そんなこんなで、夫と二人 車で買い物に行くとき以外は、ほぼ用事以外の最低限の会話しかしなくなっている日々。
ほんとに・・・・。
自分の家なのに・・・。
そして、お風呂に入るにも、ごはんを作るにも、寝る時間にしろ、何をするにも、自宅で自分のペースで動けない。
父が起きるタイミングで朝食、お昼ごはん、デイの準備・送迎はもちろん、風呂に入るタイミングで、お湯の温度の変更。下着の便の有無などのチェック・・・。
※なんども朝食は８時と伝えてても、勝手に台所をごそごそしてしまう。
夜も朝も、自分の洗濯ものは洗濯機に入れないから、父に見つからないタイミングで洋服をほりこむ。歯磨きもしないから、毎回 チューブとコップ、歯ブラシをセッティングする。
エアコンもガスファンヒーターも触ってほしくないから、そのたびに設定する日々。
※そのせいで、光熱費は父との同居前の倍になってる。
無駄にキッチンをうろつくので、私がキッチンを利用するたびに元からガスを切る日々。
私が不在の間に出てもらったら困るから
宅急便は、必ず夜間に来るようにしないといけないし。
TVなんて、私はもともと見ないのに
いつも四六時中、リビングでつけられてる。
・・・・そんな生活をしているからか、私の怒りまでの導火線は短い。
最近は戦争があるから、情報番組で一日中、同じニュースが流される。
そのたびに父は初めて聞く状態になるので、私に話しかけてくる。
それが、また、すごくうっとおしい。
私は、自分のリビングで何度も何度も同じ戦争のニュースは見たくない。また、そのど～でもいいコメントも聞きたくない。
※それも、同じコメント「 可哀想に・・・」って。
一度、朝から悲惨な戦争のニュースを何度も流して、父はそれを観ながらいびきをかいて椅子で寝ていたりするから、チャンネルを変えた。
すると、また起きて、父がチャンネルを戻した。
なので、私が「これ見てないのよね？ 朝からずっと戦争のニュースを見てるのがつらいから、変えてもいいかな？」と言ったら
「〇〇（←私の名前）にチャンネルまで指示されないといけないのか？」から続き、
「それなら、いっさいTVはつけるなって言うのか！」と言って、TVを切り、切れだした父。
で「私が早く死んだらいんだろ！」とお決まりのセリフまで。
・・・・・
その言動に、ブチ切れた私。
あんた、私の話、聞いてた？？？
誰が、「TVつけるな！消せ！」って言った？
「誰が、死ねっていった？」
見てないし、戦争の悲惨な画面だから、違うチャンネルにしてって言っただけでしょ？ 理解できないの？
※理解できないんでしょうけれど・・・
だいたい、TV消したらする事なくなるでしょ。
その人に対して、TV消してっていうわけないじゃん。
私は、もともと自分のリビングで音楽かけたりしたいのに、ずっと我慢してるんだよ。わかってる？
夫も、リビングで自由にTVを見ることもできずに、隣の部屋でこもってる日々だよ。わかってる？
ほんと、プライドが高すぎるよ。
ちょっと、指示されたら、そうやって切れて。
はいはい。もう一緒に生活するのは、無理です！！！
文句いうなら、どこでもいいから出ていって、自分に合わせてくれるところで生活してください！！！
今すぐ、探しましょうか？
どっか入れる施設に！！！！！！！！
・・・のような内容を言って、
100倍返しにしてキレてやった。
ふだんから、父は上司か？！っていうような
モノの言い方。
ありがとうもなく、ごめんねもなく。
なにかこっちがやったら
「それでいい」とか「それで、かまわない」とか。
「まぁ、それでいいけど・・・」とか。
少し離れて住んでいたときのように、物わかりのいい娘なんてやってられません。
だって、私の領域まで食い込んできてるんだから。
そんな事やって自己犠牲しまくっていたら、私が潰れます。
間違ってないんだから、わたし言うことは言わせていただきます！！！
そう思って、最近は我慢しません。
・・・・でも、最近は私がこんな状態で強いので、父はぜったいに謝らないけれど、頭がフリーズするのか、オロオロして変な動きをします。
はぁ・・・。めんどくさい。
で、さっさと気持ちを切り替えて、リビングで過ごすのはやめて自分の部屋（無理やり整えた北部屋）に私が戻ります。
リビングは暖かいのに、寒い部屋にエアコンをつけてこもるしかないって、ほんとバカらしい。
・・・で、父はというと
すぐに忘れて、またTVをつけている。
きっと、なんか嫌なことがあったのは覚えている。
また、私がキーキー文句をいってきた・・・とは思っている。
でも、我慢せず言いたいことは言います。
じゃないと、長く続けられません！！！
父の立場を考えると、かわいそうだなぁ・・・とは思うけれど、そこで罪悪感などもったら、私はどうなるの？・・・と。
すぐに逆の立場だったら・・・と相手の気持ちを考えてしまうけれど、最近はできるだけそれはやめるようにしています。
認知症も病気だから、本人に悪意はないけれど、娘の私はもっと悪意はない。
なんなら、介護歴はもう１１年目に入るんですけれど・・・！！！！
そもそも、父の性格は認知前でも同じ。
認知母の介護のときも偉そうで、手伝ってもらわないと無理だったのに、あやまらない、曲げない、それの繰り返し。
妻の事（母）は大好きだけれど、娘はそれの手伝いをするのは当たり前だと思ってる。
プライドが高く、お伺いしてもらえればＯＫだけれど、自分を尊重してもらってないように感じると、すぐに怒って、「じゃ、早く死ねばいんだろう！」と切れる。
※うちの息子とそっくりです・・・。💦
ほんと、いつまで続くのか・・・。この介護。
早く終わってくれ～～～！！！！！
※本日も読んでくださって、ありがとうございます。