胸が苦しい😣
あれから3週間！
夫がいない実感がない！
無かった！
遺影や遺骨を見ても、そこにそういう物があると言う認識でしかなくて、夫と結びつく事が無かった。
周りから、心配されて私の好物の甘い物を沢山いただき、主食のようにして食べていたら太ってしまった。😅
そんなに気を使ってくれなくても全然大丈夫なのに！
義姉も食事に誘ってくれたり、買い物に付き合ってくれたりしてくれる。
どうしてそんなに気にかけてくれるの？
私は普通なのに！
長男家族も長野に帰り、私も仕事復帰して諸々の手続きも徐々に進めて、いつもの日常に戻りつつあった。
ずっと欲しかった掃除機も購入した。
自分の病院にも行った。
時間に縛られる事もなく夕食の心配もしなくて良い。
私は薄情なのだろうか？
冷たい人間？
そんな事を考えていた。
フォローさせてもらっている方のブログは拝見させてもらってます。
只、自分が書いたブログを見ることは出来なかった。更新も出来なかった。
そんな中でも私のブログを読んでくださる方が、フォローしてくださる方がいらっしゃる。
私がそうだったように情報を集めているのかもしれない。
私は、何かしらの情報を残せているだろうか？
只自分の気持ちを思いを吐き出していただけだった気がする。
そう思って、
ふと、自分のブログをのぞいてしまった。
嗚呼、まだ早かった。
あの日あの時の情景が蘇ってしまった。
家族みんなに見守られながら、息をひきとった。
でも、あの時義兄だけがどうしても連絡しなくてはならない事があり少しだけ離れた。
2人きりの兄弟だったのに、戻ってきた時には間に合わなかった。
咽び泣くみんなの中で義兄だけが、顔を覆い声をあげて泣いた。
その声が蘇る！
あの時私は何を思っていたのか？思い出せない。只、只、胸が締め付けられる！
苦しい！
私は逃げていたんだ。
逃げよう！
まだ受け入れられない！
今、声をあげて泣いたら楽になるのだろうか？
2階には次男と三男がいる。
私が声あげて泣き出したらびっくりするかな？
そんな事考えるくらいならまだ大丈夫だね。
吐き出せる場がここにあって良かった。