元カレに私からも別れを告げたけど
「1か100かって話じゃない、ゆっくり考えていこう」とか調子の良いこと言われて
そうなの？ってなっちゃう自分がいて
3年半付き合った相手と別れることの難しさを知りました
心と身体は悲鳴あげてるよなー。
誰か包容力のある人でもいたら
すぐ飛びついちゃうのになぁ。
年上で包容力のある人
楽しい人
落ち着いた人
そんな人と一緒になりたいな〜。
「婚姻」とかに縛られず
いつまでもなんとなく一緒にいられたら
そんな理想を重ねてみる。
もう、「婚姻」はいいかな、、
相手が強く望むなら考えるけど
そこをゴールにするとろくなことはない。
いかに一緒にいたいかなんだよね。
でも老後考えてみて
愛犬といる日々が
大切かなぁと思えてきて
ほんとは誰かに愛されて生きていきたかったけど
それは奇跡に近いことで
みんな結婚して子供育ててる人たちの方が
「当たり前」なのではなく「奇跡」なんだと思うよ。
長い時間一緒にいられて
お互いを愛して
いつの間にか空気になって
それって「奇跡」だよ
みんな奥さんや旦那さん大切にしなよ。
誰かに愛されてみたかったなー。
親にはね愛されてきたけどね
これから先一人っ子だからさ
ちょっと…いやかなり不安だった。
一人ぼっちになるって。
でも、ほんとの一人ぼっちになったら
愛犬や愛猫をパートナーとして
ちょっと田舎に越して
田舎コミュニティに頼って
少しだけ気にかけてもらえたら
いいのかなぁって。
たった一匹でも救える命があったら
そこに全力を注いでいこう。
彼とのコト以来
前の結婚のことまで思い返すようになって
そしたら天国に帰った２人の小さな命のことを
思って泣くようになった。
辛かった。
若かったから周りは次々と出産ラッシュで
旦那はお笑い見て爆笑してて
私は毎日つわりだけあって
脱水症になって
なんでこんな目に神様はあわすの？って
だから今の彼と出会ったとき
この人となら子どもできるか分からないけど
一緒になるんだろうなって
心が救われて
だけど違くて
だからなのか
いまのわたしは『気』がない。
あんなに新しい出会いや勉強ー！って言ってたのに
こんなにも『生きる気』がなくなるなんて
思わなかった。
被災地の現状、どこかで起こる事故、
すべて私が変わってあげられたら良かったのに
この人たちは『愛される人』だったのにって。
今は『気』がなくて
私を知らない誰かと会うことの方が
楽だったりする。
たぶん一度会って終わりだから
楽なんだよね。
またあいましょー！ってにこにこして
もう会わないかもしれないから楽なんだよね。
まただね。この季節。
小さな命がこぼれ落ちて
毎日目を腫らして
子供の声を聞かないようにして
幸せそうな家族を見ないようにして
何年前かももう思い出せないけど
春のにおいがしてた
いつの間にか懸命に咲く花々に癒やされて
真っ白にうめつくす桜にただただ美しいと感動してた
それを乗り越えてるから大丈夫でしょ！
と、精神科医にはもう来るなと言われたけど
今回は違う感じ。
身体にもかなり来てるんだよなー。
うちの近くの心療内科は2.0の評判だし（笑）
頼れるとこないなー。