最近何故かnervousな思考に
別に鬱々としたブログを見て貰いたい訳では無いんだけどさ。
私が文字に起こしたい事はたくさんあって
自分の想いを整理する為にこのブログを始めたのね。
だから思い付いた順に思った事を書いていきます。
それで最近、
どういう訳か死んだ兄貴の事を考えて
職場で涙目になっちゃう時があってさ。
なんでだろうって考えたのよ
多分病院へ転職して間近に死に向あったからかなぁって思う。
ほんの先週まで生きてた人が亡くなったりするんだよね。
感情移入しやすい私は
別に感情的に仕事してなかった筈なのに、
亡くなったと聞く度に死を感じる様になった。
(別に病んではないよ！
)
兄貴が死んでも、
私あんまり…
何も感じなかったんだよね。
こんな飄々としてて良いのかなって思った。
昔からペットが死んでも何も感じない。
友達が死んでも、泣いてる自分に酔ってるだけで
本当に悲しんでは無かったのかな。
私はそういう奴なんだって思ってた。
でも今患者の死を感じている。
居ないんだ。
消えちゃったんだ。
って感じて、一瞬胸がキュッとなる。
でも直ぐに我に返って業務を始める。
一線引く事とはこの事なのだろうか
ただ、職場の皆んなが
「〇〇さん若いのに…。気の毒だよね。親は怠いだろうな。」
とかいう話が出る中、
私の兄貴は自殺で亡くなってるんだよな
って胸に秘めて働く事の、
なんとも言えないモヤッと感よ。
私は嘘が付けないから、
兄貴が自殺で亡くなってるって隠して生きるのが辛いんだよね。
罪悪感
何もない様に笑っておどけて明るく生きてる。
よく言われるの。
「いいなぁ悩みなさそうだね！」
って
何でもないのにいつもヘラヘラしてると思うなよ
って昔は思ってたけど、
最近は
だって隠してるから明るく見えて当然！
って胸張る事にしてる。
前に職場の人に自殺の事を打ち明けたらね、
「それ、あんまり人に言わない方が良いよ」
って言われたの。
その通りかもしれない。
そして、今その通りにして上手くやっている。
でもね、それって
お前は悩みを抱えて隠して生きていけ
って突き放す言葉なんじゃないかと思う。
少し前までは隠して生きるのが正解って思ってたし、
私と同じ境遇の人が居たら、
あんまり言わない方が良いよってアドバイスすると思う。
でも、
自分からわざわざ言わなくて良いし、
言いたくないなら言わなくて良い、
言いたいなら言えば良い、
でもさ
打ち明けてくれた人に、
言わない方が良いよって言わない方が良いと思うの。
仮に言わない事が正解だとしてもね
突き放しちゃダメだと思うの。
打ち明けた時の
ドン引きもやめた方が良い。
まぁ、そりゃなんて返せば良いんだろうってなるよね。
申し訳ないって思うよ。
言った側はさ、相手に重荷を背負わせるんだから。
けどなんか、
言って気を使われるのが1番嫌だし
何もしなくて良いから
ただ話を聞いて欲しい。
それでいいかな
兄貴はよく夢に出てくるけど
いつも怒ってる。
この前は夢の中で兄貴に殴られた
私が何をしたっていうんだ？
何が伝えたいの？
と思うけど、、
分かってるよ。
怒って死んでいったもんね。
人生最後は怒って死んだんだよ君は。
死ぬ程の価値はあったのかい？
アンタに上手い寿司・上手い酒
奢ってやりたかった。
残された側の苦しみは続く…
それと同時に何でもない日々が過ぎて行く。
大丈夫かなって思うけど、
多分大丈夫かな（笑）