今日は、1年4ヶ月の育児生活の中で
確実にベスト3に入るくらい精神不安定な一日でした。
朝からなんかイライラ気味だった母と
朝からなんかグズグズ気味だった息子。
1週間ぶりにお弁当作って、
親子のつどいに出かけようとハリきったものの
息子の後追いや抱っこ要求で一向にお弁当作りも進まずイライラ。
でもこの時はまだ、
「ベビーフードをバッグにポイすれば済むのに、あってもなくても良いお弁当作りのために息子泣かせることなかったな…」
と思える余裕があった。
(回避できたはずのイライラに余計悔しくなったりもしたけど)
会館に着いてからも、
ちょっと前まで母からずんずん離れて一人やスタッフの人と遊べてたのに
最近またママにベッタリ…な息子。
一瞬飲み物取りに行ったりするだけでメソメソするので若干うんざり。
(後追いが可愛く思えるためには、後追いが終わるか緩和しないと無理だー)
午前中は栄養士さんが来て食生活相談をし、
と言っても、今おやつほとんどあげてないけど良いのか的なことくらい。
好き嫌いもそれなりに出てきたけど
現時点で食の面では明らかに周りのママより悩みが少ないのもわかってるので。
その後スタッフの人に保育園事情で話を聞いてもらってるあたりから
時たまウルウルし始めてた母、
「あーなんか今日情緒不安定だな」と思ってはいたものの、
お昼他のママさんと話してて色々相談にのってもらってるうちに泣けてきて
お昼が終わって周りで子供たち遊んでる中でも止められず泣き続けた。
内容の9割は保育園のことで、
すごく頼りになる年上ママさんが親身になって相談のってくれて
友達で保育園の事務員やってる人にすぐ聞いてくれたり
病気の時とかみんな預かるから遠慮しないでと言ってくれたり…。
保育園どうこうが大変とかより
自分の諸々のツメの甘さや
周りの人の優しさに驚くほど涙がとまらなくて。
ちなみに号泣してる母の横で息子もつられてグズグズ。
ひととおり話して落ち着こうとトイレ行ったら久々にひどいカエル顔。
誰がどう見ても泣き虫親子だ。
午後はそんな顔ながらなんとかやり過ごし、帰宅。
15時半過ぎても寝ない息子にまたイライラしそうだったけど
ひたすら寝たふりで寝かしつけ。
その後は保育園の情報収集や電話で
あっという間に1時間半の昼寝が終わり
片手間にあんまんとせんべいヤケ食いしただけで今日の自由時間終了…
ここんとこ昼寝起きもすこぶる悪い息子は今日も案の定グズグズし、
抱っこして洗濯物取って家戻ったら
「まだ外見るーー」と泣き出したので
ドアをバン！と開けて「ほら！見れば！」と怒鳴り。
夏だったら玄関の外側に放置したいところだったがやっぱり寒いので家に入れ、
床に置くとまた泣く。
自分でもこの瞬間、
体内で「ブチッ」と何かが切れたのがわかった。
ギャンギャン泣いてる息子の前で
母も一緒にギャンギャン泣いた。
抱っこもしたくなくてただ棒立ちで。
ばばが前に「育児なんて子供と一緒に泣くこともあるんだから」と言ってたのを思い出しながら。
その時私は生意気にも「一緒に泣く育児より一緒に笑う育児するもん♪」などと言ってたけど。
その後も一緒に泣くまでいかずとも
イライラはどうしても抑えられず、
「もう、勝手にして！」
「え、なんで転んでんの？」等々、
冷たい言葉を吐き散らし
そうでなくてもニコニコで母のもとに寄ってくる息子からわざと離れたり、
イヤイヤ期ならまだしも可愛い盛りのはずの1歳4ヶ月で自分がするなんて思ってもみなかったことを平気で次々と。
子ども産むまでも産んでからも
自分の “比較的” 穏やかな性格はあまり変わらず、
あ、意外と私子育て向いてる？なんて思ったりしてたけど違った。
母が穏やかに子育てをしてこられたのはたまたま息子が穏やかな子だったからで
それがちょっと変わっただけで母はいっぱいいっぱいになってる。
0歳で手がかからなかった息子を見て
周りの先輩ママ達から冗談ながら「2人目大変かもよ～」と言われてたけど、
なんかもうすでにこの先が思いやられてる。
イヤイヤ期の友達のブログとか見てると息子の今の状況なんて小指の爪くらいな可愛いもんで、
それに対応してる友達たちをただひたすら尊敬し応援するだけなんだけど、
同時に今からこんなんで本番が来たら一体どうなるの自分…という不安も少し。
もう最近は正直、
仕事続けられてよかった、
2歳を家で2人きりで過ごさずに済むのが助かったと思うばかり。
ま、それを思うとまた保育園問題が浮上して悩ましいのだけど、、
夜、1時過ぎに5分だけ話したダンナに
今日会館で泣いた話やイライラして息子に怒鳴ったことを言ったら
「申し訳ないね、全部お任せしちゃって」といつものことを言われ、
「そうだね…今ちょっとキツいね」
と言い残して寝室へ。
その後、急に浮かんだ言葉。
“ひとりで抱えこまないで”
いろんなチラシで目にするし
なんなら今日も帰り際、話を聞いてくれたママやスタッフの人に言われた言葉。
今まで自分には無関係だと思ってた。
いろんなことが適当だし悩まないし
なんでもすぐブログで吐き出すし。
でも今、なぜか完全にひとりで抱えこんでるのを感じる。
ダンナが非協力的なワケじゃない。
むしろ、この忙しさの中で土日はよくやってくれてると思う。
だけど、
結局私がなんとかしなきゃないっていう気負った責任感と
それに伴わない現実の状況や己のふるまいにただただ悲しくなる。
単純な生理前のイライラと、
保育園が決まらない(正確には決まったんだけどやっぱり通勤厳しいのでそこは辞退を考えてる)心配と、
春からの本社新部署での多少の不安、
先週後半からの嘔吐下痢の洗濯やらオムツ替えの疲れ、
そして土日ダウンでどこにも行けずたまったストレス…
いろんなものが重なって、
情緒も涙腺も崩壊した今日でした。
いったい何百cc泣いただろう。
一日頭がズキズキ痛かった。今も。
負のオーラ全開で感情ぶちまけてすみません。
明日に持ち越したくなくて。
でもいつもみたいに、ブログで書いてスッキリ！とは残念ながらいかない。
ダンナのグチとかなら聞いて(読んで)もらえるだけでいいけど、
現実問題が解決する以外に方法がない気がする。
それでも、あと3時間もしたら明日が始まる。
明日というかもう今日は
現職場に挨拶に行くのだけど、
泣きはらしと寝不足でヒドい顔間違いなさそうです。
せめてお昼に美味しいもの食べて救われよう！