I'll be okey

何度も諦めようと思ったんだろう
きっとつらい日々の繰り返し、繰り返し
なんどがんばってきたのか
誰のため 自分の為？
意味のない話はない
それでも誰にも言えないと
どうにもできない自分の悔しさどこへ行く
いったい何が正しい
誰が正しい
それを誰が決める
誰もが涙を流してる事を忘れちゃいけない
そうじゃなきゃ結局自分も流すから
君に何が出来るだろう
心がぐらつく、君と同じ
つらいだろう
つらさを繰り返し君は強くなる
何度も雨に打たれなければ
何も見えない

みんな、ごめんなさい！

四月十五日火曜日
仕事二日目
クビになりました。
人格障害者は雇えないって。
そのかわり、重度障害者の施設へ障害者としてかよわないかって。

いつから人格が変わっていたかわからない。原因さえも。
思った以上にストレスがかかってた？
わからない…

仕事クビになって帰って来たら、また親に怒られるんだろうと考えながら。
その通り、母とぶつかった。
限界だった
好きでこんなになってるわけじゃない
好きで病気になったわけじゃない
何も覚えてないんだ
聞かれてもわからないよって。

悔しくて、悔しくて悔しくて、泣き通した
親に当分就職はおいといて、体力をつけなさいって言われた。
違う人格と話したらしい姉は、電話先で泣いてた。

次の日、何もする気がせずに洗濯と掃除をして一日ぼーっとしてた
『死にたい』『何で生きてるんだろ』
そう交互に思いながらそらを見ていた
他の人の言葉なんて心に届かない
飲み会もなくなった。
すべてをなくしていく気がした。
仕事も友達もみんな…


そして今日。少しは復活(^_^)
日記をつける気力ぐらいはできた。
猫のおかげ
ブログでもかかなきゃって
だって、決まったとき沢山の人が喜んでくれた
応援してくれたんだもん
それを考えると、悲しいね(:_;)
なんて出来ない子なんだろう。私は(;_;)

みんな、ごめんね<（__）>


私は私の病名を知らない。知らされてない
なんだろう
乖離性障害かなぁ…

もうすぐだよ

あと２時間後は仕事だ。

心臓がドッドッて押し潰されそうだよ。
こんな中でずっと考えてた。
気付いてしまった。かも？

私が本当に好きなのは…気付くのが遅かった。
もう、遠くに行ってしまった。

後悔と仕事への不安で涙が出そうだ。
あはは、あたしらしい？あたしらしくない？
どっちだ、情けないなぁ。
そこは、あたしらしい。

仕方ないじゃない、あたし。
それがあたしなんだもの。鈍くて恐がり。
今までもそうだった。
今までそうやって生きてきたじゃない。
なんとかどうにかやって、これからも生きていくんだ。
そうよ、そうやって生きていくのよ私は。

例え生涯一人であろうとも。
私が私らしくあることが私らしい。
ﾆｾﾓﾉよりもはるかにいいよ。
そうやって死んでいくの。

きっとね、私は満足。
みんなありがとね。
お父さん、お母さんごめんなさい。
でも、私は私らしくて楽しかった。
これで充分。よくがんばった。
よく堪えたねって。
褒めてあげるの。