１月も２月も、ほんと

体調悪かったんだなーーーーーー。改めて。

この体調不良期間で、またほんとに

過去の置いてけぼりにしてた感情を

少しずつ癒すことができた感じ。

★ミスド買ってきた❤︎ちょい食欲戻ってきたかな

前回の記事にも書いたけど

『身体を置いてけぼりにしない、自分ビジネス。』インスタのストーリーズではあげてたんだが今週、月火とお仕事お休みしたんだよね。体調悪くて。その時に、最近気になって発信を読ませていただいてるわしずあゆみさん…

ameblo.jp

この”置いてけぼり”というワードが

今回ものすごく私に刺さったキーワードだった。

前にも書いてたかもしれないけど

”置いてけぼり”になる恐怖

というのが、私の中にまだまだあって

それの幼い頃の記憶で思い当たるのが

確か風邪でお家で寝てて

それでふと起きた時に部屋が暗くて、隣の部屋にも誰もいなくて

すごく怖くて寂しくて

で、１階から家族みんなの楽しそうな声が聞こえて

更に悲しくなって

わーーーんて泣きながら１階の家族のとこに向かっていったのよね。。。（幼い）

その時に、

体調悪いとみんなに置いていかれる

（体調悪いときにみんな楽しそうにしてる）

みたいな思い込みが入っちゃった気がする。

んで、更に今回

この”置いてけぼり”に似た

仲間外れの恐怖、も出てきて。

これもたぶん、幼い頃の記憶。

兄と父と３人で公園とかで遊ぶことが多くて

野球とか、サッカーとかしてたんだけど

私が小さくてまだうまくボール遊びができないから

みそっかす扱いというか。

（みそっかす、って今でも言うの？通じる？笑）

それは私を仲間外れにしようとしてるわけじゃなくて

危ないから、とか、愛情なわけなんだが

それが悔しかったり、悲しかったりの

変な思い込みになったような気もする。

幼いからねぇ。。。

それが小さい頃から結構ずっと

集団の仲間外れに（みそっかす）なりたくない！

という恐怖とかが無性にあって。

例えば、職場でも学校でも

その集団の中で、私だけ何かに誘われてなかった、とか

私だけ知らなかった！とかそういうの、

別に行きたいわけじゃなかったり

どうしても知りたいことじゃなかったとしても

ズキーン！てすごく傷ついたりしてたなぁ・・・。

そう、特に興味ない人たち同士だったとしても

それがあったんだよね。

で、それが今週、職場でもこの気持ちになって。

今の職場、仲良くしたいなと思う人は

ほんとごくわずかで←

なんか微妙、気が合わないな、センス（感性）合わないな

という人も多いから、

別に敢えて関わらなくていっかと思ってるのに

その人たちがなんか個別に仲良くしてるように見えただけでなんか

ズキズキ違和感あって！！

なんでこんなにズキズキ感じるんだろーー？と

今回その感覚をそのまま観察してみたんだけど

この、だれかれ構わず仲間外れされること（私だけ誘われない、知らない）を

こんなにも恐怖と思ってたんだ！！ということがわかったんだよね。

これがつまり

思い込み以外の何ものでもない！！

ということがよくわかった。

だって、私の望みやこうしたい、とは

裏腹なんだもの。

べつにその人たちと仲良くしたいとかまったく思ってないのに

なんか仲間外れだけ

すごく嫌！！コワイ！！

というだけなので。

私の本音（こうしたい）は

その人たちに求めるものは特にない

わけなのよ。

私は私の好きな人と仲良くして

他の人たちとは適度に職場上の人間関係を築く

それでいいわけなのよね。

今回、この異常な

”置いてけぼり”と”仲間外れ”に対する恐怖、

ここと逃げずに向き合ってみたら

冷静になれたというか。

これが、

目が覚める＝正気になる＝思い込みから抜ける

ということだなぁとわかった。

そして、これも

未完了の完了だな、ともわかった。

未完了だったのは、この恐怖の感情。

これと逃げずに向き合ってみたら

この恐怖の正体は何でもなかった

ということだった。

これにて完了～～

みたいな感覚なのかな。

過去の感情も

置いてけぼりにしない。

未完了だったものを置いてけぼりにしないで

迎えにいってあげる。

そして完了させてく（癒していく）。

自分を大事にしてる感覚があったなぁ。

過去の感情も置いてけぼりにしない。