久しぶりのブログ。
私はおしゃべりが好きで、書くのも好き。
なのに、前回から全然ブログを書けないでいた。
というよりもここ数年ブログをあまり書かなくなった。
以前は何か気付きがある度に書かずにはいられなかったのに…
３月に会社を退職してから、気付きの日々で色々あった。
しかし今日は書きたいなと思うのに、書こうと思うと何故か倦怠感を感じて書けなくなってしまうのだ。
退職しているからそんなに疲れていないはずなのに、長年の疲れがバッチリ出てしまって、5月は本当に動けなかった。
６月も、色々目から鱗が落ちるような気付きがたくさんあって、
もうどこをどのように気付けたのか、書きたくても次々にさらに気付きが起きてしまって、詳細が思い出せなくなってしまったほど
目まぐるしく変わって、ただわかるのは、今私が平安の中にいるという事
周りが変わったのではなくて、ただ私自身の物の見方が変わっただけ。
毎日、毎日、心が軽くなって、平穏な気持ちになってくる
今年の１月にブログに書いたが、今、satsukiさんという方のマンツーマンの講座を受けている（全１２回）（今１１回目でラスト１回）。
１回１回の講座の中で深い深い気付きがあって、毎回その講座での気付きや講座を受けた後で起きた事による気付きを書きたいのに、何故か今まで書けなかった。
いつも私が全く気付けない視点からの事を教えていただけるので、本当に物の見方が変わって有難かった。
特に家族関係、夫との関係については、何回も何回も気付きがあった。けれども気付いて良くなるのに、何故かまたぶり返す事が何度もあったのだが、最近私の中がすっきりと解決したら、本当に夫との関係が良くなった。
（母とも今までは当たり障りのない会話しか出来ていなかったように思うが、ここ最近急に電話の会話で、心の深い所の話しまで出来るようになってきて変化に驚いた）
ここ２週間のこと。この２週間色々あって一気に加速した感じ。
大学の時の友達が、心が軽くなるYouTubeのとある動画をこのタイミングで教えてくれて、それを見たらsatsukiさんの講座の内容が急に現実的に腑に落ちたの
そしてsatsukiさんに読んだらよい本として「神との対話」という本も教えてもらって、それも読んでみた。
講座が終わってから読んでみたら良くわかるかも、と言われたのに今急に読みたくなった。
実は約１８年くらい前に夫にも「神との対話」を薦められていたのに、その頃は読めなかったのだ。
過去世で宗教のカルマがある私だから、今まで読めなかったらしい。
しかしそのカルマが解消されてきている今、satsukiさんの講座で教えてもらった物の見方のおかげで、この本の内容がすんなりと胸に入ってきた。
（18年前は最初の方のページで受け入れられず、本を閉じてしまった）
夫は１８年も前にこの本の内容を良いと思って読んでいたのだ。
私は今でギリギリ理解出来る感じ。どおりで今まで夫婦で理解しあえなかったはずだ。
１８年前に既にこの内容を理解出来ていた夫と、この本に真実はないと思い込んでトラウマ直しのスピリチュアルの学びの旅を長くしてしまった私とは、今までわかりあえるはずもなかった。
良くここまで一緒にいられたものだ。けれども今世で解決すべき関係だったのだろう。
夫とは過去世で何度も色々な関係性で一緒にいたらしいが、いつもすれ違っていたようだから(笑)
最後に、satsukiさんの「新しいレムリア意識に目覚める講座」を受けている４人とsatsukiさんとのオンラインの懇親会が今日あったという事を書きたい。
日頃はマンツーマンだから、同時期に講座を受けている仲間だが会う事はない。
けれども、先月１回目の懇親会がとても良かったので、２回目もsatsukiさんが開催して下さった。
縁あって同時期に講座を受けている４人。お話しを聞くと、色々な人生やそれぞれの方の物の見方がわかるので、とても有難かった。
sastukiさんの今日のお話しの中で、印象に残った言葉
「（私達は）呼吸をするために生まれてきた」
「呼吸をしていれば、それで合格、完全体」
涙が出た。ああ、生きているだけで大丈夫なんだ
（自分への許し。許しについては講座の中でも何度も聞いてやっていたのにね(笑)）
人の（家族の）役に立たなければならないと思い、いつも何かしなくては何かしなくてはと子供の頃から生きてきて、空回りして疲れ切っていた私。
力んで生きてしまい頑張り過ぎたのが原因なのか、それを更年期の症状と呼ぶのかわからないが、今、体が動かない日々。
でも本当は体が動かないからこそ今までの生き方を考え直すようにと、体が一番私に教えてくれていたのかも。
無力であること、それが当たり前なのだと。何も出来なくてＯＫ。
sastukiさんからそう言われて、この２週間での気付きが全部腑に落ちた。
気が休まらないで生きてきた人生から、ホッと一息つける人生に既に変わってきていたのだが、今日の懇親会で、その実感がようやく湧いた。
（そして夫婦関係について言えば、夫の気持ちが読めなくて気を遣う事で家庭で安らげないと思っていたのだが、実は反対で私がいつも必要以上に頑張って生きていて、無理してでも家事をしたり家でも気を張り詰めていたから、そのせいで夫が家庭で安らげなくて不和が生じていたのではないか、という事にもやっと今日気付いたのだ）
今、心が安らかでいる。その事を文章に書けて嬉しい
昔はずっと自分探しをしていた。
本当の自分になれたら幸せになれるのではないかと思って。
探しても探しても自分のやりたい事は見つからないので自分探しはとっくに諦めて止めていた私だけれど、幸せは追い求め続けていた。
でも、幸せの青い鳥は外ではなくて本当は家の中にいたというお話しではないけれど、本当の幸せは外側にはなくて、自分の内側にあると改めて実感。
今、生きているだけで感謝へと変わる
生きているってそれだけでいいんだね。
自分を慈しむ私に変わったら、被害者意識の自分が消えて、悲しみも苦しみも怒りも浄化されていったの
世界は美しい、地球も美しい、人々も愛おしい
皆さまへハートから愛を
海岸から富士山が見えてキレイだった
夕焼け雲も美しい