感情を抑えて我慢すると自分が何をしたいのかわからなくなる
今まで、怒らないように我慢しとった。
怒らんようにするために我慢することで、なるべく感情を感じんようにした。
うれしい、楽しいと、はしゃぐと怒りもそれと伴って激しくなるため、なるべく感情を抑えた。
そうすると笑わんようになり、楽しいこともなくなり、うれしいこともなくなり、悲しいこと、さみしいことものうなったと勘違いしとった。
自分の感情を感じなくなると自分がどうしたいのか、何がしたいのかもなくなり、ただ、日々怒りを我慢することになった。
なぜか、怒りを我慢しても、怒りがなくなることはなく、怒りはどんどん増えていき、何かにつけては怒る、怒鳴る、ぶちキレるるようになっとった。
これじゃ～いけんとさらに我慢したり、自分を変える努力をした。
そんなしたらとどんどん悪化していき、なんで怒るのかもわかん状態で、とりあえず怒る、怒らん日はなくなった。
テレビを観ても、映画を観に行っても、誕生日を祝ってもらっても、旅行に行っても、楽しいという感じはのうなった。
これで、無感情になると鬱になるのじゃが、自分は、この怒りがあったから、鬱にはならなかったんじゃと勝手に思うとる。
自分は怒りに救われとった。怒りと戦っとったのに変なもんじゃ。
一番嫌じゃと思うとった怒りに救われとった。守られとった～。
怒りに感謝じゃ～。エーーーーー！
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