すっかり凹気味の毎日・・・
なんだかいろんなこと、グルングルン考える時期に
突入しちゃったみたい。。。
で、元職場の運動会に遊びに行ってきた。
会いたくない先生がいて、この落ち込みの最中
余計行きたくないのが本心だったんだけどね・・・。
でも、結果、行ってよかった。
すばらしいプレゼントを用意してくれていて、
ホントに貴重な、いい時間がもらえたから。
久しぶりに懐かしい空気を吸い、ホッとしたのも事実。
久しぶりに子どもと一緒に過ごして
やっぱりこの仕事が好き！
私の居場所はココなんだ
と思ったのも事実。
私の天職は保育士と、周りも占い師も言うし、自分でもそう思う。
「天職が好きな仕事なんてものすごくラッキーなんだよ。
めったにいないんだから！！」
と言われたこともある。そう思う、ホントに。
でも、今はまだ踏ん切れない。
ありがたいことに、誘いを既にお断りしているのに
「うちはずっと求人中だからねっ
」と園長に
声をかけていただいた。
一瞬戻りたくなったのも事実。
でも・・・。
なにが自分をためらわせているのか、自分でもわからない。
違う世界に身を置きたい・・・
そう思ってしまうのです。
結婚しないなら、保育の世界に戻ろうと思ってたのにナ・・・
あ～恋愛・・・
今は考えたくないくらいなんだけど。
最近、婚活を辞めようと思ってます。
もう、結婚（っつ～か再婚）は諦めようかな～と。
↑と、親友のんちゃんに言ったら
「あのさ、結婚考えるのは辞めたら？
いいじゃん、当面はのんびり、いい人いたら
恋愛するつもりでいたら？」って・・・。
ちょうど先日、同じ学校の子が手相みれる
というのでみてもらったの。
そしたら
「４０歳で結婚しますね
」って。
あ～、また４０歳ですか・・・。
実は離婚したての頃だから７年前くらいにも
おんなじこと言われたの。
「再婚は４０歳ですね」って。
当時はダダこねたけどね。（だって、11年も待てないもの！
）
その話をちょうどのんちゃんにしてたので、
「いいじゃん、４０まで恋愛から離れて人生やりたいこと
のんびり楽しんだら？」って。
そうだよね。
そうなんだけど・・・。
どうしても、恋愛がないとさみしいと感じてしまう私。
幸せ感を感じないのです・・・。
でも、今の私は、幸せだと思う。
それはわかってる。
生活に困ってるわけでもなく、
日々勉強させてもらえる環境に身を置かせてもらえ、
相談に乗って助言を与えてくれる友人もいる。
仕事はないけど、戻っておいでと見守ってくれる人もいて
「先生！どおして辞めちゃったの？」と今でも手をひいて
言ってくれる子ども達もいる。
子どもの存在は大きい。私を必要としてくれてるという
実感を与えてくれる。
なのに。。。
幸せの価値ってなんなんだろう？