「夫が優しくないから別れたい」
「夫がモラハラ気味だから辛い」
など、夫の威圧的、攻撃的な所に
悩んでいませんか？
夫婦円満でいたいと思うのに
悩みに苦しむなんて
もう耐えられないですよね
この辛い状況を
どうしたら抜け出せるのか
別れたいと感じても
実際には勇気が出ない
葛藤も日々感じていると
思います
でも今すぐ何とかしたいと
むやみに行動するのではなく
まずは、そんな環境の中で
ここまで頑張ってきた自分を
褒めてあげてください
そして、少し落ち着いて
一緒に振り返ってみましょう
きっとあなたは
結婚当初、
「お互い大切にしあいたい」
「気持ちが通じ合いたい」
このように、
結婚生活に希望を抱いて
いませんでしたか？
それが時間が経つにつれて
期待を裏切られる
と感じる事が増えていった
でもあなたはきっと
仲の良い夫婦関係を続けようと
黙って耐える
空気を読む
我慢する事を続けて
もう限界なんじゃないでしょうか
でも、もしかしたら
そこには、あなたのイメージする
仲の良い夫婦というものに
執着が生まれているかもしれません
その多くは、子どもの頃、
自分の両親の姿を見て
こわいな、いやだなと感じた場合
反面教師的に理想の夫婦像を
作ってしまうんです
でも、あなたは頑張っているのに
夫が見せてくる態度は
あなたが怖くて嫌だった
感覚じゃないですか？
そこに無意識に反応しすぎてしまって
フリーズしたり、嵐が過ぎるのを待って
我慢してしまう
でも夫は、何も言わないあなたを
本当のあなただと思い込んで
接しているのかもしれません
これだと、ずっと分かり合えないまま
気持ちがすれ違い続けてしまいます
だからこそ
離婚問題の泥沼に発展する前に
この出来事の大切な意味を見つけましょう
まずは、夫に
あなたの心のフィルターをかけていないか
点検してみましょう
これはほんの一例ですが
「夫が文句を言ってきた」
という場面があったら
「なぜ、夫から文句を言われるのが嫌なんだろう」
と自分に質問してみてください
例えば
「雰囲気が悪くなるから嫌だ」
と感じたとします
そうすると
「だから黙って我慢する」
などと自分の行動パターンも見えてきます
ここまで見えると上出来です
さらに見えてくるのが
雰囲気が悪くなるのが嫌なのは
その正反対の願いが
あるからなんです
そうすると
夫とお互いに分かり合いたい
みたいな純粋な願いも見えてきます
また、あなたのフィルターを作った
もう一つの解釈が
両親からの学びです
「妻は夫を立てないといけない」
「妻は夫より弱い存在である」
などのようなパターンを
両親から無意識に学び
そのパターンを繰り返してしまいます
そのパターンが、本当に今のあなたに
合っているのかを再度点検しましょう
合わないなと思うなら、
今からでも変えていけばいいんです
夫に対しても、
いつもは黙って耐えていたのが
「私はこうしたいと思ってる」
と意思表示する選択肢も持てるんです
そこでもしかしたら夫が動揺したり
圧をかけてくるかもしれませんが
あなたの本当の願いは
夫と分かり合いたい
という
愛の感情になるので
夫よりもあなたの方が
気持ち的に器が大きくなるんです
一時は、お互いヒートアップして
怒りの感情をぶつけ合うかもしれません
でも、あなたにはもう純粋な願いが
見えているので、
夫も自分の感情を出し切ったら
自分の純粋な気持ちを
やっと伝えてくるものなんです
(男性って、思っていても言えない
愛すべき不器用な所があるんですよね)
そうやって、自分の気持ちに
正直に生きられるようになると
離婚するか、夫婦を続けるか
そこでやっと自分で選べるように
なっていきます
夫婦生活で、離婚したいと
感じやすい時は
参考にしてみてくださいね
駆け出しのカウンセラーです
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