⁡昨日に引き続き長男のBIG癇癪が今朝起こり、

家はめちゃくちゃ、私の爪は割れ、

久しぶりに涙が止まらなくなった。

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約束していた友達とのウォーキングには行けなくなり、

それをメッセージしながら泣き、

日本にいる仕事前の先輩に電話して泣き、

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悲しいとか

苦しいとかを通り越して、

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私がこの状況を乗り越えられないと感じて

辛かった。

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勉強ができるようになってほしいとか

運動ができるようになってほしいとか

スポーツが上手くなってほしいとか

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思ったことない。

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それを望むことが悪いとかじゃなく、

そう望む機会にも出会わなかった。

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生まれて2か月、産声すらなかった彼に求めることはほとんどなかった。

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ただ生きて、五体満足で過ごしてくれたらと、

言葉が話せなくても

特性が強くても

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その都度親に必要な勉強をしながら出来ることをしてきた。

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だけど、

何年経ってもそれが報われる気がしなくて

どれだけ彼に時間を割いても足りない！と言われている気がして、

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今日はさすがに途方に暮れた。。

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誰かに、わかってほしいと思うのはナンセンスだと理解していても、

この気持ちをわかってくれる人を求めてしまう。

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答えがほしいわけじゃない

共感してほしいからでもない

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単純に、

同じように力を尽くしている人を知ると

私もまた頑張ろうと思えるから。

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一人で抱えてるわけじゃないです。

夫にも先生方にも話して相互協力のもと動いてる。

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それでも、

その体勢を超えてくる長男の行動。

そして私への負荷はとても大きい。

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学校に行く車に乗らない、

でも学校には行きたい、

大声で叫ぶ長男を何十分もかけて車に乗せ、

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今度は車から降りずに喚き散らす長男を何十分もかけて学校に連れて行く。

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いっそ、学校に行きたくないと言われたほうが楽。

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これを何年もやってきた長男は、保育園の先生までよく泣かせていた。

先生は自分のやり方が悪いんだと自分を責めておられた。

全然ちがうのに。

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同じ対応でも毎日通用するわけじゃないのに、

どうやって正解を見つけろというんだよ、、、

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親でもできない。

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今日は友達と会って話していても辛く悲しく、

たびたび泣いては気分を切り替えながら過ごし、

一人で日本に帰ってやろうかとも考えたりした。

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私にはもう無理です、と児相に行ったら何か変わるのかな、と考えたりもした。

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#ここまでの癇癪がまた始まったのは1週間前から

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でも結局、

一緒にお風呂に入って

喧嘩の仲裁をして

ご飯を食べさせて

喧嘩の仲裁をして

歯磨きをして

喧嘩の仲裁をして

長男を抱っこして寝せる。

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いつも通りの一日の終わり。

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ただこれで

何かが解決するのかはわからない。

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この日をやり過ごしただけなのかもしれない。

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これを繰り返すと何かが変わるのかもしれないし、、、わからない。

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でもそれは、

やっぱり時が過ぎないと正解なんてわからないということなんだろうな。

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万人に効く薬がないのと同じように、

我が子にそのときどきで合う対応をしていくしかない

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とわかっていても、

途方に暮れてしまう

たぶん正念場