Kと４ヶ月ぶりにあった。
頼まれて随分前に購入していたものをとりにきた。
突然来ることになった。
前日の夜に
「明日とりにいく」とラインがあった。
会うまえはとても複雑な気持ちだった。
連絡はラインだけつながってる。
インスタも電話もブロックされてる。
アメフト技で吹っ飛ばされて骨折した後遺症で、梅雨だからか、特にチクチクする。
「このまま日にちたつの待ってていいのか。でも、行動してしまうともっとひどいことになるきっと。」と毎日悩んでる。
私が旅行中に、突然元カノ、しかも高校生のときの元カノにそそのかされ、出ていった。
随分前の人なのになんで？って今も思う。
なぜか私が旅行に行った朝に、元カノから偶然連絡があり、相談したら
「お金貸してあげるから出ていき」
って言われたとか。
数日分のおかずをつくり、ケーキまで買って置いていったのに。。
その旅行も、Kが留年したら自殺するって言うてたからいつでも動けるように、留年しないってわかってから行くように変更した。
朝、目覚まし時計をかけて玄関まで送ってくれた。
嬉しかった。
半年以上、きもい、死ねとか言われ続けてきたから。
去年母の日に、私が買ったプレゼント(Kからってことにしてる)に満足した母親と父親からの
「感謝の気持ちあらわれてる。親弱ってるからお前のせいでいままで寿命ちぢまってきたから、がんばるように。」
という言葉と
同級生が年はなれた人と結婚して
「気持ち悪いおばさん、子供できない親不孝やな」
という言葉で豹変した半年間だった。
年上とつきあってたら、親不孝になる、とか息子が少しでも気に入らない行動したら親の寿命縮める、親の信頼失うとかいい続ける、こわい人たち。
あんな親たちに、プレゼント探してあげるんじゃなかった。
息子にひどい言葉いう、お金あるのに地域枠で未来を限定までさせてしまった、一生懸命したら息子に優しくしてくれるかも、すべてのイベントのたびにプレゼントを、準備して両親に渡した。
母親が、どこかでかけるときは、たくさんのおかずを作って、Kに渡した。
全部Kが一人でしたことにしてきた。
勝手に私が頑張った結果、息子は変に期待された。
Kは両親の期待に応えようと、私にひどい言葉、ひどい態度、最後には骨折後ふるってなかった暴力をたくさんふるった。
顔もおされてへこんだ。
それでもたえた。
わざわざ玄関まで送ってくれた。
毎日数ヶ月つらかった。。
久しぶりの見送りが、とても嬉しかった。
でも、ちがった。
その数時間後には、長年、少しずつ私が買っていった服、モノ、どれを売ったかもわからないけど、セカンドストリートに売って、元カノにお金を借りて出ていった。
出ていくまえの半年は特に悪夢だった。
名前も呼ばれず、夜も遅く帰り、注意したら出ていくといってそれをとめようとしたら、殴る、アメフトの技でかけられた。
医学部だから勉強しないといけないストレスが常にあるのはわかってた。
でも、散々遊んで、朝がえりばかり、お金は私から借りる、でも別れたい、でも骨折の後遺症は知らない、という勝手な言い分で話し合いもできないまま、家のあちこちは壊れ、へこんだ。
顔もへこんだ。
ぼろぼろなった。。
私の心もズタズタになった。
めっちゃくちゃにして出ていき、電話、インスタブロックして、ラインだけ残った。
多額の借金の返済があるからなんだろうな。。
切れやすい、すぐ暴力ふるう、なのに医者になり、税金で地域枠で働くのか、、私にはこんなことをして、、と思っていた。
悲しんでるだけだった。
毎日毎日泣いてた。
Kはこんなことをしておいて、
「こっちきたら警察呼ぶからな」
まるで私が犯罪者であるかのように言うた。
こわくなった。つらいだけでなくてこわくてどう考えてもひどい目にあったのは、私なのに、ただ泣いてる日々を送ってた。
そんな日々が苦しすぎて、思い付いた。
バイクの免許とろう
バイクの教官、素晴らしいひとだった。
バイクは危ないって思ってたけど、その緊張感、そして風の中を走るのは爽快で、バイク乗ってると嫌なこと全部忘れれる。
バイクすごい🙂
教習所ありがとう。
つらいけど、悲しいけど、前に少しずつ進めたらいいな。
楽しいとか、幸せとか思えることつくっていけたらいいな。
そうして日々がんばってすごしてきた。
Kがくるのは夕方だから、もとから予約してたエステに行き、美容院にも行った。
心残念に自分が嫌だから、エステばっかり行くけど本当は心明るくしたらいいのに、結局それがなかなかできないから、外的に
家にはもうKの服がないので室内服買いにいった。
バイクの服だと疲れると思った。
数十分の滞在なのに、なにしてるんだろう。。
そう思う自分もいるのに、いままでされてきたことを振り替えるとこんなことして、なんになる？と思いつつ、でもそうしてしまう自分がいた。
ごはんも作った。
LINEで
「ごはん、つくってきた、でも食べる、少しだけ」
ときた。
そっか、もうそんな感じなんや。ご飯も作ってきて、、ものだけとりにくるのかな。
また悲しくなった。
学べない自分に情けなくなった。
でも、優しく思える気持ちがあるほうが気持ちが落ち着く。
憎んだり、後悔したりすると悲しく、つらくなるから。
人を許せて、いいところみて、嫌なことつらいこと忘れて、自分で闇を飛ばしていけたらいいな。