私が投薬を終えてから、約4ヶ月。
心の安定も随分取り戻してきたと思う。
正直、今振り返ってみると自分自身ありえない事を
やっていた事もあったな、と思う。
緊急手術から今後の再発や不妊への不安。
そして、当時の彼との関係へのやりきれなさ・・。
私には、安心できる場所がなかった。
いや・・無かった訳じゃないのかもしれない。
家族や友人や同僚。
たくさんの人たちが私の支えになっていたのだと思う。
それでも、その頃は不安や辛さを話して解消、とはいかなかった。
私も、自分の病気をきっちり受け止めきれていなかったのだと思う。
ただ、病気の話をしてしょんぼりした友人たちの顔を見てしまうと
自分は大丈夫、と笑うしかなかった。
それも、結構ツライ。
自分の中では、
病気の事は、自分自身のことであって自分で納得して
向き合っていかなくちゃいけない。
そう、思ってはいた。
いたんだけど・・・・・。
まぁ、そう簡単にはいかなかった＾＾；
特に再発をした時以降。
私の中で、不安や怖さは大きくなった。
薬の影響もあったんだとは思うけど、なかなか・・・＾＾；
その頃の私には自分が本当に頼れる相手や
安心できる相手がいなかった。
当時の彼は、全く持って期待できないし
さよならしたばっかりだったわけだし。( *´ﾉｪ｀)ｺｯｿﾘ
不安で怖がっている自分を感じていても
誰にも頼るわけにはいかなかった。
退院してからしばらくは
散々、遊びまわっていた。
これは、私の落ち込んでる時によく出る行動パターン(￣▽￣；)ヾ
昔から私の辞書にはこんな言葉がある(￣。￣)b
なんかよく分からんが、嫌な事や悲しい事を解消する為には
とにかく、外出したおしてやりたい事やアフォな事をやっても
いいではないかっ！警察のご厄介にならなければヨシ！
バカな事をやってる自分に気が付いて
自分で自分を判断できるようになったら上を向ける。
後で、「バカだ」「アフォだ」と思ってもやり直せるから大丈夫♪
・・・・・・・・・ながっ！！(￣△￣；)
ってか、そこのアナタ、引かないでっ！ヽ( ´口`)ノ
今考えてみれば、ありえねぇっっっヽ( ´口`)ノ 的な
行動盛りだくさん。（ォィ
ほんとに・・・カワイイ程度からちょっとまてってマジで程度まで
もちろん仕事とかはキッチリ社会人してましたョ・・念の為ｗ
プライベートタイムで弾けてただけではあったんだけどぉ・・。
いやぁ～～、どうでしょぉう？（長嶋風）
しばらくそんな事やってて
ある日、ハッッ！とバカだなと気付き、落ち着きを取り戻すまで
どのくらいかかったかな～？
う～ん・・・今回私の人生で最長の荒れ具合だったからなぁ・・。
大体・・・・2ヶ月半くらいかな・・。
おかげで、私のふところも大嵐通過後の様な大打撃・・。
・・・・・そんなふところ事情はさておき・・・
ハッ！と気が付いてから
ようやく私は私自身を受け入れることが出来たと思う。
その頃から、病気に対してもポーズではなくて
心から前向きに考えるようになり
正しい知識や治療の知識、そして治療への取り組み。
副作用を乗り越える為の自分なりの方法を考えたり。
それに新しい恋愛も♪
そして今の私がいる。
不安や怖さは心の中にあるけど
そこに囚われ過ぎないように、前を見られるように。
私よりももっと大変な人だってたくさんいる。
みんな自分で乗り越えている。
辛い、悲しい、怖い、不安だ、
病気にかかっている皆さんが同じ思いをしている。
体験談や考え方を伺っていると
私もまだまだダメだな～って思えちゃう。
こうやって振り返ってみると
本当に笑っちゃうくらい
そういう部分だけに囚われてたなって思う。
それでもそれも私に必要だったんだと思う。