手術を無事に終えた私は
３日程、管に繋がれたまま過ごしていた。
４日目から、ベットを離れられるようになったが
まだまだ、何かを支えにしなければ歩けないでいた。
そうやって、日々を過ごし、少し回復してくると
入院とは暇な物で、余計な事を考えてしまう。
時間が余って余って。考えなくていいことまで考えてしまう。
その頃、私には付き合って4年になる彼氏がいた。
ただ、彼の気持ちがはっきりと分からずにいて・・・。
実は、別れようかなと思っていたのだけど
仕事の関係もあり、なかなか別れるまでに至らなっかた。
緊急入院＆手術が決まった時、
仮にも公認の関係だった彼が知らないと恥をかくと思い、
その旨メールを送っておいた。
が。
彼からは、一向に返信すらこない。
や～・・・まぁ、そうじゃないかとは思ったけど。。
我が親でも見舞いに行かない奴だし。。。
予想はしていたんだけど、やっぱり悲しく思う気持ちがある。
いくら私が能天気でも、「再発」や「不妊」の可能性に
なにも感じてないわけじゃなかった。
こんな時くらい、フォローしてくれたっていいんでないの？
腹を立てるというより、なんかむなしい気持ちがしていた。
日々、明るく過ごす努力はしていた。
再発や不妊の可能性を今考えても仕方がない。
「不安」を心のそこの方に追いやって
毎日をただ過ごしていた。
「不安」の中に、彼への「不信」
私は、悩んだ。
彼とは別れようと思った。
彼に対して、人としてどうよ？と思ったからだ。
その反面、今の私の体の状況から
新しい彼を見つけることが出来るのか。
私の年齢からいって、結婚前提になるだろうし
不妊かもしれない自分を受け入れる人がいるだろうか。
暇な入院生活。考える暇は十分にあった。
特に夜中にそんな事を考えていた。
自分の体のまだ来ていない未来が怖かった。
体に残る大きな傷跡と女性としての機能への不安。
それは、自分で思ってたより自分自身に圧し掛かっていた。