腐ってるな～自分。
実に腐っている。
自分のことをどうにもできないのに、人の事で悩んでる…。
そして、それを悩んでも仕方ないと思っているのに悩んでる。
その上で出した答えも結局投げ遣りな答えときた。
答えを出した自分に反吐が出る様な気持ち悪さ、
黒いな、真っ黒だ。
まぁ、外も中もお腹は真っ黒だろうが…。
実に今更感はある。
別に良いやと思いつつ、まったく良くないと思ってる自分。
どちらも本心であり、どちらも嘘なのか…？
それこそどちらでもいい事かもしれないけど、
自分の中では釈然としないから、悩んでるんだろうけども…
ある意味、卵が先か鶏が先かっていうのを自問自答してる気分。
まぁ、どちらかといえば卵とも言えるが、育った結果で見れば鶏という線もある。
それを言い始めると、卵の中はシュレディンガーの猫の話のようになってしまう。
あれは箱の中の猫の生死についての話だが、生まれてくるのが鶏かそうでないか、
てか、もともとが鶏以外なら、突然変異なのでは？とも思えるけれども…。
色々と推論しても、学者でもないので自分で出る答えなんてないのだ。
結果論、答えの出ない事象を考え、答えを出したところで、
その答えは何の意味も持たないのであるのだから、
正直、心配は出来ても悩むことではないのだとわかっている。
でも、そんなことに悩んでいる自分がいるわけだ。
きっとその人も、憂さ晴らしに話したかっただけかもしれないし、
答えを求めていたわけでもないのかもしれない。
答えを求めていたのなら、もっと前にも話をされていたであろうし、
他には話していたようだから、自分には求められていないだろうとも思う。
何がしたいんだ自分、自分のことも考えてないのに。
何をしてるんだ自分、自分の遣りたいこともしていないのに。
そして、人と関わる事から逃げているのに、悩めることがあるのか？
自由になりたいと自分を縛って枷を付けて、
結局不自由になっていってる自分がいる。
そういえば誰かに言われた事があるな。
「自由になるために枷を付けて不自由になっているけど、
その枷が自由への原動力になってもいる厄介な人だよね」
厄介というか面倒な性分だな、自分…。
みんなそれぞれにそういう面倒な部分って持ち合わせてるんだろうなぁ。
だからみんな悩むんだろうと思うし…(笑)
こうして書いてみると、改めて「悩むことではない」と思えることだった。
無駄だけど、無駄じゃない事…
無駄じゃないけど…、モヤモヤしたものがスッキリはしないなぁ～…(笑)
答えが結果ではない、結果が答えでもない。
なぁ～んて言いながら、また出ない答えを悩むんだろうなぁ…