さっき、子どもたちを起こしていて、
ふと思ったことがあるの。
あ、わたしは、ばぁちゃんに愛されていたんだなぁ。
わたしは、子どもの頃、親子とじーちゃんばーちゃんの三世代で暮らしていて、
中学生になる頃には、家事は、ばーちゃんがやっていたから、
朝も、ばーちゃんに起こされていた。
ばーちゃんは、言葉や言い方がキツイ人で、朝全然起きられないわたしは、毎日ワーワー言われながら起こされていた。
ただでさえ苦手な、朝起きるとき、そんなワーワー言われたら余計起きたくなくなるわ。
わたしは、そんなことしない！
って思って、自分の家族を起こすときは、なるべく優しく起こすようにしているんだけど、
わたしは、言葉や話し方がキツイばーちゃんに、
あんなキツイ言い方されて嫌だった。
優しくしてもらえなくて寂しかった。
わたしのことなんか嫌いなんだ。
別に、いなくてもいいと思ってるんだ。
わたしは、いらない子なんだ。
こんな風に感じていたのよね。(子どもの頃ね)
だから、わたしの中で、
朝、優しく起こさない＝愛していない
になっていた。
それを、
今朝、ふと。
あ、ばーちゃん、わたしが学校に遅刻しないように起こしてたんだ。
遅刻すると、先生に怒られると思ったから。
ちゃんとさせないと、わたしがダメな子と思われるから。
心配だから。
だから、あんなにワーワーしながら毎日毎日起こしてくれてたんだ。
と、感じた。
それが、良かったのか悪かったのかは置いといて、
わたし、愛されてたんだなぁ～。
今までも、そうなんだろうなって思ってたと思うんだけど、
なんかね、ふと、そう感じた。
あぁ、そうかぁ～
へぇ～～～♡
子どもたち起こしながら、ひとりそんなこと感じてた～。
わたしの中の「小さいわたし」が、また、満たされた朝。
おもしろいね～。
コンノ、そこに愛はあるんか？？
女将さん、、ありました
なんつって。笑笑
黄色いお花をあげるね♡
あなたの心もあったかくなりますように。